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《招聘销售经理》

表演人数：4人4个角色 (甲戴黑框眼镜像招人的、乙带着金色的头套像洋娃娃、丙比较夸张而随意、丁我们的西服工作服。

故事梗概：金凤凰化妆品公司要招聘销售经理，有三个人去应聘。甲、乙、丙、丁。

道具：一张桌子，一把椅子 ，一个文件夹、笔、一个招聘的招牌，然后一个巨大的聘书牌子。

甲:公司产品换了代，销量总是走不快，人才市场门挤坏，真是难得招人才。无奈，无奈，真无奈，老板发火了，再不招个一流的销售经理，我也就是汤锅里煮鸡蛋——滚蛋。

乙：金融危机破坏大，一下冲垮古希腊，本人今年不走运，刚从国外回了家。听说今天有招聘，俺也过来碰碰运。到了，公司还蛮大，我应该还不差，是人是妖，先进去瞧瞧再说。

甲：小姐，欢迎您来应聘，请坐，请问您姓名

乙：史珍香 历史的史，真假的真，香气冲天的冲，不，香气冲天的香。

甲：史珍香，史(很夸张的笑)唉，一个好胃让酒给废了，一个好名儿让姓给废了。

乙：面试官，不好意思，这名儿是爹妈给的，户口簿都丢了，改不了了，不过呢，我这名字很多人都说天生就是个做销售的名字。发一次名片，客户终生都记得。嘻嘻。

甲：有个性，有个性，太有个性了，年龄多大。

乙：春风又绿江南岸，小女今年二十三。至今还没找对象，下班之后很孤单。要是今天被选上，我会成为工作狂。

甲：简直罗嗦，我管你孤单不孤单，不过呢，还不错，还会流行的本山体!以往工作经历。

乙：面试官，你是片儿警，您这查户口吧!

甲：哎，我说你咋说话呢，这是正规的招聘流程你不懂啊!

乙：哦，懂了，懂了，我说，我说。不是跟您吹，我绝对是海龟，我有丰富的海外工作经验，xx年，我表哥从伊拉克给我发短信说：这里钱多，人傻，速来。就是这八个字，改变鸟我的整个银生，我放弃了国内优厚的待遇，去了那个每天让子弹飞一会儿的国度，在那里，我获得了第一份工作，做的是导游，伊拉克、阿富汗、利比亚三国极限游，经过我周密的策划，我的业绩一直名列前茅。

甲：嘿嘿(冷笑)，这工作有挑战性，有意思，你是怎么做到业绩名列前茅的啊?

乙：首先我找到了三个国家的富人，给他们发了大量的名片，上面的广告语是：想刺激吗?就跟我去极限游。

甲：怎么像天脊山的广告词儿啊!(纳闷儿状)继续 继续。

乙：然后当伊拉克打仗的时候，我就带这些富人到阿富汗，阿富汗打仗的时候，我就带他们到利比亚。反正是保全了他们的安全，还旅游了。业务一直挺好。

甲：这法儿的确不错，这叫东躲西藏吧?你做的好好的，咋回国了呢!

乙：您有所不知啊!这美国人太坏了，把三个国家都打了，天天会让导弹在这三个国家飞一会儿。这业务没法儿做了，我就乘坐中国租赁的希腊军舰回国了。怎么样，上过刀山，下过火海，符合贵公司的要求吧!

甲：行了 行了，回去听通知。

乙：今天是个好日子，心想的事儿总能成.。下场去

甲：哎，简直是猪八戒唱歌——不靠谱儿啊 下一个2号。

丙：到。(大声，把考官吓一跳)甲很夸张的摔倒。

甲：刚才的1号不着调，这会儿的2号像大炮，她做了销售经理，顾客统统被吓跑，既然来了，先看看再说。请坐。

丙：是，谢谢考官!

