学生致心理老师的一封信作文

致心理老师的一封信篇一

王老师：

好高兴好高兴今天能够跟您写这封信，用这种方式交流。心理有好多话想说出来，跟您当面交流时，有的忘了还有一些不好意思说出口的。

太庆幸自己在情况还没有达到最糟的时候遇到了您，更加庆幸遇到的会是您!仅仅交谈了两次，可是，我感觉真的已经重生了。呵呵，真的，用“重生”这两个字一点都不为过。我现在的状态很好很好，可以说是从来没有这么好过，我非常清楚自己想要做什么，生活很有规律，很充实，心情很放松很放松，我能够控制得住自己暴食的念头，打从见你后，除了志愿者那几天之外，这个念头还真没有出现过呢。呵呵，我好高兴这几天自己的状态。谢谢您!

八年了，我接触足球已经有了八年的历史。我不得不提到足球，因为它彻底的改变了我的人生，不管影响是坏还是好，它都永远的改变了我。我现在都不清楚最开始踢球的两年自己是否真正的快乐过，当时的环境很苦很累，远远不是一个小女孩能够承受的重量，所以即便是说最开始的两年自己有过快乐的话，那也是以付出巨大的身体疼痛换来的超越困难带来的快感。02年的由主力到替补的突然“沦落”开始了我颠覆的生活。也许把，我的生活也就是从那个时候开始失去了真正的快乐。(现在回想起来，从那时候开始发自内心的快乐好像真的没有了)一厢情愿的，为了“弥补”自己给家庭带来的“伤害”，我开始疯狂制定一系列的计划，开始把自己训练成了一个“机器人”。我很好强，很倔强，因此，即使付出再大的代价我都要实现这些计划。于是，高中三年，我很很努力地学习，我拼命拼命的把自己从九运会惨败的阴影当中转移出来，我真的做到了，做得非常非常的漂亮。高中三年，全校老师都知道了黄容读书很努力(哎，现在觉得那个时候的自己真的是蛮干，就是耗时间，一点好的学习方法都没有，心态也不好，估计当时如果有现在这样的心态和效率的话，可能连清华北大都能上的，哈哈，纯属开玩笑)，05年高考，我终于如愿以偿来到了体大。也算是创造了一个奇迹。

来到大学后，我开始制定了更为缜密的人生目标，我要上研，我要考裁判，我要英语四六级，我要计算机二级。我知道的，以我性格，只要是真正认定的事情，付出千百倍的努力我一定要成功，所以我很自信，自信上面的那些目标自己都能做到，只是时间问题罢了。(六级上次没过，因为心态很不好当时，但我自信这次能过。计算机二级上次也没有，我觉得考得真的挺好的，只是不知道原因出在哪了为什么没过，现在不打算再考了，疲倦了。)可生活一天天的继续，我发现了一个很真实并且越来越严重的问题——我不快乐了!真的，并且是越来越不快乐了。我不知道问题出现在哪，更加不知道应该如何去调节这一切。日记博客上全部都是自己难过的心情，笔下写出来的都是无止境的忧伤。进大学后06年的3月份我开始正式减肥，整个过程超级艰辛，但是结果却完成得相当漂亮。(因为当时自己什么都不懂，只是拼命拼命强迫自己运动，并且把最爱最爱的面包蛋糕之类的东西全部剔除，总之一句话，就是死命的压抑自己)由于不让吃，再加上强制性运动、减肥平台的频繁出现，于是，我的心态慢慢发生变化，一直演变

到后来的极度郁闷，极度极度的不快乐。减肥过程中我还不停不停的拿自己跟她人对比，别人都瘦，别人都能吃，但就是我例外。就是这种恶性心理致使情况一天比一天糟糕。我失去了好心情，但是每天还得强迫自己学习学习再学习。

我曾经一直狠狠的以为我的不快乐全部来自于减肥带来的压力，实际上确实这样，它是让我失去了生活中的美好，失去了人生其他的意义，但，我却把程度深化了，我忽略了其他因素地存在。不快乐的源头原来还有学习上的压力，原来还有自己心态的恐惧(我知道自己不快乐，每天每时每刻都提醒自己我不快乐，把不快乐的念头强加在头上，但无论如何就是走不出这个圈子)，原来还有因为找不到倾诉对象而与日俱增的不安全感和失落孤独感„„就是这许许多多乱七八糟的东西交织在一起，它们一起“锻造”了我，把我锤炼成为了一个“不食人间烟火”“没有任何感情”机器。于是，我开始孤立自己，彻底拒绝别人进入我的世界，因为我害怕，害怕别人了解到原来外表光鲜亮丽的我，内心居然会是这么的空洞这么的龌龊。

