心情不好的日志（优秀9篇）

在现实生活或工作学习中，大家都知道日志吧，这时候十分有必须要写一篇日志了。日志怎么写才合适呢？下面是小编精心为大家整理的心情不好的日志（优秀9篇），希望能够给予您一些参考与帮助。

篇一：心情不好的日志 篇一

海枯石烂抵但是一句好聚好散

阴天傍晚，看着车窗外斑驳迷离的光影，

忽近忽远的路人，我坐在车里屏住呼吸，

静静等待时刻无情的流逝。

纷乱的话语犹在耳际，

你却已经远行，独留我一人，孤苦无依。

当爱与痛都成了回忆，所谓的结局，

也但是是一场自欺欺人的潇洒，华丽而哀伤。

有些人，终究无缘，即便强求，也终将会离去。

以前以为没有尽头的爱恋，很多时候早已注定物是人非的收场。

以前以为不会散场的青春，到了如今，也只剩下被生活磨平棱角的沉默。

以前放在心底念念不忘的你，时过境迁之后，

也能够心平气和地放在回忆里，不再轻易触及。

也许，以前相遇，总好过永不相识。

最完美的初相见，我仍在怀念。

人只有受了伤，才会学着疗伤，然后成长，然后预防再次受伤。

也许，这样的伤害仅有一次，或者，很多次。

只要心足够坚强，总会拨开云雾，看到美丽的彩霞。

阳光总在风雨后，幸福，也会在疼痛的后面躲躲闪闪。

到了最后，以前的地久天长、沧海桑田，终究抵但是一句好聚好散。

再见，我的青春。再见，我以前的爱。

篇二：心情不好的日志 篇二

我告诉自己，不能哭不能哭不能哭。

才发现自己早已泪流满面。

夜很安静，不忍心去打破。

手死死捂着嘴，心里嘶声力竭的呐喊。

心像凋零的花，花瓣散落一地，随风而起。

你可知它在哪里安了家。

一直以为只要笑了就可以很快乐。

有时候多么希望自己是小说里虚幻的主人公。

有一群爱她的人，关心她的人，保护她的人。

我想笑，我想仰天大笑，告诉全世界我很快乐。

如果有一天我不笑了，我痛彻心扉哭了。

你们会不会认为那是幸福的眼泪。

石头般的外表，有没有一个人知道或许这是装出来的。

只是仅仅单纯的想去保护那颗泡泡般一碰就碎的心。

我知道我不应该去埋怨别人不理解我。

我知道错在我，不在他人。

我不想让自己在受到一点伤害。

我要自己保护自己，封死那颗心。

我不知道有没有一个人会因为我的受伤而感到心痛。

有时候我多么希望自己能擦伤碰伤，能感冒发烧。

然后会有一个人嘘寒问暖，心疼得指责我骂我。

一边帮我上药，然后很严肃的对我说：再这样，我就对你不客气了。

一阵寒风敲击着玻璃窗，打破了这夜的安静，从缝隙中钻了进来。

好冷，可终究也冷不过那颗冰封的心。

揪心般的痛，再也抑制不住情绪，放肆的哭了。

继而窗外下起了小雨，这是老天在可怜我为我哭泣吗。

这个夜晚，我和老天爷在同一个世界里哭泣。

哭得撕心裂肺，除了自己，没有人知道自己在哭泣。

我好想好想，静静的抱住一个人，死死不放。

把心里一切的痛苦全都倾倒出来。

他会很安静的听我述说着一切，他会绞尽脑汁逗我笑。

可是没有，我终究还是一个人。孤孤单单的一个人。

我知道我想要的都在童话里，所以我并不去奢求。

篇三：心情不好的日志 篇三

从窗户透射进来一股明亮的光线刺痛了我的双眼，让我从地狱般的梦境里猛的醒来。

回忆起那个梦，我的头不自觉隐隐的抽痛起来，转个身顺手拿起了放在床头的香烟。

抽出了一根点了火，吸了一大口香烟以后，就好像要把在梦里梦到的不愉快从胸腔里给吐出来一样用力的把烟给吐了出来。

