搞笑句子能笑死人的—幽默搞笑的经典语录
1、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。
2、钱不是问题，问题是没钱！
3、月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
4、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”
5、男人是泥，女人是水，泥多了，水浊；水多了，泥稀；不多不少，捏成两个泥人。
6、只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
7、我贱癌入骨，医生说是晚期，没得救了。
8、废话是人际关系的第一句。
9、没用了，我已经生气了，启动毁灭人类计划A，吃光所有食物。
10、我们经常忽略那些疼爱我们的人，却疼爱着那些忽略我们的人。
11、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
12、把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
13、如果你想我了，就给我打个电话，发条信息。别憋着，其实我也在想你。
14、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
15、小时候吵架真单纯： “你是猪” “你才是猪” “反弹” “反弹无效”
16、风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；横批：发错人了。
17、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
18、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
19、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
20、下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。
21、妈的！我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和他一起玩。
22、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
23、以后别问我有没有对象了，我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。
24、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
25、你以为你是铅笔盒啊，装那么多笔。
26、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
27、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
28、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
29、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
30、雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么?但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代……
31、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
32、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……
33、凶残的人--没事找个人来杀杀。风流的人--没事找个美女睡睡。富有的人--没事买辆新车开开。我--没事捡个烟头抽抽……
34、在爱情中，有人视死如归’；在婚姻中，有人视归如死’。
35、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
36、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。
37、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
38、很多人一开始为了梦想而忙，后来忙得忘了梦想。
39、相亲是经销’，恋爱叫直销’，而抛绣球招亲则为围标’。
40、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
41、国外：思想和才能才是王道，国内：关系和马屁才能横行。
42、我要瘦成一道闪电 照亮所有猥琐的死胖子
43、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
44、骑驴把歌颂，不是秃子头发总是会失光的。
45、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
46、匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。
47、找不到被子长短边的时候，感觉整个人在做印度甩饼。
48、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。
49、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
50、哇，你长得这么好看是哪家名门之后啊?你爹是天蓬元帅吧。
51、你居然还上街狂奔，吓死多少无辜的生命你知道吗?
52、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
53、先定个小目标，比方说今年先嫁张继科。
54、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
55、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
56、不用撒尿也知道自己长啥样。
57、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
58、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
59、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
60、我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。
61、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
62、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
63、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心……
64、我也想轻看自己，可我的体重不允许。
65、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！
66、我的真实身份很隐秘的，可是最近黑眼圈好像要暴露我就是国宝了。
67、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
68、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
69、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗?
70、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
71、渐渐的，你们都去了不同的城市，朕的心腹遍布全世界，兴复帝国指日可待啊。
72、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
73、一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！
74、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
75、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…
76、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
77、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！
78、那些迈不过去的坎儿，都是因为你腿短！
79、不要跟我说长的丑就没女朋友，只要你多财多亿，凭亿近人，你就一定能找到自己的真爱。
80、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。
81、天灵灵，地灵灵，各路神仙快显灵，一个晚上把学校全炸平。
82、某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，下联：哪怕头上有点绿，横批：忍者神龟。
83、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”
84、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
85、只要我把自己吃得够圆，就没人能把我看扁。
86、我喜欢在睡觉前想些不可能实现的事
87、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
88、天空呢，其实是无色的。它并没有欺骗你、你只是自己的眼睛欺骗了自己。
89、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
90、每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。
91、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。
92、勇敢是什么?是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上
93、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
94、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方
95、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
96、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细
97、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。
98、我太佩服我自己了，有时候照镜子，我都给自己磕头。
99、这日子太无聊了，一点点风吹，我就想草动。
100、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
101、维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是--床下床上。
102、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补食一下。