甲：请先做个自我介绍。

丙：我姓郝，叫郝美丽，小名叫豆豆，有时也叫郝豆豆，朋友们都叫我好美丽的豆豆。家住长治。。。

甲：(打断丙的话)又是一个名字让姓给废了的，大家说，这个名字一颠倒过来，卖我们的化妆品多好啊!是不是，豆豆郝，你行肖也行啊。学历。

丙：博士的老婆——博士后。开玩笑的，老师，我差7年就博士毕业了，大专学历，市场营销。

甲：吓我一跳啊，市场营销还有博士后呢，你还蛮幽默的嘛，专业倒是对口。说说你的工作经历。

丙：我的工作经验就好比夏天的彩虹，五彩缤纷，像儿童的画笔，天马行空，我去长城卖过瓷砖，我去故宫卖过地板，海南炒过地皮，伊拉克销售过墓地，总之天生就是一个搞销售滴!

甲：(大笑，大笑状)伊拉克卖过墓地，肯定赚了不少吧!好，见过这么多世面，问你一个问题，请问假如现在你面对一个顾客购买我们的产品，问我们的化妆品是保湿的还是抗皱的，你该如何回答?

丙：这个问题太简单了，要是老的就说是抗皱的，要是小的就说是保湿的，要是北方的就说是补水的，要是南方的就说是去油的，这叫看菜下饭，问鸡杀客，一忽悠一个准儿。要是我做了销售经理，保证销量像高铁，一炮走红，哈哈，信不信由你，反正我是信了。

甲：停、停、停(无奈状)你这是什么话?

丙：销售的精髓八个字儿：见人说人话，见鬼说鬼话。哦，不对十个字儿。

甲：(很纳闷儿，好奇状)你是哪里人啊?

丙：长治关村儿13公汽站一下车就到。

甲：这地儿咋这么熟悉呢?

丙：精神病医院16号。

甲：我的妈呀!去，去，去，回去好好养病吧姑娘，别吓折腾了，有病不是你的错，吓死人就是你的错了。

丙：领导，万水千山总是情，把我留下行不行。

甲：春风不度玉门关，我让你把嘴磨穿，万水千山总是情，我说不行就不行。走。

丙：(走出门外，自言自语说)都怪自己到处串，今天遇到一傻蛋，放着人才她不用，如今我是全玩完。她哪里知道，我一直是做销售的，自从去年股市遭殃，得了一场精神病，今年整个人就精神多了，这叫脱胎换骨，哎呦，该吃药了。下场。

甲：今天真是见了鬼了，先来了个不靠谱儿的，又来了个关村儿精神病医院滴，还和她撇了半天，看来我去那个地方也差不多了，这人才难得啊，今天最后一个，是个朋友介绍的，面试完了回家吃滚蛋饺子，这活儿我是摆不平，趁早脚底抹油开溜。

丁：到，考官您好!(声音适中)

甲：(略有好感)恩，不错，很有亲和力，你姓肖，叫肖光，是吧?

丁：是的，当年我爸爸是卖酒的，酒卖不动都变成醋了，当我出生的时候，爸爸一气之下，给我起了这个名字，结果，把家里的陈醋都卖光了，家里也发财了，爸爸说我旺财，冲观众笑一下。

甲：哎呀，的确是个好名字，生产多少，卖多少，肖光。哈哈哈。我家的狗也叫旺财，你的基本资料我有了，下面问你几个问题。第一题：假如你和公司的一位经销商由业务关系变成了朋友关系，她非要送你一件名贵的礼物，并且又不能拒绝，你是收还是不收。小品剧本

丁：实在不能拒绝，我会收下，然后上交公司，这样既不得罪朋友，又不违背原则。

甲：(大为赞赏)朋友们，她回答的好不好?请听第二题，智力测验。在中国，哪个村庄最大?

丁：石家庄 (回答缓慢，很得意)

甲：完全正确，鼓掌，请听第三题：请问西班牙和葡萄牙的国界线是什么?

丁： 牙缝! (用手摆弄着牙齿，然后说不来)

甲：回答正确，请听题，猪的手叫蹄，狗狗的手叫爪，人的手叫掌，那么，神仙的手叫什么啊?

