巩固可爱地位的搞笑句子—逗人开心的句子
1、一直对发型不满意的人总是不肯承认是脸的问题。
2、你问我，幸福在哪里?我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了……
3、哇，你长得这么好看是哪家名门之后啊?你爹是天蓬元帅吧。
4、人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。
5、单相思是没有结果的，比如，我爱数学。
6、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
7、找不到被子长短边的时候，感觉整个人在做印度甩饼。
8、你知道老鼠能活多久吗?这个就要看猫的心思了。
9、生活给了我很多变胖的机会，我都抓住了。
10、不用撒尿也知道自己长啥样。
11、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊?
12、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
13、我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来。
14、因为我怕黑！所以我从小学习成绩就不好！”“和怕黑有什么关系”因为不敢看黑板。
15、这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！--于是有了白天。美女说：我要钻戒！--于是她有了钻戒。富豪说：我要女人！--于是他有了女人。我说：我要洗澡！--居然停水了！
16、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
17、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?！所以做人还是要现实些……
18、大家好像都去谈恋爱了，留我一人独自建设社会主义。
19、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶?
20、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
21、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
22、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
23、你长得很有创意，活着是你的勇气；丑并非你的本意，只是上帝发了一点脾气；你要勇敢的活下去，如果没有了你……谁来衬托驴的美丽！
24、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
25、维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是--床下床上。
26、同事问：郭靖和乔峰谁厉害?另一同事答：“对打的话我不知道谁厉害，打老婆的话郭靖在黄蓉面前和孙子似得，而乔峰一巴掌就把阿朱打死了，太特么狠了，你说谁厉害。”同事：……
27、唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也！
28、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
29、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
30、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
31、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
32、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。
33、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！
34、你连你侄子什么星座都不知道你是怎么当姐的！！
35、你知道吗?我天天都在想你，夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想，很想对你说……快点还钱。
36、神决定了谁是你的亲戚， 幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地。
37、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在扫墓’了。
38、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
39、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
40、有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。
41、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
42、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。
43、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚?直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
44、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福……
45、宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！
46、一小姐夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来！”小姐答：“不，你就是强*我，我也不给！”劫匪仔细打量小姐，曰：“你想的美！”
47、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！
48、有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。
49、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
50、相亲是经销’，恋爱叫直销’，而抛绣球招亲则为围标’。
51、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
52、什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。
53、为了不辜负今天这样的好天气，来篮球场了，打篮球的特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
54、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
55、避孕的效果：不成功，便成人’。
56、我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。
57、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。
58、照镜子时，我一般不敢多看，怕自己会爱上自己。
59、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
60、我和我父亲的相似之处是不同的。
61、如果你想我了，就给我打个电话，发条信息。别憋着，其实我也在想你。
62、许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么?你温柔的低头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了。
63、像我这样放个屁都会吓一跳的人，你们怎么舍得对我凶巴巴啊。
64、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
65、蠢是会传染的你们别靠近我，我机智。
66、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
67、妈的！我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和他一起玩。
68、我x分怀疑你脖子上顶的东西是否有其存在的积极意义！
69、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
70、失足少女，终于找回自己的脚。
71、知道你为什么单身吗?因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
72、现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。
73、实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……
74、不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。
75、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
76、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
77、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方
78、对男人来说，干妹’就是--进可攻，退可守，送礼’自用’两相宜。
79、大学是女生乳房发育的最佳时期。
80、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
81、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……
82、别熬夜等人了，手机砸到脸不是闹着玩的我跟你讲。
83、你所有被人称道的美丽，都有PS的痕迹。
84、本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我的歌，时而不靠谱，时而不着调。
85、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
86、把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
87、执子之手。子若不走，将子揍晕，继续拖走。
88、我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。
89、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
90、我太佩服我自己了，有时候照镜子，我都给自己磕头。
91、你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么?
92、看着你那流线的躯体，我欲火焚身，拨开你那尚未开启的封盖，插入我自备的小棍，吸取你晶莹的液体，爽！雪碧。
93、经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，梦遗却不定期，这正说明：男儿有泪不轻弹……
94、钱不是问题，问题是没钱！
95、天空呢，其实是无色的。它并没有欺骗你、你只是自己的眼睛欺骗了自己。
96、我不是随便的人，我随便起来不是人。
97、老王掉进了村口枯井，在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。
98、骑驴把歌颂，不是秃子头发总是会失光的。
99、过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短…
100、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
101、舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……
102、只要我把自己吃得够圆，就没人能把我看扁。
103、在这个人畜交际的社会中，不必在意别人口中的自己，毕竟有的人是人，有的不是。
104、虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。
105、幸亏现在走廊里都是声控和光控的灯，万一哪天整出个颜控的灯，我可能要在漆黑的过道里从头走到尾。
106、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
