开心一刻 幽默小笑话
1、“他回来了，你快躲起来。”
男人在门外听到老婆的话他知道发生了什么，一进屋发现衣柜动了一下。
他抬起衣柜就准备从八楼扔下去，“等一下，你听我说完！” “你不用解释了！” “儿子在和你玩捉迷藏呢！”
2、老公：“为了纪念我们结婚10周年，你是想让我为你买一条珍珠项链做礼物呢，还是想去日本旅游？”
老婆：“我想去日本旅游，我听说那里的珍珠项链很便宜呢！” 3、一天早上我那二货老婆洗澡洗得浴室镜子上都是雾，然后在吹头发的时候念叨着：魔镜魔镜，谁是世界上最美的女人。接着她就用电风筒对着镜子吹，不一会儿她的脸就出现在镜子上。。。 4、两个妻管严聊天，A说：听说现在100块是红色的了。 B说：又听谁瞎说呢，我老婆说了，中国现在面值最大的人民币是5块，紫色的。
5、我向老婆抱怨：“你太不讲道理了，不管什么事你永远都觉得是我的错。”
老婆：“你说这话可就不对了。” 我。。。
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1、周末我去姐姐家，闲着没事，就翻看外甥的作业本。印象最深的就是作文，其中一篇是《早晨》，开头是这样写的：“窗外的鸟们狗叫一样地把天都吵翻了，我只好恋恋不舍地离开豪华梦境的大门，重新回到老爸老妈的恐怖统治之下。
头疼的早餐开始进口，大馒头一路冲锋拥挤着进入我嘴里，跑进胃，跨进肠子，几乎将我的五脏六腑彻底排出体外。 早餐竣工之后，我背起铁重的书包上学去。我一边走，一边唱流行歌曲：‘我是优秀读书郎，书本装满一箩筐。五门功课九十分，气饱爷奶与爹娘，浪里格朗格浪里格浪。。。’”@Noweishu 2、同事给大壮介绍了个女朋友，交往一段时间后，女朋友嫌弃大壮寒酸没钱，又不好意思明说，就委婉地说：“我找人算过了，你是水命，我是火命，咱们可能是水火不相容！” 没想到几天后，大壮竟然买彩票中了八十多万，女朋友第一时间就来找大壮。
大壮悠悠地问：“你不是说咱俩相克吗？”
女朋友一听急忙辩解：“这回有‘金’就不一样了！你没听说‘金生水，水生木，木生火’这不一下子就相容了！” 3、大壮被安排去相亲。大壮因为学历不高，心里多少有点自卑。
见了女孩后，大壮低声问：“你是干啥工作的？” 女孩抿嘴笑了：“工程师！”
大壮心里凉了半截就囧囧地问：“那你具体是什么行业？” “灵魂的工程师！” “哦，教师啊！”
大壮稍微松了一口气：“在哪教啊？小学？中学？” 姑娘摇摇头，“难道是大学？你真了不起！”大壮又有点泄气。
“不是！我的工作是从娃娃抓起！”
我去！幼儿园阿姨啊！大壮长长地吐了一口气，感觉身板都挺直了不少。@建哥
4、老公：老婆，送你一款手机，这款手机具有人脸识别功能，来照一下，以后就得你这脸才能开机。。。
第二天下班，老婆：尼玛，什么狗屁手机，不要了。。。 老公：为啥？
老婆：太麻烦了，早上去上班急了，简单化了妆，去见客户的路上，主管叫我打电话和客户联系，结果手机打不开，害得我花了半个多小时补妆，人都到了，电话还没打出去，结果还被主管骂了一通。。。
5、和老婆一起去逛商场，老婆给老公看衣服：老公，你看这个行吗？
老公：嗯，不错。。。
老婆：好，我听你的，就买这件了。。。
买好后，继续逛，去给老公双鞋：老婆，这鞋不错，买一双吧。。。
老婆：不行，我看不好。。。
老公：我买鞋啊，你刚才不是说听我的吗？
老婆：尼玛，刚才是意见一致，我听你的，现在意见不一致了，你就得听我的。。。@往事如风
6、今天我和小丽还有经理三个人一起坐电梯。不一会儿，其中有人放了一个响屁，此时的场面很尴尬，经理质问：到底是谁放的？
我回答：到底是谁放的这个问题要鉴定一下才行！ 经理听后不屑的说：鉴定个屁啊鉴定！
这时小丽疑惑的问道：那到底是鉴定啊还是不鉴定啊？@想精想怪
7、二货男人离婚后又娶了一个，暂时驱散了没有女人的阴影。 二货男人说起来的时候，同事们都去逗他。 同事：“两个老婆的味道不一样吧？”
二货男人：“是啊，一个脾气差一个脾气好，一个会做饭一个不会做饭，一个会骂人一个不会骂人，一个会陪我散步，一个不会陪我散步，一个捅一刀子会流血一个捅一刀子会漏气。。。” 8、办公室主任来征求领导的意见：“今天下乡视察工作，准备去哪个乡镇？”
领导想了想，反问道：“你说呢？” 主任说：“去X镇吧！” 领导马上说：“不行。”
主任一愣，小声地问：“为什么？”
领导说：“兔子都不拉屎的地方，连点野味也吃不到。” 9、女人在厨房做饭。
男人笑嘻嘻地走了进来：“亲爱的，要不要我帮你？” 女人开心地说：“好啊！”
男人帮女人把围裙的带子紧了紧，然后就出去了。
10、老婆笑着叫老公：“亲爱的，教我上网吧！” 老公不理她，道：“都一大把年纪了，学这个干什么？” 老婆笑道：“正因为一大把年纪了，上街不方便，才要学会电脑网购嘛！”
老公心里一咯噔，网购猛于虎哇，这还了得，于是敢紧说：“还是上街吧，街上假货少啊！”
11、晚上没事做，去同事家玩，看见同事正在替老婆剪指甲。 我笑着说：“哟，这么恩爱！”
同事笑笑：“是啊，每三天就要替她剪一次。” 我又说：“来，替我剪一次。” 同事推我一把，道：“想的不赖！” 我骂他：“为啥不给我剪？” 同事道：“你又不会用手抓我脸！” 12、甲：“世界上最伟大的动物是什么？” 丙：“公鸡。” 甲：“为什么？”
丙：“活着的时候会叫人起床，死了做成鸡毛掸子还能叫人起床。”@李绍旺
13、到两个男人聊家事。
甲：“你俩口子真好，从来不吵架。”
丙：“哪有啊，我们也会经常吵架，只是邻居们不知道而已，因为每次吵架的时候，我都要把门关起来。” 甲：“怕邻居看见了不好意思对吧？”
丙：“对啊，一个大男人被老婆打，多难为情呀！”
开心一刻 幽默小笑话
