轻松又解压的搞笑句子—又皮又搞笑的句子
1、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
2、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
3、等忙完这一阵，就可以接着忙下一阵了。
4、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么?
5、我们应该注重细节，从小事做起，因为你也做不成什么大事。
6、今天在街上有个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。但是如果这个事没有发生在我身上，我一定比他们笑的还厉害。
7、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
8、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
9、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
10、钱不是问题，问题是没钱！
11、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。
12、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
13、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
14、照镜子时，我一般不敢多看，怕自己会爱上自己。
15、你不是人造革，你是真的皮！
16、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重皮肤这么差的。
17、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
18、手机你这么快就没电了，告诉我你对谁放电了。
19、我不是胖，我只是一条美人鱼，在海里待的时间太久泡肿了。
20、这天气热的让人想要去裸奔。
21、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。
22、回家路上淋了雨，冻得直哆嗦，一进门，媳妇看我上下牙碰得直响，突然扑上来问我：“吃什么呢?”
23、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
24、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
25、我一直在想，哪天绑架了校长，给他绑到学校宿舍的床上，就给他一个小风扇，看他能活多久……
26、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就暗暗发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
27、老王掉进了村口枯井，在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。
28、刚才揍了一个算命先生，因为我刚在他摊位前坐下，他就问我你算什么东西?
29、世上无难事，只要肯放弃。
30、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
31、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
32、“你和你女票真甜蜜上街都是手牵手”“我怕手一松，她就会去买东西。”
33、风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；横批：发错人了。
34、昨天，删去。今天，留给回忆。明天，争取。对的，坚持。错的，放弃。
35、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
36、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
37、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
38、废话是人际关系的第一句。
39、教练：让另一个教练教你吧，他年纪大了不怕你折腾，我还年轻！学员：我……
40、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
41、亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你很虚伪！
42、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
43、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
44、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
45、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
46、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗?”开始，以“我他妈算是认识你了！”结束。
47、上联：你是校长，下联：他是老师。横批：两个白痴。
48、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…
49、我太佩服我自己了，有时候照镜子，我都给自己磕头。
50、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！
51、唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也！
52、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
53、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，是因为你高估了自己。
54、亲爱的，千万别误会。我们的爱情，并不是变得冷淡了，而是凝固了。
55、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
56、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗?
57、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
58、出门逛街看见满大街的熟人，可我一个也不认识。
59、摆脱诱惑的唯一办法是臣服于它。我能抗拒一切——除了诱惑。——奥斯卡·王尔德
60、我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。
61、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
62、不用撒尿也知道自己长啥样。
63、这酷热，根本停不下来！
64、一个朋友做手术，医生问全麻还是半麻，我朋友回答说要微辣。
65、知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！
66、此地禁止大小便，违者没收工具。
67、男人是泥，女人是水，泥多了，水浊；水多了，泥稀；不多不少，捏成两个泥人。
68、太阳公公你好，我代表全人类拜托你，别让暑假这么热！
69、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?比如说我，我退堂鼓打的就挺好的。
70、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
71、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
72、今天下楼梯时摔了一跤，要不是有这么多肉垫着，得多疼啊！
73、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
74、同学聚会，大家叫了很多啤酒。有个同学突然问：“有没有人喝白的?”大家都摇摇头。这个同学就说：“你们都不喝白的啊?真没劲，那我喝吧！”大家纷纷向他投去了敬佩的目光，只听他对老板说：“老板，来一瓶牛奶呗。”
75、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
76、逢场作戏谁不会，装纯装B谁不会，你当我我欺负呀。
77、夫妻就欢喜冤家，是烦恼>快乐，还是快乐>烦恼，人与人总是在情绪中做出决定
78、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖一个好价钱。
79、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
80、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
81、我天性好强，自食其力，从毕业那天起，就再也没有伸手向父母要过一分钱，我通常会直接打电话让他们把钱汇到我的银行账户上。
82、再这么热下去就不是折翼了，翼都融化了；蚊子不叮人，只叮冷水管了；热干面不用煮了；买不到生鸡蛋了；衣服洗完了可以穿了；汽车发动不用点火了。
83、我从小就怕黑，学习不好就是因为不敢看黑板。
84、特别提示：后羿因回家抱孩子所以不能按时出来射日，请大家做好避暑准备
85、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
86、上帝给了你很多诱惑，但是你眼瞎啊。
87、做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。
88、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
89、人生很多事，终究是会随着时间好起来的，像很多人原本只是胖一点，久了就会变得好胖。
90、阎王：“堂下之人说说你怎么来的?”“和别人比憋气”“然后呢?”“我赢了……”
91、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你！然后猛冲厕所。
92、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。
93、你说，这么热的天，就不要穿得这么保守了！
94、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
95、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
96、宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！
97、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
98、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
99、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的是玩笑。
100、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
101、夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大——让暴风雨来得更猛烈些吧！
102、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
103、人，应当像“人”一样，永远向上而又双脚踏地。
104、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗?
105、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友?
106、妈的！我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和他一起玩。
107、炎炎夏日热难耐，教你一个消暑奇方：正午太阳当空时，在无遮无拦的空地上使劲运动，一旦中暑，即可消暑，此所谓以毒攻毒以暑攻暑。