没有倾诉对象于是我就开始写博客，日记上全是真正心情的记载。我的好多好多朋友，都是在看过我写的文章以后才知道原来我过的不快乐。可是，他们从来从来就没有想到过我会是心态出现出现了问题。他们都以为我只是累了而已。因为对家庭的依赖感很强，慢慢的我开始把这种感觉告诉父母告诉姐姐。只是，他们太过了解我的个性，甚至于认为是我无所不能的那种，根本就没有对我的不快乐察觉到过任何异样，相反，他们还继续鼓励我，要我在人生目标上更加努力更加努力。

就像您所说的，人如弹簧，压抑太久太久后，不是折断即是强烈爆发。万分庆幸，自己遭遇到的还只是后者。07年9月份，一天晚上的一次看似偶然但却注定必然的狂吃之后，我开始了漫长的沦陷过程。慢慢的，我开始控制不住自己了，以前的意志力没有了。于是，有了最初吃得并不多的开端，但是，真正要命的是，我开始有了罪恶的念头，我告诉自己晚上睡觉之前吃东西是个错误——因为我我要减肥我不能吃的，因为我的意志力超强说过不吃就一定不能吃的，但，我却做不到了，从那天晚上开始，我一定一定要吃点东西才能睡觉。(现在都是这样，我不清楚这是一种补偿心理还是什么别的)我知道我失败了。于是，心理开始受到打击，并且一点一点的积累，对自己越来越怀疑越来越失望。这种罪恶的念头一点一点的加剧，于是，我自暴自弃的念头也随着与日俱增。从07年9月份开始一直到现在，我从最开始的吃得不多但心理很有犯罪感发展到了现在的暴饮暴食，心理超级超级难受!我感觉到自己快崩溃了，真的，我受不了了。心里太压抑了，精神超级受打击。可是，外面的人都不知道，她们眼中的我，夜宵根本不碰。可是，却都不了解，每晚我是怎样躲在被子里，一个人一边心里流泪一边啃完整整一斤面包的。吃完这些东西，我好难过好难过，害怕体重长(因为减肥过程确实很艰辛)，埋怨自己意志力不坚强连基本饮食都控制不了，我还对不起父母害他们居然再次为了我的暴饮暴食而伤心难过，我更加担心我的将来就会这样被自己“吃掉”。于是，每天每天我什么都干不了，脑海里想得除了吃还吃，只是不吃不好，吃了更加不好„„

那天上完张凯老师的课后，犹豫徘徊再三，我终于是鼓起勇气跟她说了我暴饮暴食的丑习。张老师很和蔼，她非但没有对我的话语置之不理，而且在很认真很认真听完我说的情况后给了我建议，并且当场往心理教研室打了一个电话，再确定了那天礼拜二下午心理咨询室有老师值班后，让我去心理咨询室找老师好好把自己的情况说出来。于是，我抱着试试的态度来到了咨询室，然后见到了您，再接下来的事情您就都知道了„„

今天春节来之后，暴食的现象越来越严重，心态越来越差。慢慢的我开始把这些情况告诉我的父母，告诉他们我现在开始了暴饮暴食，每次会吃多少，吃完后心态又是怎样的。以前从来没有对他们说过的我不快乐，给他们打电话，说得最多的就是以后我要怎么怎么的，现在的我过得很好，等等等，所以他们一直一直以为我生活得很好很开心快乐。但这次，他们终于是察觉到我出问题了，尤其是在我告诉他们我去见过心理老师之后，他们彻底震惊了，居然一直引以为傲的女儿心理会出现问题，于是他们开始反思自己的行为，是不是这么多年来，学习上给了我太多太多的压力，生活上给了我太高太高的目标。有这些成分，现在想想，我不否认家庭带给我的压力。但是，这种压力更多的则是来自于我给自己规划的“完美蓝图”，我一厢情愿地认为，我有这个义务有这个必要，通过现在和将来的努力来弥补过去我给家庭带来的伤害，还有，我必须要通过自己的成功来“光耀门楣”。可实际上我错了，我把我和父母之间的关系混淆了(王老师，我不知道应该如何理解这句话的含义，到底通俗一点讲，这句话是什么意思呀?)正如您所说的，这个世界上注定有些东西是我背负不起的，我即使再再强大都也只是一个平凡人，今年才只有21岁，注定，背负不起的重任太多太多„„