然而痛苦依旧存在，梦境里的所有情节让我连灵魂的最深处都不由的痛苦到颤抖。

我想就算再吸十口一百口烟，再更用力的吐出来。这种感觉依然还会存在。

叼着烟，站了起来，走到了浴室。

祈望着由水龙头里冰冷的水洗掉那个恶梦，让我的头脑得到一丝丝短暂清醒或得到对痛苦的解脱。

然而在欲弯身掬水冲脸时，脸盆上方的镜子里出现的那张憔悴狼狈的脸却让我自己吓了一大跳……这是谁？？？这是我吗？？？

篇四：心情不好的日志 篇四

事业心，责任心，爱心；

真诚的心，善良的心，感恩的心。

我只在乎你的心，我喜欢和拥有这样的心的网友聊天。

和这样的网友聊天，让我感动，发自心底的敬重。

这样的心只要有一颗，就会如同金子，水晶，宝石，璀璨晶莹。

他们敬业，爱家，豁达，乐观。

看到的永远是希望与光明，有种永不言败的信心和斗志。

拥有这样的心的人，他们有个性，有思维，有见解，有信念。

心很坚韧，也很柔软；拨动心弦。.。.。. 从不儿女情长，却能让我感觉到情深意长。.。.。.

在和这样的网友聊天，心灵得到净化，灵魂得到升华。

就像一缕春风袭面，清爽温暖。

就像一杯清茶入口，滋润心菲，回味绵长。

就像雨后的空气，弥漫着芳香。

就像傍晚的霞光，留下一抹希望；

告诉我；明天会有朝阳。.。.。.

你有这样的心吗？

如果有，就把qq闪亮，和我一起畅游在这网络的海洋。

我不会让你失望！

记住，我只在乎你的心。不怕你倔强；

因为我们都懂包容体谅，用心呵护，隔屏守望。

我相信，一米阳光，也会把心照亮。

不要孤独，迷茫，忧伤。.。.。.

我会给你力量，让你坚强。

篇五：心情不好的日志 篇五

这天我情绪不好。是正因天的阴冷，如果早上能看到雪花飞扬，万物因白雪而圣洁，我会宁静，进而感恩。如果早上能看到阳光灿烂，万物因太阳而温暖，我心飞扬，进而忙碌。凌厉的寒风加上蒙蒙细雨让我更加烦躁。

这天我情绪不好。是正因昨晚的争吵，红肿的双眼提醒自己以前伤感。我明白夫妻相处贵在体谅，也了解自己无能改变丈夫好赌的个性，看到赌桌上他的样貌，最后没能控制住自己的眼泪。想起他问我会不会正因男朋友没有手机而丢面子时的那份留意，想起为买婚房而四处借钱到六亲不认的尴尬，想起生孩子时凑不齐住院押金时的那份窘迫，想起为挣生活费我磨光手指罗皮的那份痛楚，想起为还债他一月只用50元的那份节俭，想起初创业时彼此那份毅然决然的坚韧。明明已有前车之鉴，为何还是执迷不悔。

这天我情绪不好，是正因好牵挂女儿。宝贝2周岁时我打电话回家，听到奶声奶气的一声“妈妈”，正因想念，我哭了，挂掉电话她对我妈说：“外婆，您以后不许骂我了，您看您女儿都心疼的哭了”，回家后我扳着脸教育她小孩子不能够撒谎，却在心里为孩子的聪慧而喝彩。那年夏天，我在卫生间，宝贝在阳台用晾衣叉学骑马，过了一会，她小脸通红的过来对我说：“妈妈，你以后不好用那个衣叉骑马哦，正因它要咬人的。”看到女儿小腿上被衣叉头划开的血口子，那因疼痛而绷紧。故作镇静的小脸，那份纯真，让我感动至今。年底回家，正因气老公去赌，我反锁上了房门，敲门声惊醒熟睡的女儿，我说如果她去开我就不认她，她含着泪给她爸爸开了门，搂着她爸爸的脖子她痛哭流涕，说：“爸爸，妈妈正因我给你开门不好我了，可我不给你开你要感冒的。我该怎样办啊？”那份孝心，让我温暖至今。