丁：仙人掌

甲：回答太正确了，鼓掌，我从没见过问不到的，整个难的，请听题：请问谁是最喜欢吃零食的人呢?

丁：袁世凯 因为他是临时(零食)大总统! 专吃零食的。

甲：眼睛放光，鼓掌，太完美了，以上是根据国际智商测评委员会出的智商测试题目，肖光的智商是160，简直是爱因斯坦的智商，做销售那绝对是一流的。简历上说你以前是做过自然堂的销售的，业绩还不错，是吧!

丁：哪里，哪里，一般一般，公司第三。

甲：最后一个问题：假如一个在野外作业的客户在这个寒冷的冬天在很荒凉的地方工作，她交通不便，非常需要一支我们金凤凰生产的唇膏，给你打电话让你帮她送去，你该怎么办?

丁：虽然路途遥远，虽然只有一直唇膏，利润微薄，困难重重，但是我还是会毫不犹豫的送去，因为她是我们的上帝，更是我们的衣食父母。(铿锵有力)

甲：她回答的好不好。 停顿一会儿，回答的太好了，人才，真是人才啊，6个问题，反映了三个特质：思想操守正，业务技术精，工作作风硬，闵总，这样的员工要不要。

丁：甲握着丁的手说，恭喜你，你被聘为了我们金凤凰有限公司的销售经理了，希望你早日融入到我们的团队，海龟上岸晒太阳，土鸡早日变凤凰。口误，口误。成栋梁。然后拿出一个巨大的聘书：上面写肖光被聘为销售总经理，有效期：50年。

结束，下场。

《难新郎》(打工仔的结婚趣事)

人物：李二娃

李二娃：(喜乐、送客声渐弱，着新郎装上)霹雳一声震天响，李茂润加入(了)共产党。四通八达盘白路，拉货的车儿忙来往。文明乡风处处吹，田坝地边是讲堂。矽肺病人竖拇指，水观如今大变样。几句顺口溜，说的是我们这些打工回来的游子、对家乡巨变的感慨。啥子?啥子?我为啥子穿成这样子?嘿嘿，二娃我耍了三年朋友，今天，终于结婚了。这几年，我在云南瑞宝天然植物色素有限公司打工，素芬在屋里头栽桑养蚕，没进门先尽孝、帮我照顾妈老汉。哦，(猛醒状)闲话少说，天黑尽了、客走光了，二娃我也该我进洞房了。

李二娃：(敲门)素芬，开门哟。我是哪个哇?听不出来唆?我是你的法定丈夫李二娃哒嘛。不开呀?要不得哦，这几年李仕强李所长的法制课硬是白给你讲了。你要搞清楚，新婚之夜进洞房，是新郎的神圣权利，你要是不准我行使这个权利，你就犯法了哦。你晓得呀?哎呀呀，你晓得还把门关得严丝合缝的?那就是知法犯法罪加一等哦。你没得这个意思呀?那你是啥子意思呢?你有意思又不说出来，我咋晓得你有啥子意思嘛?

李二娃：(蹲下专心听)想进洞房要先回答问题?!(跳起老高、惊讶状)耶，只晓得古代有个苏小妹敢三难新郎，同志们，没有想到哇，现在而今眼目下，我们水观的婆娘也敢在新婚之夜难新郎了。啧啧啧啧，苏东坡说他妹妹“去年一滴相思泪，至今尚未到腮边”，意思是苏小妹脸长。搞明白没有?人家敢难新郎，是因为人家脸长。可我的素芬是圆脸，她一个圆脸的现代女子咋能跟一个古代的长脸女子学嘛?拐了拐了，我又没得秦少游的才华，咋答得出她的问题嘛?看样子，乡亲们呐，今天这个洞房我是进不去了，要在这里陪你们摆一晚歇的龙门阵哦。

