经典幽默的qq个性签名幽默搞笑的经
典说说
【 经典幽默的qq个性签名_幽默搞笑的经典说说】
1. 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也
2. 不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨
3. 只知道刚的人，难免会被折断;只有柔的人，到头来终是懦夫
4. 找一个像excel一样的男朋友想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，嘿，我还就不保存了
5. 见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀!
6. 问一同事：你买了中石油吗?同事说：呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!
7. 中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我哭了还真有啊
8. 信念这玩意不是说出来的的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。
9. 人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
10. 有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了! 11. 这天气，出门5分钟，流汗2小时。
12. 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
13. 11.现在的晚安的意思就是，你别和我瞎逼逼了。
14. 和尚说：你以为我是吃素的?尼姑说：老娘什么没见过!
15. 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱!
16. 男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如! 17. 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的!
18. 漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字?该女演员激动地回答道玛勒格碧.松首
19. 同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：美人儿，今天有人这么叫你了吗?小小女孩子居然叹了口气：估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。
20. 玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太?是的。你以前在西区小学当老师?是的，你怎么知道?法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍我闯红灯错了，以后再也不犯了。
【 幽默搞笑的经典说说】
1. 一个朋友给北京一圈人买了许多礼物，其中一种是个搞怪笔记本，武林秘籍装帧，写着葵花宝典四字。今天我们一起吃饭，瓜分礼物，临走时把笔记本落在饭店里。饭店服务员追出来喊你们等一下，走在最后的朋友回头迎上去，服务员大喊：先生，你的葵花宝典忘记带了。
2. 大学一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：你后面有一只猪.
3. 在食堂排队，听见旁边一男生说.师傅，来碗子弹菜花汤!(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了。
4. 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜.去，把胡萝卜切成肉丁!
5. 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说.两千年前更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说.孔子的学生吧。
6. 大学时候，听见一个女生点菜.师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆!
7. 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：小心肝!病人微笑道：小宝贝。
8. 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了!男人大怒：你才阉掉了!
9. 某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是spring。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi!那个叫春的，轮到你了! 10. 公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀!
11. 女秘书：老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。老板：你先替我收一下，一会过来交给我。
12. 某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：你不减肥了?我说：嗨反正我有男朋友，有人要了然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：不想换了?
13. 在餐厅吃饭，隔壁桌一对母女。目测女儿四，五岁吧很可爱，她妈举着手机对着她，伴随着拍照声，小女孩不断变换姿势。可是，可是，我应该告诉她，其实她妈开了前置摄像头在自拍么
14. 二货朋友心血来潮养起金鱼来，但技术极差，又乐此不疲，结果鱼死亡率很高，她就接二连三地跑水族店买鱼。有一次在她付钱的时候老板实在憋不住了：妹子，你实话告诉我!你这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊?
15. 帮一女生换灯泡，叠了2张椅子，爬上去，我还贫嘴：这活，只能男的来干，你们还没说完，啪啦一声就摔下来。那妹子过来说：对，我们不经摔。
【 经典又搞笑的空间说说句子】
1. 儿子3岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说：儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡!谁知小家伙冒了句：妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有! 2. 刚才打车，司机问我听歌不?我说听听吧。结果没想到这sb给我唱了一路。。。这货唱到兴起还自言自语地喊着：掌声在哪里?随后按几下喇叭。这还不是高潮，这奇葩又喊着：你们的双手在哪里?让我看到你们的双手!我正纳闷着，然后看到他启动了雨刷
3. 一个小伙子每天晚上在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她，这使她很生气，有一天清晨，她打电话给那个小伙子。你好，我就是对面单元里的姑娘，你还记不记得，昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了。
4. 前不久，我们社区要为一个贫困地区的学校捐书。一位老太太提着个包跑来了。她气喘吁吁地对社区工作人员说：小同志，我
在家找了半天没大书，你看这些小书能捐不?工作人员接过老太太的包一看不禁乐了，里面装着十多本家用电器说明书。
5. 有人说如果有个男人原意为你在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧!但是我想说：打死结的算么?
6. 一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：什么没事，jb都炸掉了还说没事?!
7. 公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说：孩子不是我的!!
8. 去幼儿园接侄子，刚四岁。还没上车，他远远看到刚出园门的老师，顿时震臂高呼：熊老师熊老师。熊老师以为出了什么事，扔下自行车百米穿刺就冲过来了，侄子背书包歪着头甜甜的看着气喘吁吁的熊：熊老师，再见。转身上车后视镜里熊老师脸上分明在抽搐
9. 日早饭后，几人宿舍闲聊。突然一人放一屁。为缓解尴尬我说一句：早上萝卜吃多了吧，吃萝卜容易放屁。另一同学说：恩，吃大蒜也容易放屁.突然一同学说：不对，是洋葱味的。。。
10. 今天胖子李送我两本书，一本《道德经》和一本《荤菜大全》，我问他啥意思，他得意洋洋地跟我说：我是想告诉你，老子不是吃素的!
11. 今天去吃番茄炒鸡蛋，盘内却没发现一丁点鸡蛋，还tm跟没放盐似的，质问老板：你这是什么菜呀?老板嘿嘿一笑：番茄超级淡啊。
12. 如果一个人的手机号能十年以上保持不变，初步可以判定这是一个值得信赖的人：他一不欠别人情，二不欠别人钱。。。不然早换号了。
13. 5岁女儿现正上画画兴趣班，老师拿了张白纸，让她涂上自己喜欢的颜色，她对老师说：老师我喜欢白色的，可以不用涂了吗? 14. 半夜让下雨声闹省，感到有点尿急，就起来解决，心想有雨声遮掩，应该吵不到别人，就在墙角小解起来，突然隔壁冒出一句：靠，雨下大了。
15. 我趴着是日地球，躺着是日宇宙!
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