这天我情绪不好。是正因周身蔓延的无力感。《他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还能够拿来喂猪的。》我不想妄自菲薄，可几年的安逸生活让我越来越没有价值感。

篇六：心情不好的日志 篇六

有人说，寂寞，是心灵的苦恼，使心灵无所傍依。

但我却认为，寂寞是如此之美。正因寂寞，诗人才能感知“雨中山果落，灯下草虫鸣”的意境；正因寂寞，岳飞才有“知音少，弦断有谁听”的感触；正因寂寞，张岱才会‘有大雪三日，于湖心亭看雪’，留下不朽的短章散文吧原创

——题记

你是否还记得，你上次仰望星空是在什么时候？你是否还记得，你上次一个人发呆是在什么时候？

你上次和你的好友谈心是在什么时候？

你上次向你的父母撒娇又是在什么时候？

也许那已是很遥远的事了……

我们所居住的这个城市越来越繁华，而真正属于我们自己的时刻与空间却越来越少。但唯一不少的，总是寂寞。

我们总是害怕寂寞的，但是不管人多人少，还是热闹或者冷清，寂寞总是不经意的袭击着我们的神经。让我们孤单，让我们寂寞，让我们害怕，让我们思念，让我们渴望，不错，让我们渴望热闹，渴望喧嚣，渴望繁华……但是我们就是摆脱不了寂寞，就好像很多朋友在一齐喝酒聊天，热闹非凡，但是你却仍然感觉到心里很冰凉，正因寂寞又一次的敲打着你的心灵，没有原因，寂寞就是这样和我们如影相随。害怕寂寞，但是又离不开寂寞。

寂寞是一种很美丽的东西，正因寂寞的时候我才能好好的思考；寂寞是一种美丽的东西，正因寂寞的时候才是我剖析自己内心的时候。寂寞是一种美丽的东西，在寂寞的时候会更加的思念，思念，思念……生活不会这样长久的平淡，正因我们总是要跳来跳去的追逐名利，当静下来的时候，不防享受下寂寞的美丽。或许有人会说，青春理应绚烂一次。但是，绚烂之后，留下的会是什么？只有徒有的伤感与悲凉罢了。青春不是我们挥霍的资本，而是耐住寂寞之后，为我们绽放出的鲜艳花朵！

没有了寂寞，东坡就不会把“相顾无言，惟有泪千行”的思念变换成一行行美丽的诗句；没有了寂寞，安徒生就写不出美丽的童话；没有了寂寞，人生中很多完美的事物就失去了体验的机会。

寂寞，是精神领域最为素雅的一笔，当追求事业的坚贞自心灵深处溢于钻研之中，自我的孤芳自赏便如花开的幽香，诠释着人性的美。与生俱来的所有浮躁被模糊淡忘成弃后，重现芬芳的心灵花香，便细细的品，细细的孤独风流。这时，你就会发现，有一种美丽叫寂寞。