李二娃：(叹气、侧身听)啥子?素芬，你喊我不要着急?我咋能不着急嘛!我是做好了充分的心理准备来入洞房的哦，你真疼我，就把门打开，莫要“推屎盘戴眼镜——假装斯文”，搞啥子“三难新郎”的文字游戏。(双手急摆)不是的、不是的，素芬，我不是说的你，我咋敢啷个样子说你嘛?(唱)“你是天上的顶顶猫，我是地上的推屎盘。”素芬哩，我态度端正得很，在你面前，我就像是搁在砧板上的肉。没得三个问题、只有一个问题呀?好好好!还很简单呀?更好更好!(对观众)你们看，我婆娘还是疼我哈，比那个苏小妹好多了，只出一个题。(对观众)莫闹了、莫闹了，悄悄咪咪的，我老婆要出刀了。不是哈，是要出题了。

(靠在门上认真听状)“成家之后如何发家?”这个问题呀?简单、很简单，我立马就回答你。素芬，我的答案是：你是灯塔、你是航标、你是旗帜，我坚定不移地跟着你，你喊往东我绝不往西、你喊坐下我绝不站起、你喊提箢兜我绝不拿撮箕。两口子一条心，黄铜也能变黄金。我才不相信，像这样子听老婆的话，会发不了家!素芬，你说，我这样回答是不是可以过关呢?

李二娃：(捂脸)耶，洞房还没进去，先遭“呸”了一回。乡亲们呀，你们是看到我李二娃长大的，我说话一向是算数的哦，我都心甘情愿当粑耳朵了，她居然还不知足。老天爷，我该咋个办哦?像这样下去，不要说我今天晚上真的进不了洞房，怕是以后的日子也不好过哦。

啥子?啥子?(对观众)她是嫌我刚才的话没有男子汉气概?是不是哦?连你们都说是呀?嘿嘿，那就算是嘛，我去陪个小心哈。素芬，你真想晓得我成家之后要啷门发家呀?(听)哎呀，答应得好温柔哦，我浑身都粑了。你们听到没有?没有呀?那就好、那就好，没听到就好。是噻，我婆娘在洞房里说的话，咋能让你们听到哦，我一个人听到就行了。素芬，你莫要催嘛，搞了半天你比我还着急呀?想我早点回答了问题好进洞房唆?好嘛好嘛，我现在就认真回答你的问题哈。前头那些话，我是在扯把子，逗你开心。现在说正经的哈，你听好哟——我们水观是全市的蚕桑基地，我们有万亩桑园，成家之后，我要靠这万亩桑园来做发家的大文章。

李二娃：万亩桑园不是我自己的?我们家只有几亩桑园?耶，素芬，你是真糊涂还是假装糊涂哦?桑园是人家的，不许我们采桑叶、未必还要用布帘子把桑园围起来不许我们看桑树呀?只要让我们看、让我们的客人看就可以了。

客人咋来呀?坐车来噻。国道、省道、县道、乡道、村道、社道，道道都是通的，车子开到家家户户的大门口，还问人家咋来!硬是“脱了裤子打屁——多此一举”哦。

不是问他们咋块来，是问他们为啥子来呀?素芬，你看哈，我们前有国家级重点文物保护单位永安寺，后有著名的自然景观黄龙滩，历史文化、风水文化、建筑文化、佛教文化。我书读得不多，想不出来多少名堂经，还好在座的有专家，过后帮我补充哈。你想想，如果永安寺、我们的万亩桑园、还有黄龙滩连成了一条旅游线，那是个啥子前景?地也种了、桑也栽了、蚕也喂了、茧子也卖了、游客的钱也挣了，你说安逸不安逸?是安逸哦。嘿嘿，新郎倌都不安逸哪个安逸嘛?

李二娃：(对观众)咋样才能从他们包包里赚钱呀?这个是商业秘密哦，说不得的。打死我都不得说哦。素芬喊我说?那我。我立马就说，一点誊誊都不打。具体的就是，依托万亩桑园搞观光农业，利用四通八达的交通，把游客进来，让他们在逛永安寺、看黄龙滩的时候，也来我们的万亩桑园打个转转，享受我们水观的青山秀水、新鲜空气、时令小鲜。啥子时令小鲜呀?桑叶子粑粑、桑果子酒、蚕妞子，嘿嘿，吃的是桑蚕席、穿的是丝绸衣、盖的是丝棉被。咋个耍呀?参观桑园、参观蚕房、参观绣房。还有蚕房呀?是噻，不能让你这个养蚕大户失业哦，蚕房还要扩大，要把你忙得团团转。我做啥子?你忘记了我这几年是在哪里打工呀?对，我打工的那家公司就是专门研究蚕沙的哟。蚕沙是啥子?