第一次跟你见面后，我最大的收获就是——有了战胜暴食的信心!您跟我说过的，我记得非常非常清楚，“你没有一点问题，你肯定行的!”这句话，我记得狠狠清楚。于是，在接下来的半个月里，我真的做到了。我真的没有去暴食，每天生活都很有规律。然而，上周志愿者一开始，我的生活再次黑白颠倒一片混乱，基本上叫做暴食了五天!这五天，我没吃好(吃的都是一些乱七八糟的东西，一旦开吃就不限量，自己都觉得恐怖)，没睡好，累得半死，五天居然整整沉了五斤!天啦，这要是在以前我一定崩溃，但是现在，还好，心态很平静了，真的。长了就长了把，大不了以后再减。所以我没有过度的担心和焦虑，并且我还知道，只要志愿者生活一结束，我的生活一定一定能够恢复正常的!

第二次跟您见面过后，我知道了，我一定一定要学会控制自己的情绪!再有压力时，一定要找对发泄的对象，而不是吃，吃根本就解决不了任何问题。还有，往后的生活，一定不要再背包袱了，我也只是凡人一个，任何事情尽力就行，没有人规定此生我非得成就不可。

明白这些道理之后，突然我的世界明亮了!真的，突然一下，我发现自己会笑了，是真正发自内心开心幸福的微笑。走出这段黑暗的生活才察觉到自己有多么的不容易，为以前自己的辛苦而感到心痛。以前的自己背负了太多太多本不应该背负的重量，我失去了快乐，如同一只迷失的羔羊，在黑暗里固执的爬行，纵使被荆棘刺得遍体鳞伤，但仍然不知道原来跨越仅仅一步的障碍后整个世界都会明亮起来„„

哦，对了，这么多年来，自己不快乐的理由还有一个就是孤独感。我始终是彻底拒绝别人进入我的世界，不管是谁，无论是什么目的。大学里面，离得我很近真正交心的朋友好像还真的没有。是我心理的恐惧拒绝着别人，我害怕让别人知道我内心的惶恐，害怕被别人揭穿光鲜亮丽的外表下实际的孤独感和失落感，说白了，我是害怕让别人发现我懦弱的一面，因为我一直一直以坚强独立示人。于是，我把找不到志同道合的人当作了没有朋友的最佳借口。其实，我知道，朋友并不一定得志同道合不可，更多时候他只是聆听，他只是陪着你难过陪着你一起走过这段最最黑暗的日子。我现在知道了，所以，王老师，您放心吧，以后，如果，真的遇到了我认为值得我交往的人的话，我会好好把握的，一定自己争取早日走出自闭的世界。呵呵，其实，现在我就已经找到了一个(那个人叫做王英春老师!，就是您啦，哈哈，希望您不要拒绝我。:-)o(∩_∩)o„

