幽默损人的聊天句子—适合怼人的搞笑句子
1、现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。
2、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
3、我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来。
4、在白雪公主身?的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。
5、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
6、女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！
7、大长腿你不用弯腰我不用长高，因为我会蹦?Q。
8、你好阳光呀。” “说人话。” “你好黑。” “你过来我不打你。”
9、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
10、本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我的歌，时而不靠谱，时而不着调。
11、每次无所事事各种堕落的时候，其实心里还是很慌的，但坐也不是站也不是，你都不能改变什么，所以只好躺着了。
12、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了！猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。
13、喷嚏容易，连喷不易，且啊且啊且。
14、避孕的效果：不成功，便成人’。
15、大学是女生乳房发育的最佳时期。
16、面对流氓，我就是文人。面对文人，我就是流氓。
17、我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
18、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度（我们不能再长高了，但可以无限长胖）
19、当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~
20、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
21、人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。
22、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚?直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
23、这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！--于是有了白天。美女说：我要钻戒！--于是她有了钻戒。富豪说：我要女人！--于是他有了女人。我说：我要洗澡！--居然停水了！
24、女人的折旧率’煞是惊人，从新’娘变成老’婆，只消一个晚上的光景。
25、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
26、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
27、陪我一起数星星，智商低点，就数月亮吧。
28、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
29、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
30、看见你那么难过，我又什么都做不了。只好放下手机关上房门捂着被子开心地笑了出来
31、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
32、对男人来说，干妹’就是--进可攻，退可守，送礼’自用’两相宜。
33、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34、同事问：郭靖和乔峰谁厉害?另一同事答：“对打的话我不知道谁厉害，打老婆的话郭靖在黄蓉面前和孙子似得，而乔峰一巴掌就把阿朱打死了，太特么狠了，你说谁厉害。”同事：……
35、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
36、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
37、起那么早干吗?酒吧还没开门呢！
38、那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办?
39、你这样的女孩不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。
40、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎，不合大家口味，希望大家多多包涵。
41、没钱时，有一群朋友；有钱时，有一群保镖……
42、你所有被人称道的美丽，都有PS的痕迹。
43、有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。
44、知道你为什么单身吗?因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
45、如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。
46、如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦……他不是生病了而是没钱了！
47、一直对发型不满意的人总是不肯承认是脸的问题。
48、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
49、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
50、生活给了我很多变胖的机会，我都抓住了。
51、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
52、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
53、天涯何处无芳草，下个女孩会更好。
54、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
55、你那张脸峥嵘峻拔高旷，顶天立地磅礴于天下
56、粗腿女生羡慕嫉妒各种小细腿，不管他是男是女。
57、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。
58、昨天，删去。今天，留给回忆。明天，争取。对的，坚持。错的，放弃。
59、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶?
60、戒烟了，再抽真就腾云驾雾了！
61、男人其实就是文章，读者越多就越有价值，当然我说的是马伊琍、姚笛那样漂亮的女读者。
62、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
63、每次语文课上，要回答问题时，全班总是一片死寂。
64、我在春天种下一堆女朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~
65、亲爱的，千万别误会。我们的爱情，并不是变得冷淡了，而是凝固了。
66、你知道吗?我天天都在想你，夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想，很想对你说……快点还钱。
67、看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。
68、过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短…
69、夫妻就欢喜冤家，是烦恼>快乐，还是快乐>烦恼，人与人总是在情绪中做出决定
70、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
71、此地禁止大小便，违者没收工具。
72、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任
73、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
74、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
75、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！
76、舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……
77、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理?如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛?
78、一起放屁的朋友可能要在一起一辈子。
79、许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么?你温柔的低头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了。
80、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
81、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
82、如果常年单身，就要好好反思一下自己，是不是对性别要求太严格了。
83、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工.
84、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
85、我真地爱你，不想离开你，心痛你让我套的那么深。如果你真地不想让我难过，请快一点涨起来……股市。