李二娃：(川普朗诵)桑叶被蚕消化吸收后，其消化效率较低，蚕沙中仍含有丰富的有机营养成分，所以，蚕沙的用处相当大。第一，蚕沙可以辅助其他中药，做成枕芯，现在发达国家的有钱人都喜欢用这个东西养生。第二，蚕沙可以拿来提取果胶。果胶既是食品，又是药品。在食品方面，果胶可以做果酱、果冻、糖果、增稠剂、糕点软化、冰淇淋、酸牛奶等等等等都离不开它。在医药方面，果胶具有较好的降血脂、降低胆固醇和抑菌作用，美国科学家研究发现，每天服食三汤匙的果胶可大大减轻心脏病的危险性。第三，蚕沙中可以提取叶绿素铜钠盐。叶绿素铜钠盐在医药、食品及日用工业上有广泛的应用。

李二娃：(方言)是，我的普通话说得不好，那我还是用四川话给领导汇报哈。对，我们市的生物化工厂以前就做这个生意，不过他们出口日本，我现在想搭瑞宝天然植物色素有限公司这条大船，让我们的蚕沙出口美国。而且啊，“韩信点兵，多多益善。”我们不仅要收水观的蚕沙，还要收全市的蚕沙!

李二娃：(听)素芬，你说啥子?从栽桑到收购蚕沙，搞个“蚕家乐一体化”?你早有这个打算——你早有这个打算?!硬是哦，早有这个打算嘛就说出来嘛。“女人心，海底针。”这话一点都不假。明明各人心里早就有个打米的碗，偏要假巴意思来考我。一个温温柔柔的女子，咋弯弯肠子这么多哟?看来我二天的日子不好过哦。

没有没有，我没有在外人面前说你的坏话，真的没有，不信你问嘛，我是说：我有这门能干个婆娘，二天想不发家都不行。

你说啥?

李二娃：(面对观众)喊我进屋了。你们看哈，这下我要给她拽起。

你说的啥哦?声音大点嘛，没听到。有啥子不好意思嘛，台子下面坐的都是几辈人知根知底的乡亲，看到我们长大的。哦，这回声音大，你们听到没得?该是哈，喊我进新房了。

有哪对新人的新婚之夜没有上演过“难新郎”的喜剧?只是，各有各的问法、各有各的答法。今晚歇我们夫妻这一问一答，还望在座的大家做个见证，不理解的，欢迎明天白天来咨询;理解的，就多多支持，和我们夫妻两个一起共同搞好“蚕家乐一体化”——不管啷门说，生活在这万亩桑园里，靠蚕桑发家不是我李二娃一个人的理想，而是我们全水观人共同的理想。大家说，是不是?

(公鸡叫)有说有笑，整起鸡叫。(抱拳作揖)各位乡亲，良辰苦短，我这就要去潇洒走一回了哦。拜拜，明——天——见!(跑下)

《三缺一》

场景：桌椅放舞台中央。

道具：桌子一张、椅子四把、麻将一副、钓杆一根、鱼一条、碗筷三套，灭火器一个。

人物：张三、李四妹(女)、王五、赵六

第一幕

张三拿着一份报纸，边走边看，念标题：《2016年地球毁灭?不可能》。

(面对观众自言自语)：“咯是哪个鬼呷饱了饭没事做，造出个谣说地球要毁灭，弄得人心惶惶。只好由报纸出来辟谣，浪费纸张。哎，不过倒也好，拉升了GDP呢。”(坐在椅子上细看。)

李四妹提着一盒麻将跑来，敲门：“喂!屋里有人吗?”