再跟你说个好玩的事把，其实从大一到现在追我的人不少，但是，我就是拒绝他们。哎，找一些乱七八糟的理由。现在想想有好些个其实是蛮不错的男孩都被我拒绝了呢，最近嘛，看到越来越多的男女朋友一起出现在图书馆，尤其是在看到他们一起吃零食的时候，发现自己心理会涌起小小的羡慕感，别的我都不羡慕，唯独就是羡慕他们彼此给对方带零食的那种感觉。不好意思啦，(还是对吃比较感兴趣呀)这种感觉真的有点让我嫉妒，其实，我也只是想找一个人陪我一起吃零食而已。自己现在心态不错，如果还能让我遇到中意的男孩的话，我会考虑接受他的，我要开始尝试不同的生活，这个世界上美好的东西有很多很多，从现在开始我一定要充满阳光的生活着!呵呵!其实在我最痛苦的那段日子里，我姐姐就是这样劝我的，她就告诉我如果真的遇到合适的，就去找一个男朋友。只是，以前把，太过规划于自己的未来了，我认为“他”会妨碍我正常的生活学习，所以我本能的拒绝一切。恩，现在，好了，呵呵，我不会这么想了，既然生活ing ，我就有必要把自己“整”(学东北话，哈哈，我湖南人)开心快乐起来!加油! 跟您透露一个小秘密，23号下午我清华的师哥跟着国家激流队一起来到科研中心(他研究生跟着国家队科研)，激流队的教练来体大上一堂公开的示范课。因为很久很久没见他了，所以特意去找他，也顺带看了一个多小时的公开课。最后还有点别的事情，没等他们课上完我就先走了。最搞笑的是，晚上跟我师哥发短信的时候，他说，激流队的一个队员“看上我了”，找他要我电话号码!哈哈，笑死我啦，不过，最近“运气”确实挺好的，或许是真的走出生活的阴影了把，自己感觉连笑容都真实多了。其实，我还是蛮可爱的对不，王老师?呵呵，您别笑我，我说出这些来，就是为了让自己感到幸福快乐，因为以前不幸痛苦的感觉我太太了解了，从现在开始，每次每刻，我一定一定要努力提醒自己快乐，幸福! 此时此刻能够跟您发这封电子邮件我都觉得是一种莫大的幸福，真的，与您交流我真的太高兴太高兴了。以后，如果有任何问题，如果生活中再遇到困难，我束手无策的话，还会“继续麻烦”您的，呵呵，我就不跟您客气了，我把王老师当我姐姐了，真的。但愿老师，不要拒绝我。你父母亲真幸福，因为有你这么优秀的女儿，你丈夫也一定幸福，因为你一定是一个称职好妻子!

好谢谢好谢谢王老师，没有你的鼓励和帮助，真的，我不敢想像现在的自己是个什么样的状况，或许正在一边狂吃一边更加疯狂的泪流满面„„

老师，如果，您以后生活工作中有了什么烦心事情，您可以找我说的，我一定会是一个称职的聆听者。

天亮了诶，外面。这一封信，一写就是两个多小时啦，哈哈!真爽，把心里话痛痛快快说出来后，感觉真的是太棒太棒了!俺重生了，哈哈!

不好意思，耽误了您这么多时间来看这封信了，还有些话下次再跟“姐姐”说把，呵呵。

祝老师：

家庭幸福

工作顺利!

最重要的是每天一定开开心心的生活!

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致心理老师的一封信篇二

亲爱的陈老师：

岁月如此匆匆，三年悄悄流逝。熟悉的人历历在目，转眼就要各奔东西了。

依稀记得初一的时候同学们童稚的脸庞，不变的是您如一的热情。陈老师您作为我们的心理老师，一直在教学中展现给我们年轻活泼的一面，传递给我们的是蓬勃的朝气和昂然的生命力。

我当了您三年的心理科代表。我知道虽然大家会认为心理科老师的工作比较轻松，其实不然，我看到了您在年级里来回到其他班上课的忙碌身影，有时还会直接让我把电脑拿到另一个班又继续上课，看着您卖命工作的身影总会引起我阵阵心疼和景仰之情。但是在每次您踏入我们教室听到我们兴奋地拍手欢迎时，看到您欣慰的表情我又是打从心底里羡慕您。除了日常的上课备课，您还积极地同心理社组织开展各种心理活动。每个月必不可少的心理报，每一年的心理健康活动月，为同学们答疑解惑的“阳光家园”……记得我曾经两次为心灵小故事做广播，在初一的心理活动月您向我提出来时，我其实是拒绝的。我觉得我声音不好听普通话也不是很标准，班上比我好的人选数不胜数，你说了一句我一直难忘的话：“不要让我觉得我的选择是错的。”我为了不辜负您，在广播之前自己不断准备广播那天您拉着我的手臂走进广播室，耐心地替我把整个流程重复了一遍。虽然第一次广播我还是不太好，说话有几处磕磕绊绊，但您并没有责怪。其实直到广播最后，我都还能感受到自己的心脏在剧烈地跳动着。就是您的言行，让我一步步克服了困难，让我有勇气主动再去广播。从中我体会到了心理活动不仅仅能够让同学们的身心健康发展，还能够锻炼我们的各项能力，实在是学习中不可多得的机会。这些活动的内容都非常充实和精彩，让我们在渐渐长大的过程中向正确的方向前进，您耐心安排，在我们同行的路上为我们见证着每一次成就。

