总有梦想囊中羞涩——读《绿光芒》有感
为这篇作文起这样的名字并非我的初衷，原本我认为我要阐述的应该要多多少少与《绿光芒》有点联系，但又转念一想，总得创新嘛，谈梦想也不算离题。
先说说《绿光芒》这本书吧，大概是梅子涵老先生在晚年写的回忆录吧，书中没有华丽的词藻，没有夸张的修辞，只有平淡的如刚经漂白的白纸一般的语言，在静静的叙述，有青春，有理想，有亲情，也有那么一点遗憾。
如果说在人生中一定有那么一些时刻，你感觉到自己对于他人有那么丁点意义，我想大概就是类似这样的时候吧。
放假的时候，母亲问我：“去哪儿？”我想也没想，便对她说：“去老家吧。”
对于我来说，家是绕不过去的一站，那儿承载了我正在发芽的梦想。
不是他们说的这里有新鲜的空气,更多先锋的观念。对我来说，那都是外在的东西。我真正在乎的，是自己曾在这里当过逃兵。
我曾以为这地儿太小，太冷漠，而个体在这儿就显得太渺小，太孤独，我怎么能被困在这儿甘愿被时间束缚？这种专属于年轻时的矫情让我在那个时候义无反顾的选择了离开。
所以重回这儿，待在这里，其实没有任何重大意义，连跟自己的战斗都算不上，仅仅是直面梦想的执着。
我想起在去上海的火车上，半夜睡不着觉，我一抬头，看到窗外满天的星星，夜空干净的像是被水冲洗过一样。那一幕如同某种神偷，赦免了所有的苦难与罪责，我一边颤抖一边在手机记事簿上写下自己当时感受，我说：我隐约有一种预感，我的梦想像火车一般正在飞驰，
一点点离目的地更近了一步；或许，我的灵魂将会有一个正常的轮廓了。
又不可避免地提到了学习，我不想说这是一种使命感，只是它让你觉得你正在一步步的接近梦想。你伸手去触摸，它又忽的离你远了些，你又不甘地去追逐。在某种程度上来说是对意志力的考验。
想起前些日子表哥递给我两张观影券，邀我去参加他的话剧首映礼，他眼神诚恳再三嘱托：“这是我第一场汇报表演，你一定要来看看。”
我欣然赴约，演出地在老街的一家小剧院，九曲十八弯，巷道曲折，寻找好久才到。原本已经做好猫着腰在人群中寻找座位的打算，可等我进去的刹那，却有些愣怔，整个剧院小的可怜，三三两两坐着六七个人，舞台更加简陋，几张桌子，一匹布，两三把雨伞撑起来的树形。表哥显然是看到我来了，目光灼灼，演出得更加卖力，这大概是一部关于都市男女婚恋话剧，说实话我也看不出什么门道。虽然表演中还有些许羞涩，举手投足间有一丝怯懦，但可以看出他为了这部剧煞费苦心。
我静静地看着他演完，不知怎的竟热泪盈眶，为了不被别人看到我的窘像，我赶忙用手擦干了眼泪。
演出结束，我和他一同回家，他将手搭在我的肩上，说了一大堆感谢我能来的话，末了，他又有些羞愧道：“希望下一次能多来几个人。”
表哥在大学里是风云人物，成绩优秀长得也不赖，一度被院系里的老师称赞。大学后果然不出所料，事业成功，人生顺当。然而他却在将被提名升迁时毅然交出辞呈，继续自己的爱好，做一个话剧演员，他说话的时候眼里闪着泪，像一湾湖水里盛满了星星。
他父亲听说了这件事后，迎脸给了他两巴掌，他母亲也气得直哭，他无力地坐在门前的楼梯旁，请求父母的原谅，就这样从早上坐到了晚上。谁知，在他昏昏欲睡之时，他父亲从他身后坐在他身旁，轻声对他说：“儿子，好好去做吧，别给你爸妈丢脸。”他不动声色，两行清泪早已划过脸颊，落在地上，像倔强的雨滴立誓要洞穿石头一样去打着地面。末了，他父亲，又从口袋里摸出一叠钱，塞进他手里，说：“在外面别苦了自己，该花钱的地方还是要花的。”
月光照在他眼里，他眼神迷离，望着父亲慢慢回去的身影，那影子是那样黑，黑到他竟产生错觉，看到了父亲那颗支离破碎的心。
的确，这些年他过得并不舒服，跑台串场，在深夜的酒吧当过谐咖，为了学习舞台剧经验，在大剧院里找了一个场务的工作，梦想对他来说，依旧一望不到头。
我轻声问他：“你后悔过吗？”他笑了笑，说：“怎么可能没后悔过，但就算翻过一座座山之后，还是一望不到边的山包，如果不亲自去看看，怎么能甘心？”
看到过一篇新闻，一对父母决定为他们的一个五岁女儿办一场生日派对，在这个派对上，甚至有毕业、婚礼等环节，因为他们的天使就要因癌症而去往天堂。新闻下有人评论：“即使是体验了这一切又有什么意义呢？只会让她对这个世界有更多的眷恋与不舍。”我无言以对，直到有人回复：“怎么会没有意义呢，病痛折磨时有人感同身受，不能长大便有人陪你将人生快进，生命虽然短暂，但这些爱却是潦草人生里最美好的点睛之笔啊！”
怎么会没有意义呢？
人生漫漫，我们总要为了一些没有结果的未来倾注一切，别害怕也别畏惧，结果未必是意义所在，追逐的途中你已经与人生的意义不
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