张三起身，边看报边说：“咯个深更半夜，找哪个?”开门，“哦，是李四妹妹啊，稀客，稀客。”

李四妹：“屋里几个人?”

张三：“就我一人啊，正好。”

李四妹欲走：“正好什么?人少哒，我找别个去。”

张三(对观众)：“你看咯个傻妹砣。”喊住：“做这事要几个人啊?”

李四妹：“要四个人啊!”

张三作吃惊状。李四妹将麻将盒揭开：“我是找人砌长城啊，你老打麻将的，难道不懂?”

“啊!”张三做恍然大悟状：“我以为你找我谈心呢!”接过麻将盒放桌上：“打麻将好办，我电话叫两哥儿来不就是了!”坐椅子上做搜索电话号码状。

王五拿着钓杆，提着一条鱼上。敲门：“张三，张三!”

张三收起手机，李四妹抢先来开门：“是你啊?”王五：“对不起，打扰你们了!”欲走。李四妹急忙扯住：“别误会，我们真的没有那个。”

张三：“这个真没有。”

王五：“有也好，没有也好，反正地球要毁灭了嘛。”

李四妹：“你可不要乱说。”

王五：“我不会说出你们的事的。”

张三：“他是说地球毁灭的事，是造谣，不要乱说。”

王五：“哦，那就是你们的事，可以说?”

“你看，你看!”张三、李四妹都做无可奈何叹气状。

张三翻出麻将：“你看，四妹把麻将都带来了，找人打牌，正缺角儿。”

王五：“还打什么麻将?地球都要毁灭了，先把这鱼宰了吧，我今天在浏阳河钓的，图个口福。

李四妹：“也是，选吃饱再打牌。”提鱼去一边烹煮。

第二幕

张三和王五坐下聊天。

王五：“唉，今年单位好不容易营销收入突破3亿，每个职工发3万元年终奖，却可惜了。”

张三：“咋滴可惜哒?”

王五：“地球要毁灭了啊!”

张三拿过报纸：“我叫你别信那些谣言，你看，报纸上都辟谣了，你还在信?”

王五：“报纸啊?那上面印的年月日我还是相信的。”

李四妹端着一大盘鱼上桌。王五：“吃吧，快吃，再不吃怕来不及了。”

三人吃鱼。王五饿虎扑食一般往自己碗里夹菜，嘴巴塞满并催促两人：“快吃!快吃!”

李四妹：“五哥，你这鱼味道不错啊，在哪钓的?”

王五(菜满嘴，吞吞吐吐)：“就是在那个、那个浏阳河边。”

张三：“你多吃点，反正你相信地球要毁灭。”

王五吞了一口酒，又满夹鱼给两人，自己也夹了几大筷塞进嘴里：“快吃，快吃。”先吃饱，撕大把餐巾纸擦嘴：“地球快毁灭了，别浪费了。”迫不及待码牌。

李四妹：“三缺一啊，打什么牌?”

王五：“来不及了，火山要爆发了，玩一把算一把啊。”

三人摸牌，出牌，打得入神。

赵六背灭火器上，念：“地球毁灭，本是谣言。火灾季节，预防在先。”(对观众)：“哎，那栋楼好像在冒烟，是不是起火了?”紧步上前，敲门：“喂，里面有多少人?”

张三出牌：“三万!”

赵六(表情焦急，对观众)：“我的天啦，三万人，不可能吧?至少该跑掉一些!”紧急敲门：“喂，说清楚，现在屋里还剩多少人?”

李四妹出牌：“两万!”

赵六(表情放松)：“那还有一万人呢，哪儿去了?”

王五摊牌，大叫：“糊了!”

赵六(对观众)：“天啦，一万人烧糊了还这样高兴!”踢门：“快开门，我来救你们!”

张三开门：“赵六啊?”

王五(奇怪状)：“地球都要毁灭了，你背灭火器来管屁用?”

赵六：“是起火了，我来救命的!”小品剧本

李四妹兴奋跳起：“我们正好三缺一，这下齐哒!真是救了命哒!”

(谢幕)