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法律小笑话爆笑优秀2篇

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笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面是白话文整理的法律小笑话爆笑优秀2篇,希望能够给予您一些参考与帮助。

篇一:法律小笑话爆笑 篇一

律师:你的生日是哪一天?

证人:7月18号。

律师:哪一年的7月18号?

证人:每年。

律师:你儿子今年多大了?我说的是和你一起住的那个儿子。

证人:三十八岁吧,要么是三十五岁,我也记不清了。

律师:那他跟你一起住了多少年了?

证人:四十五年。

律师:大夫,那如果一个人在睡着的时候死掉了,是不是直到第二天早上他睡醒之前他都不会意识到他死了?

证人(法医、专家证人):你真的过了司考吗?

律师:您最小的儿子,今年二十的那个,他今年多大了?

证人:他今年二十了,跟你的智商差不多。

律师:你照这张照片时候,你本人在场么?

证人:NTM在逗我?

律师:所以你在8月8号怀上了这个孩子?

证人:对。

律师:那你当时在干嘛?

证人:上床……

律师:她有三个孩子,对不对?

证人:没错。

律师:几个男孩?

证人:一个都没有。

律师:那有几个女孩?

证人(当事人本人):法官大人,我觉得我需要换一个律师,我能请一个新的律师么?

律师:你的第一次婚姻结束的原因是什么?

证人:丧偶。

律师:那是因为夫妻双方哪一方去世导致婚姻结束了呢?

证人:你猜。

律师:你能描述一下那个人么?

证人:他中等身材,留着胡子。

律师:那个人是男是女?

证人:我猜他是男的,除非来了个马戏团。

律师:大夫,你的验尸经历有多少次是在死人身上进行的?

证人(法医,专家证人):每一次都是。活人挣扎得太厉害了。

律师:你还记得你验尸的时间么?

证人:大概晚上8:30。

律师:那先生在那个时候已经死了么?

证人(法医,专家证人):即使当时没死,我验完尸的时候他也死了。

律师:你有资格提供尿样么?

证人:你有资格提这个问题么?

律师:大夫,在你验尸之前你检查过脉搏么?

证人:没有。

律师:那你检查过血压么?

证人:没有。

律师:那你检查过呼吸么?

证人:没有。

律师:那有没有可能在你开始验尸的时候,这名患者还活着?

证人:不可能。

律师:大夫,你怎么这么确定他已经死了?

证人:因为只有他的头在我的验尸台上。

律师:好的,但不管怎么说,这名患者是不是可能还活着?

证人(法医、专家证人):当然了,他很有可能还活着,而且当上了一名律师。

篇二:法律小笑话爆笑 篇二

1、律师对当事人说:“你的案子律师费总共八万元,先付两万,以后每月一万,六个月付清。”

当事人说:“这好像是分期付款买汽车。”

律师说:“没错,我是在分期付款买汽车。”

当事人对律师说:“我的案子律师费总共八万元,先付两万,以后每月一万,六个月付清。”

律师说:“你以为是在分期付款买汽车啊?”

当事人说:“没错,你在我这里分期付款买汽车。正好互相抵消”

2、“老公,我睡不着,给我讲个故事吧。”老公:“好吧。很久很久以前,有个青年,在检察院工作,有一年,他决定司法考试。他考了法理学、法制史、宪法、经济法、国际法、国际私法、国际经济法、刑法、刑事诉讼法、行政法、行政诉讼法、民法、商法……”还没讲完,老婆就睡着了。第二天,老婆又失眠了,于是老公说:“民法包括:物权法、担保法、合同法、侵权责任法、婚姻法、继承法、收养法…”一科还没说完,老婆又睡着了……

3、天若有情天亦老,人学法律头发少。青冥浩荡不见底,宪法刑法和法理。桃花潭水深千尺,民商诉讼法制史。商女不知亡国恨,不过司考没法混。风萧萧兮易水寒,律师书记大法官。一骑红尘妃子笑,学完法律没人要。

因骂别人是猪而受到诉讼,结果法院判决罚他七十。

“这太不公平了!”委屈得大叫起来,“我上次骂人家是猪,只罚了三十!”

法官地喝道:“你不知道猪肉早涨价了

4、女:“我要求与丈夫离婚,请法院明判。”

法官:“请陈述理由。”

女:“他骗了我,结婚前他没有告诉我他脸上有斑点。”

法官:“结婚前你没见过他?”

女:“见过,不过,当时我只顾看他送的礼物,没有注意看他的脸。”

5、第一天到所里上班,为给领导留下好印象,特地来的很早。静悄悄的没有人,只有一个灰白头发的老人在扫地。清洁工也来得好早呀。我向他打了招呼,反正领导还没来,我倒了杯水就开始看书。一会儿来了个同事,进门就向扫地的老人致意:“孙主任早!”我两眼一黑,就什么也不知道了

6、有的当事人对称呼非常在意。有个放高利贷的当事人,因为我觉得他极有黑道气质,就想当然的叫他“刘老板”。他对这个称呼可能很不满。因为有一天,他终于打电话到我的办公室问:“请问丁老板在不在?”

7、离婚案是很头疼的事情。有一次办离婚,对方代理人居然是我女友。我的一个同事长得很有魅力,代理一个离婚的女方,开完庭回到家发现男方手持菜刀尾随至家。说服教育30分钟后该男子哭泣着离去。同事一身冷汗发誓再不做离婚案。我总觉得他说服教育时一定很象唐僧。

8、之前做了一宗专利产品侵权的案件。是一个手电筒侵权的案子,当时我抱回一箱侵权产品。

结果被大家偷偷给瓜分了,等我开庭时居然发现一个都不剩了。没办法,只好硬着着头皮自己买了一个样子差不多的电筒。

开庭时我把电筒拿出来,“这就是对方生产的侵权产品。”对方律师拿过去看了看,“不是!这根本不是我们生产的!”本来到此为止呢,我就以为铁定败诉了。但对方律师接下来的举动让所有的人都大吃一惊。

对方律师缓缓的从身后摸出一个手电筒,“这才是我们生产的手电筒!”

9、法学教授在课堂上讲道:同学们,现在这社会啊,大案看政冶,中案看影响,小案看关系…话还没讲完,一同学猛地把课本摔在地上:请问,什么时候看法律呢我不学了!教授指了指地上的书,意味深长的"说:我看你还是把课本捡起来。我可以负责任的告诉你,期末考试的时候肯定看法律……

10、翰森:"多纳尔,你儿子外出多年了,想必他很有成就了。" 多纳尔:"有没有成就不知道,反正政府很看重他。" 翰森:"怎么回事?" 多纳尔:"警察出了布告说,找到他可以得奖金10万元。"

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