考研：我终于从遥远的此岸走到彼岸
有一个梦，始终记挂，无法忘怀。有一条路，遥远艰辛，曲折回环。考研，我终于从此岸走到了彼岸。
（一）前期备考
考研，大一时就有的念头，因为中考高考留下的遗憾和不甘。到大二犹豫了，担忧自己想考研是潜意识的逃避。一段段忙碌以后，大三也快结束了，决心仍是要考，为曾经的梦想，为一种自我超越，为更高的起点和所向往的生活。
至于专业问题，一直在想要不要继续读生物，仍是转到其他感兴趣的领域，如心理学、生态学、园林设计、环境工程等等。暑假回了一趟家再来到学校，却开始考虑并选择了会计。综合各种情形，能够说它比较适合我吧，我像是觉察了自己跟它的渊源。
肯定要报考中山大学的会计硕士（mpacc）时是八月中旬，除去九月一整月实验课的时刻，只剩下四个月温习，而我会计基础为零。后来还看到中大mpacc计划缩招，只有20个名额，其中十余个保送，全国统考只招8到10人。就凭着学习能力方面的一点自信，我不知天高地厚的坚持着那个选择。固然想过跨专业考会计的风险和艰辛，但不肯畏缩，老是逃避困难会让我看不起自己。
接下来专门快碰到各类各样的考验了，意料中与意料之外的。学习专业课的困难，乱七八糟的杂事，持续的失眠，大大小小的病，爷爷归天，对一切怀疑，情感困扰，爸爸病倒……哭过几回，但似乎比想象中冷静顽强。晚上睡不着，愁闷烦躁之余继续看书；生着病时拖着疲惫身心认真按时去做实验；明白爷爷归天，家里一片乱的那几天，还能够对着电脑赶企业实习报告，只是遇上的那个中秋成了悲伤的节日。爷爷他们都希望我能考上的，我要尽快排除干扰牵绊，往前走。
十月，风平浪静了一阵子，开始投入规律的备考生活。天天早早去讲堂七（学校唯一一个全天开放的小自习室），关掉走廊外的灯，改黑板上的倒计时，给我的盆栽浇浇水，然后读英语，看书做题做笔记。下午温习完和锦芝去跑步，或打网球，练普拉提。晚上再回
讲七继续温习。我是适应做事慢悠悠的人，为赶上紧凑的计划，常常连好好吃顿饭的时刻都没，乃至一天三餐中的两顿在路上吃。辛苦常有，但至少感觉充实快乐。
但是又有一门麻烦耗时的实验课，打乱了刚上正轨的温习，更影响了心态。任务那么重，时刻已经那么紧，研友们天天按时按点来温习，咱们却还得时不时往实验室跑。怨从中生，感觉温习不完，考不上了。
冬季也来了，虽不是千年极寒，但却是我从不曾遇过的冷。厚厚的衣服，围巾，手袜，保温杯，热水袋，后来还带去一个又大又厚的披肩叠着当毯子盖在腿脚上，都不知有没给讲七的其他同窗笑话呢。就如此，仍然会冷，双手长满冻疮，红一块肿一块惨不忍睹。（允许我夸张一点）
（二）艰难冲刺
现场确认报名的日子到了，距离初试只有剩两个多月。压力太大，一个人的战场，兵荒马乱让人害怕，但我更怕再次失败。某天凌晨三点多赶完一拖再拖的实验报告后，找回一些信心。倒计时60,一个全新的阶段。
这次，客观上没有很多阻碍，温习温习，不知怎么的却总想不开了。常容易分心，看不进书。挣扎着，调整着。网球课快考试，我也就顺便以练网球作为一种宣泄，在早上天刚亮或傍晚时对着墙使劲挥拍，一打就一个钟，不懂控制时两三个小时，终于从只能对墙打一两个到三五十个，提前通过考试。练网球用去很多时刻，我在来回路上是边走边记单词。汗水流过以后，心情变好能够继续看书，啃那些看了一遍遍仍是陌生的知识点。
倒计时的数字减得飞快，讲七的书越堆越高，人愈来愈多，每晚图书馆闭馆后涌来的人找着所有能坐的位置，深夜都少见有空。我早上七点前起床，晚上一点以后睡，天天待讲七的时刻长达十五个小时。在从讲七回宿舍的那段路，走过了一个个凌晨，走过晴雨暖寒。记得大多时候是有美丽星空陪伴的，朦胧眼睛对着闪烁星星，美好的愿望梦想那么近，那么近，它们在微笑呢。而寒风咆哮，大雨倾盆的夜晚就难以感觉到诗意了，再怎么蜷缩身子都避不过风雨，冰冰凉，湿漉漉。对了，宿管值班的阿姨那里还有我n次的晚归记录，多得她们后来不用我记录，或是已经睡了。那时我就想，以后回忆这段经历，我会自豪的O(∩_∩)O~
最后的冲刺来临，但温习得并非睬想。专业课，难的一部份还常看不进。联考综合，数学逻辑做得最多，勉强还行，可最担忧的写作部份没练过，底气底蕴都不足。英语，所谓的强项，可温习那么久的阅读没明显提高，错项之多让我几回抓狂想把书本撕掉，另外翻译写作又还没开始看。政治，看得最少，与计划差得最远的一科，如何不心虚……若不能专门好地安排并完成那个冲刺，我无疑会一败涂地！
只剩30天了，说过去就过去的4个礼拜。我把自己弄得过于紧张，于是敏感、焦虑、神经质、悲观、放纵等坏毛病全出来了，而且又开始不断地吃零食。之前轻了十斤，到后来可能重了二十斤吧。天天很累，很困，但就是没办法让自己好好休息，即便一个字看不进，也不会在十二点半前归去睡。头痛愈来愈频繁，又一个崩溃边缘。怀疑自己，怀疑考研的决定，想舍弃。
做过一个梦，我在考场中已失败，专业课考试结束时的卷子大片大片空白，怎么办呢，接下来科目还考吗，我要为此付出如何代价，怎么才能找回曾经那份自信，我该何去何从……一下子惊醒。不，不要如此！
其实紧张的肯定不止我自己，许多研友或多或少有相似情形，听说有人舍弃了，固然更多的默默忍受着，坚持着。某天后桌跟我说她前一天大哭一场然后好受多了，引适当晚我也很想很想哭，拿了一盒抽纸走到讲七外面一个角落，把所有委屈辛酸翻出来让自己开始哭，可泪水和抽咽并没能持续多久。真失望，看来这办法也行不通。在寒风中呆站了半个小时，冷了静了，归去看书。
只剩半个多月了。做模拟题，心惊胆战地对答案，到最后不敢怎么做模拟卷，怕被冲击得不上考场。已经有同窗撤离队伍，弃考了。
在论坛看了篇去年高分考上清华mpacc的牛人写的文章，里面强调备考最后阶段的状态最重要，必然要相信自己，无论还有多少书没看完，不到最后一刻决不能舍弃，停止。这让我警醒，是的，在这关键时候必需坚决，相信自己。我真的很认真地继续温习。
但是，又一个不是梦的噩梦，家里再次出事，在讲七外听着电话就失声哭了。对生活，产生一种深深的恐惧。我被推下了悬崖，只有双手抓着一块石头，仍是长刺的。想放手
考研：我终于从遥远此岸走到彼岸