篇七：心情不好的日志 篇七

你们永远都不会是我，看不懂我的世界，我不怪你们。

记得有人问过我，你写的什么意思。

我没有回答他，他们只不过看的只是我自而已。

而我情感，他们永远都不会体会。

我只是一个生病的孩子，

会因为他们尖锐的语言而难过一整天。

而他们永远都不会懂。

前天回到家，看到他，我就一直在闹气，吃完东西我扭头就走了，最后他又追上我了，我也不知道怎末回事，最近心里总是乱乱的，昨天心情还挺好的，可是今天我的心情又不好了，也许是因为一些人的某些话，触痛我的心了吧！从给自己说过不能遇到事，就用眼泪告诉别人心情不好，要学会伪装自己的心情，可是每次都做不到，现在的我好像真的有点变了，很容易闹气，动不动就心情不好，是因为面对即将毕业，感到留恋，还是期盼毕业呢？其实，我也不了解我自己，有时也很迷茫，特容易对喜欢的人发脾气，我也知道我很容易闹气，只要一不高兴就该闹气了，我知道他也在一直让着我，可是为什么提到过去的一些事情我会那么在意呢？是我想的太多吗？还是因为他过去的事情太复杂呢？有些事情真的很难弄懂，有时也不愿意弄懂，我不想过多的探究他的内心，他都有自己的自由和想法，也是我不能控制的，所以，我要学会看的宽一些，对一些事情要做到心平气和，属于我的就永远都是……

在梦的世界，我过的很幸福。

想改变世界，却没有一点力量，想我一样，这才是真的痛苦。

如果喜欢的人对你说我喜欢你的话，

如果努力之后你被肯定真的很棒的话，

如果失去的东西，能再次握紧的话，

在奔向幸福的漫长的道路上，有一瞬间真的靠近了的话，

会觉得在做梦吧。

想去另一个世界。

没有。痛苦、悲伤、纠结、眼泪、虚伪、

但一切只能在梦里实现。

只是不要打碎我梦境。

要的只是这一刻的安息。

醒来后。继续我的悲伤。

篇八：心情不好的日志 篇八

1、很久以前，我未想过有这样一个你。陪我一起哭一起笑。也曾感动过、吵过、闹过、疯狂过。但却从不后悔，有这样一个你陪伴我度过。

2、是你让我相信在最孤单的时候觉得我不是自己一个人。是你和我形影不离连去厕所也要一起。是你在我有事的时候拉紧我的手对我说 “ 没事有我 ” 。是你看透了我还会喜欢我还会在我身边与我哭笑。是你在骂我笨蛋的时候不会认真依旧为我着想。

嗯，是你，我的朋友，我的姐妹。

3、和你在一起的时候我有什么说什么。不会担心哪句说错你就会不理我。虽然有时候我赌气不和你讲话，那也是因为我在生你的气。气你总是不和我讲话，不陪我玩。原谅我的。任性、我的自私好不好。我们不好看、脾气差、爱骂，喜欢不顾别人的眼光喧哗。当我们不能腻在一起的时候，就会发短信、打电话，偶尔聊聊别人的八卦。就让我们一起肆无忌惮到下辈子好不好。

4、你看到我素面朝天的样子嘲笑我。我看到你哭的要死的样子安慰你。最狼狈时候你在我身旁，我还奢求什么。

5、他们说：好姐妹就是你混得好，她为你开心；你混得不好，她由衷的为你着急。他们说：好姐妹是在一起即使不说话都不会觉得尴尬的人。他们说：好姐妹是别人都关心你飞得高不高，她关心的过的累不累的人。他们说：好姐妹是可以互聊心事，有很多很多说不完的话的人。他们说：好姐妹就是你一句话都不说，她却什么都会懂的人。

6、“ 喂。 ”“ 诶，干嘛。 ”“ 出来。 ”“ 什么事？ ”“ 我心情不好。 ”“ 好，你在哪？ ”“ 老地方等你啊。 ”

挂掉电话，嘴角一抹安心的笑。就算全世界我都可以丢掉，还有你值得我紧紧抱牢。

7、我们可以手牵手一起逛街。我们可以交换对方的衣服，甚至交换日记。我们可以在对方最软弱的时候，可以给对方一个不宽却足以温暖的肩膀。我们可以一起骂爱情的不真实天长地久的虚伪，却笑着说我们一定会在一起一辈子那么久。

