沟的存在

沟的存在

沟的存在

根据「以为」来反应。

——孩子不吃饭，我们以为他不合作，不领父母的情，其实他可能只是不饿。

——孩子动作慢，我们说他磨菇，故意捣蛋，那里知道孩子的动作本来就比大人慢许多。

——孩子不说话，我们以为他同意了，他很有可能正在思索如何回答，或者正在默默抗议呢！

——孩子顶嘴，我们以为他目无尊长，其实他可能只是心情不好，想发泄一下。

同样的，孩子也会误会父母的意思，而有强烈的情绪反应：

——父母太忙，孩子以为「爸妈不爱我」，「他们都不关心我。」

——父母的责骂，孩子以为「爸妈讨厌我」。 ——父母多关心弟弟一点，孩子以为「爸妈偏心」。 ——父母意见不合，孩子以为「爸妈就要离婚了」。…… 像这样，「以为」怎样，就立刻反应，到最后，连那起初引发我们反应的行为是什么都忘光了，带来的创伤却久久难以忘怀。为什么不在「立刻反应」之前先确定一下自己所「以为」的是否正确？如此，亲子双方都可省去不必要的

误会和伤害，何乐而不为？

父母殷殷的期望所造成的压力

有位女孩告诉我，她爸妈从未要求他考上怎样的学校，但是她内心却非常明白父母的希望，她也一直朝那个目标努力。这是亲子之间相当微妙的一种关系：儿女多半愿意顺著父母的期望去做，即使父母未明白表示，却已内化在儿女心中。如果这个期望超过孩子的能力、性向所能负担，孩子就要不断地面临挫折感，永远无法取得父母的欢心。有一位在乡下开业的父亲对他儿子们说：「你们有不必回家继承父业的自由，但我也有失望的自由。」于是这些决定外出闯天下的孩子们，都背负著父亲的失望而去。有人说，亲情是切不断的，在这浓密的亲情背后，实在是暗藏了阻碍沟通的礁石。于是小至做功课、看电视，大至选科系、交朋友，无时无刻不会浮现出来，引发大大小小的摩擦。

面对这些沟通的障碍我们要如何处理呢？或许有人以为不需要做任何努力，只要顺其自然，有一天孩子长大了，有了自己的孩子，他就会明白做父母的苦心了。我不赞成这种看法。沟通是需要费点心思的，即使是自家人，也不例外。而且搭筑两代之间的桥梁，应该由父母这边做起。毕竟父母的经验比较丰富，在家里的权力也比较大，亲子沟通从父母这边做起，自然容易多了。

做父母的，如果能够注意以下几点，和子女的沟通可以说已经成功了一半：

△认识孩子的改变：

当我们遇见十多年不见的老友，最中听的一句话是：「你还是老样子，没改变。」是的，十多年对父母来说，改变不大，因为我们成长的速度已经缓慢下来；但是对孩子来说，情况就大不相同，只要几个月不见，朋友就会说：「哇，又长高了！」孩子不但外表在变，内心也在改变，所以父母不能用一成不变的方式来对待他们。

△接纳孩子的特性：

父母都很清楚，没有两个孩子长得完全一样或是个性相同，但是我们却常忘记孩子有他特殊的地方，而希望老大像老二一样随和，老二像老大一样聪明。只有当我们真正接纳孩子的特性，不拿他跟任何人相比时，我们跟孩子的沟通才能顺遂。

△以大胆假设、小心求证的精神来跟孩子交往： 孩子的行为可能有许多不同的解释，我们如果认定孩子的行为意思是怎样，然后根据这样的「认定」一成不变来作反应，就很容易变成一个主观的、难以沟通的父母。相反的，如果能把自己的认定看成仅仅是一种假设，再从孩子身上小心求证我们的认定正确与否；当假设错误时愿意修正，这样自然可以减少对孩子行为错误的解释；而我们也就是有