第三次，看《十面埋伏》，当我看到章子怡那顽强的生命力时，我第三次被深深 的感动了！
构建和谐社会的四大要素：一.在自然界不要跟天斗；二.在国际上不要跟美国 斗；三.在中国不要跟GC党斗；四.在家里不要跟老婆斗。
中国的”新三座大山”：教育改革产业化，医疗体制商业化，房地产业商品化！ 近期改革热点结论：教改把家里二老逼疯，医改提前给你送终，房改把百姓腰包 掏空！
中国人民为：
国家大剧院骄傲——到30亿的国家大剧院看戏是每个国人的梦想！ 为CCTV新大楼骄傲——50亿的新大楼让多少国人看电视时心潮澎湃！
为上海磁悬浮骄傲——中国人用600亿解决30公里的交通问题多么令世人骄傲！ 为中共纪检委骄傲——让5000多贪官带走400多亿美金到国外！
手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请 垂询1860。
人大代表去化验科，护士指着前方一牌说：“非本科人员不得入内！” 那人大怒，骂道：“我就化验个尿，还TMD要本科文凭！！！”
四川猪瘟时，某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀！
艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动
作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非 常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的 往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是大城市的学校 比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！”
某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归 来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上 GG回来了，问：“桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……”
大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我…… 大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我……
饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”可是，孩子哭了 一夜……
第二天早晨，狼长叹一声：“哎……人类说话不算数！”
经典四
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送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
2 回复：经典※笑话
有次，王部长请一位朋友到家中吃饭，王部长家有条狗，看到客人进来的时候，狗还会对客人摇尾巴；不过当那位客人跟王部长一起吃饭时，那只狗却一直瞪著他，还吼个不停… 客人不安的问王部长：「你们的狗好凶哦！」 只见王部长的儿子小弟插嘴：「不会啦！它平常不会那麼凶啦！只因为你用它的碗吃饭，它才会这样。」
3 回复：经典※笑话
钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”
4 回复：经典※笑话 两个乞丐， 冬天很饿。 看到一坨屎，
两个人为了活命，都想吃。 但两个人都不好意思，
结果乙对甲说“还是你来吧，我不饿” 甲就大吃了起来。 吃着吃着， 毕竟是屎呀， 甲就吐了。
乙马上吃了起来， 甲就奇怪，
我吐出来的这不是更恶心吗？ 乙回答：“我就是想吃顿热的”
5 回复：经典※笑话
一对年轻恋人决定结婚，当大日子将近的时，两人都有一点害怕因为每一个人都有一件秘密没有告诉对方，准新郎终於决定找他父亲寻求建议。 他对父亲说：「我很担心我的婚姻会有问题，会失败。」 他老爸问：「怎麼啦？你不爱这女孩吗？」 准新郎说：「爱，我非常爱…但是我的脚很臭，我怕结婚以后，她会厌恶我的脚臭，连带的厌恶我…」 他老爸说：「这简单，你只要常常洗脚，随时都穿袜子，即使睡觉都穿袜子。」
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准新郎想了想，觉得是可行的方案。 新娘则把她的问题告诉她母亲：「妈，当我每天早上醒来时，我的嘴里的气味很臭，我怕会把我的老公吓跑…」 母亲说：「亲爱的，这不是问题，每个人早上起床时，嘴里都会有臭味的啊！」 女儿说：「不是，你不了解，早上起来我的口臭很严重，我怕我老公不愿意和我同房睡~」 母亲说：「这样子啊~那你每天早上起来不要开口，先去浴室刷牙漱口…重点是在刷牙漱口前绝不开口说话…」女儿问：「早上醒来也不要说早安？」 母亲说：「一个字都不要说…」准新娘想，值得一试。
这对情侣结婚了…各自记得他们的建议~~他从不在人前脱袜子…她早上刷牙漱口前绝不开口。两口子倒是相安无事…。几个月后，一天早上丈夫醒来，发现一只袜子脱落不见，他吓死了马上在床上到处找袜子…结果把妻子吵醒了。 她想都没想，就开口说:「你在干嘛？」 丈夫说：「老天，你把我的袜子吃下去了~。」
6 回复：经典※笑话
小美特别喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。某天，她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。吃罢，发现这猪血糕异常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。 (用台语对答) 美：「阿婆，你的猪血糕怎会那麽香？」 婆：「材料珍贵，一个月只能卖几天。」 美：「哇！那麽珍贵的材料，你哪拿的？」 婆：「唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。」 美：「*&%@」
7 回复：经典※笑话
妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…妮妮觉得很恶心就跑去问管理员…那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…管理员解释道：因为去年有人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
8 某馆子。一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰：“老板，看来这顿你请了。”老板连连陪笑。
过几日，这几位伙计又来了。 菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。老板捎了捎后脑勺：“明明是五只，怎么只有一只了？”
9 一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中
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女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
10 人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。 人生就像大便，
怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样.... 人生就像大便，
有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！ 人生就像大便，
你永远不知道，会拉出个什么东东..