或许吧。或许我们只是想边走边像孩子一样傻笑。或许我们只是想证明友情会有多伟大，我们会有多长久。或许我们只是认定生命中必须有这样一个你。

8、世界再大，我还是遇见了你。世界再小，我还是不能够将你圈出去。

时间再快，我仍然不愿意弄丢你。时间再慢，我仍然不会厌烦同你在一起的日子。

未来再难，我都会和你一起面对。未来再险，我都会和你“同生死，共进退”。

9、我常常想过。未来会是什么样子。我会不会变成一个黄脸婆。又会与谁步入婚礼的殿堂。新郎是谁，我不知；在哪举行婚礼，我不知；穿白色婚纱还是什么，我不知；在什么季节，我不知。我知道的只是伴娘一定是你，孩子的干妈一定是你，与我饭后聊家常的亦是你。

10、“ 你是我的姐妹，你是我的 Baby ”

“ 遇见一个人，然后生命全改变，原来不是爱情才有的情节。 ”

篇九：心情不好的日志 篇九

情绪不好的日志：哭了，谁还会心疼？累了，谁让我依靠？

朋友那么多，知心的却很少，

过客那么多，记住的却很少，

没有人知道我的难过，

没有人知道我的失落，

没有人知道我的无助，

没有人知道我的寂寞，

没有人知道我的不开心，

没有人知道我的不快乐，

没有人懂我明白我心疼我。

如果有一天，

我正因某件事而哭泣，

有人会关心会心疼吗？

又有谁会给我肩膀让我依靠？

又有谁会明白我心里的伤痛？

如果有一天，

我正因你而哭泣，

你会怎样想怎样做？

如果有一天，

我在你的面前哭泣，

你还会不会紧紧抱着我？

为我擦干眼泪？

让我坚强？

让我能够不孤单？

不知道从什么时候开始，

我也开始变的感伤，

只知道:

我活的好累。

身边的人，身边的事，

有时候真的无法去应对，

每一天都重复着同样的生活，

有了必须的规律，

…枯燥…

…乏味…

…郁闷…

…悲哀…

…无奈…

…难过…

…感伤…

我也常常一个人来来往往，

不知道什么时候，

我也习惯了一个人，

喜爱一个人独处的感觉，

不知是时刻变了，

还是:

自己变了。

不知道什么时候开始，

我也爱上了安静，

喜爱上了寂寞，

也许

我一向认为我是一个坚强的人

但是现实中的我却没有自己想象中的坚强，

如今

我喜爱把泪藏在心底，

不让别人看见，

我要微笑着去应对任何一件事，

就算是那笑是多少的虚伪。

有时候突然从梦中醒来，

不知为何有种想哭的感觉，

一切都是那么的莫名其妙，

一切都变的让我感到那么压抑，

身边的人来了又走了，

只有我一个人留在原地，

我找不到属于自已的方向，

多么期望我的下一站是幸福，

但是我却找不到任何出路，

我埋着头，

感受身边人身上淡淡的味道，

为什么都带着淡淡的忧伤？

我期望生活能够变的简单，

让我能够不那么累，

但是此刻的生活也并不复杂，为什么还是让我厌恶？内心很脆弱，表面很坚强，应对身边的是是非非，我只有持续沉默，心里好难受，好压抑，好苦，好痛，好累…觉得心里好委屈，凭什么你们都要这样对我？

总是告诉自己要坚强，但是眼泪却总是不争气，每次想你的时候，心里有说不出的味道，幸福并心痛着，快乐并心酸着，觉得自己好堕落，好无能，好没用，真的好想逃避这样的生活，想要离开，想要解脱，但是我不能更不能够。

我过的并不快乐，更不幸福，不是我不知足，我拼命的想幸福，但是幸福却离我越来越遥远。我好想留住你，好想陪在你身边，但是现实真的好残忍！

哭了，谁还会心疼？累了，谁让我依靠？