在我心底，您一直是位年轻亲切而又浑身充满青春活力的大姐姐。在我们中考将近的时候，您从紧张的课时里为我们要求上一节考前心理辅导课，那是您在我们班上的最后一节课。您让我们将心中的烦恼想象成一个卡通形象，再为他配上一个故事，再让同学交换为故事续写一个好结局。课堂的最后还教了我们手指操，在课堂上我们的笑声不断。我知道这些都是您对我们即将毕业的学生的关心和对学校备考工作的支持。

这一切的一切，都是您陪伴我们成长的见证，您看到了我们的进步，我们的蜕变。不变的，是我们对您的爱戴和感恩。真心想对您说：感谢三年有您，老师谢谢您，您辛苦了!

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给心理老师的信篇三

敬爱的心理老师：

很庆幸我们学校能开展心理这一全市独一家的校本课程，作为正在青春期的我们，生理和心理上都在经历着巨大的转变，迷惘更是无处不在，这事就需要心理老师来给我们拨开眼前的雾霭，帮助我们找到自己的目标。

进入高中已经有一个月了，在我心中，高中生活就是一部交响曲。它演奏着生活琴弦上的一个个音符，吟英勇赞美诗、唱坚毅咏叹调、弹迅捷奏鸣曲，听狂舞终乐章。高中生活是多色纷呈的，它像姹紫嫣红的鲜花点缀着人生美丽的春天。

进入高中最大的感觉就是学习科目的增多与初中相比陡然加重的课业负担让我包括同学们都有些疲惫。但进过几周的磨练，我和我的小伙伴都渐渐适应了高中快节奏的学习，我们在高中的学习渐入佳境，我们也需要不懈的努力才能问鼎高考。

高中生活，悄悄地打开了我的思想之门。那些啼叫的文字，会教给你种种精美的飞翔方式，让我们不再热衷于朦胧似雾的诗，也不再做那缥缈似云的梦。在岁月的流逝中，认清雾纱后面的自己——人生的道路曲折而漫长，但紧要处往往只有几步。走好走坏，都会深深影响你的一生。高中，正是这个“紧要处 ”!或者说，这是一次让你绽放青春的机遇，至少它也是一次让你放飞梦想的机会。

我竞选上了班长，开始了我更加成熟的生活。在一次次精彩纷现的活动中，在一次次的自我挑战中，我不断地改造着自己：从包罗万象的知识竞赛中，我懂得了创造性学习的重要性;从心理课上里，我懂得了努力才会有新的天地;从唇枪舌战的辩论会上，我懂得了竞争须要智慧和能力……不断的探索、努力、竞争，就会不断的提高、进步、成熟。我想，即使没有辉煌的未来，却能有无悔的昔日。我相信，到我白发苍苍的时候，回想起高中这段生活，仍不失为最甜美的回忆。 高中生活，是它使我懂得了成功的真谛：必以意志做朋友，经验做顾问，谨慎为兄长，希望为守护神，才能成功在望。假如，生命中不曾有这些，那将是人们一生中最大的憾事。“听说读写”的训练，使每个人的素质大大提高了。每一个过程，都使我们感受着拼搏的幸福，每一个过程，都使我们感受着人生的斑斓。

我的高中，定会有繁重的学习任务与压力，而心中憧憬更多的是愈加丰富多彩的校园生活与梦想。我要在文学社中尽情享受文字的魅力，要在科学之旅中开拓出一片物理新天地，体验着充满乐趣又不乏艰辛的滋味。神秘的高中生活里，我可以尽情挥洒至纯至美的童真，也可以美美地体味激情莫测的青春。总有一天，我们会舞出最美的风采，实现心中最美的梦想。而现在，我们所要做的就是踏踏实实走好每一步，用智慧装点青春，用信念支撑自己前进，如此，便能看到雨后彩虹、雪后阳光。这个美丽的夏天，挥挥手，我们走过青春第一站，更要满怀豪情地向下一站迈进，从现在开始，装扮属于我们的未来。

此致

敬礼

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xxxx年xx月xx日