人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。 人生就像大便，随时随地，都可能突然想嗯嗯。 人生就像大便，
往往努力了半天，却只迸出几个屁..>_< 人生就像大便，
就算点缀得再漂亮，其本质还是一样..
人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。 所以，就像大家常说的—— 「你去吃大便啦！」
其实，他的本义『你要认真融入自己的生活。』
11 经典笑话：口味 精神病医生问初次求诊的年轻女人：“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？” “对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。” “这一点也没有不正常啊。”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。” “真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”
12 毛毛的父亲从不让孩子在吃饭时时说话。一次吃饭时，父亲见到毛毛很想说话的样子，便对他说：“孩子，你想说什么？” “爸爸，苍蝇好吃吗？”毛毛问。 “不！”父亲说，“你干嘛问这个？”
“刚才您碟子里有一只，您把它咽下去了。”
13 和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她唾液的味道。 我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？”她说：“好！” 因为在我想呕吐之前，她已经吐了！ 这就是我的初吻，一个浪漫的事故.
14 一对地主夫妇，出名地吝啬。
一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这 么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。 可是也除了放几个屁之外，什么也没有
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拉出来。于是心中得意不已。
回到家里，向老 婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！ 15
一日，公司职员小张忽然肚子痛，想解大手，但嫌一个人去厕所太闷，于是约同事小李一起去，小李暂时还不想去，小张便给小李发QQ写道： 酝酿一下， 屎意盎然。 每日一蹲， 身体康健。 小李也回诗一首道：
虽无欲望， 愿与君往。 屎虽不出， 可拉大肠。 小张很高兴，于是接着写道：
真乃兄弟， 感激流涕。 不嫌屎臭， 足见高义。 小李马上回诗一首：
废话真多， 少要罗嗦， 赶紧起身， 拉完精神。
小张手头工作还有一点，于是一边赶紧干着，一边回复道：
屎催人急， 身不由己， 再憋一屁~~~~~“噗~~~” 来了来了。 16
在朋友家时尴尬的事情：想大便
在朋友家时更尴尬的事情：大便后，发现没有手纸 在朋友家时非常尴尬的事情：大便冲不下去
在朋友家时最尴尬的事情：大便冲不下去，水还溢出便池 17
莉莎在一家大公司当财务总监，风华正茂便已事业有成，照理说，这本该高兴；但放屁的毛病最近有加剧的趋势，莉莎因而甚是苦恼，最后决定去看医生。“医生，我的毛病越来越难控制了，电梯里放过，宴会上放过、记者招待会上放过、董事会议上放过……基本上是一有就放，很难憋住，医生，你一定要帮帮我！”莉莎向医生诉苦道。“你周围的人一般有什么反应？”医生问道。“对了，忘了告诉你，我真是幸运得很哩，虽然经常在人多的场合放，但又没有声音，又没有味道……实话对你说吧，我刚刚放了一个，你没有听到声音吧？也没有闻到味道吧？哎哟，不好意思，说来就来，又来了一个，不过没有关系的。”莉莎红着脸解释道。听完后，医生飞快地写了个处方递给莉莎。“咦？你开的怎么是滴鼻剂？我需要这个吗？”莉莎看了处方后狐疑地问道。“是的，首先我得治好你的鼻子，然后是耳朵，最后再着手……明白我的意思吧。”医生有些窒息地答道。 18
我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！
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经典笑话大全爆笑
