▓█【扣\\微 １０１６.×.９５２６ 送_追-女 课-程】黑手党2泡-妞教-程泡妞幽默聊天句子
7.看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？有些失望是无可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了自己。很多事介于不说憋屈和说了矫情之间。
10.这世间，真心本就稀缺，更该俭省。 11.在乎的人不明白，明白的人不在乎。
12.诺不轻信，故人不负我;诺不轻许，故我不负人。
13.男人哭了，是因为他真的爱了;女人哭了，是因为她真的放弃了。 14.身边有太多的伤害，希望某天早上醒来，世界上只有我一个人，安静的死去...
15.有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。
16.世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。
17.女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。 18.一念起，万水千山;一念灭，沧海桑田。
19.我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。 20.心不动，则不痛。
21.想说爱我，先学会和我做朋友。 22.男人是条狗，谁有本事谁牵走。 23.恨，有时是误用了爱的力量。
24.谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
25.狼行，吃肉;狗行天下，吃屎。
泡-妞时说的幽默句子推荐1.爱的不是不爱而是曾经爱过。我不骂你是因为我不想恭维你，知道不？一觉醒来，天都黑了...连猫扑都不
知道，你丫还有什么资格敢跟我你猥琐！男人与牙刷--我绝不与人共用！将来就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。人不怕死，但是最怕不知道怎么活！我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！我只在意我在意的，你，不在这个范围！
10.你以为你是多余的，其实吧...你还真是多余的！ 11.不爱我，放了我...
12.他说爱你的时候，是无心之过，别轻易感动。 13.再美好也经不住遗忘，再悲伤也抵不过时间。 14.幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。
15.男人说谎，是要让自己觉得好过;女人说谎，是要让对方好过。 泡-妞时说的幽默句子精选1.早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。你若废我现在，我必废你将来。承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为啊。当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。你的父母因你而快乐，因为你太像他们了，跟本不像是买来的孩子。你和你爸大冬天穿着裤衩，嘴里叼根烟站在前门楼子大街上，人来人往都说你俩，你非说：我俩形象代言人，海尔兄弟。这么不要
脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
10.别穿的跟慰安妇似的瞎溜达，手榴弹看到你会自爆。 看了泡-妞时说的幽默句子的人还看：
1、唐僧一直在烦恼，为了保持和尚的形象，他必须隔几天就理一下发刮一下胡子，长久如此，很是让人生厌。他看了看三个徒弟，悟
空全身是毛，沙僧一脸的络腮胡子，八戒...八戒，你也是男的，怎么不长
胡子呢，难道...八戒知道唐僧要说什么，连忙打住了唐僧的话，幽怨道：师父，你见过谁家的猪长过胡子！2、采访鸡：鸡大姐，你幸福吗？鸡：怎么说呢？还算幸福吧。因为流行禽流感，连鸡蛋也没有
人敢吃了，我也没有下蛋的压力了，觉得幸福。采访猪：你幸福吗？ 猪：我姓猪啊。我是问你幸不幸福？猪：哦，怎么说呢？因为禽流 感，人们不敢吃禽类了，我们的危险大多了，幸福个鬼。3、某人去厕所怎么也打不开马桶盖子，着急就把屎拉在了马桶盖上，方便以
后突然发现墙壁上有个按钮，就按了一下，没想到盖子突然弹开， 把屎弹在天花板上。他很难为情，叫来服务员指着天花板说：“我给你块钱你帮我把这个清理干净”服务员看了看天花板对他说：
“我给你块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的？”4、“轻一点…我…怕疼。”说完我便躺下去，把裸体完全亮给了他。看着眼前的这个男人我羞红了脸，别过头去用蚊子般的声音说：“我…是第一次”男人哈哈大笑，手放上了我的胴体，触摸着我白嫩的肌肤，嘴里发出啧啧的声音：“小伙子，像你这么大年纪还是第一次搓澡的已经很少了哦。”5、
一天，爸爸问儿子考试考了多少分。儿子答：“语文46分，数学54分，共计分。爸爸说：“共计这门课考得不
欢的那个人了。我现在就在那个人家门外。女含着泪，装作不在乎 地说：去吧！祝你成功。男：可是我不敢敲门。女：敲吧，勇敢点 男：你还是开门吧！我还是不敢敲。女泪流满面地开门，男一脸的笑，说：你弟在家吗？7、我一朋友，女，从小到大每个见到她的人都说她有一张克夫的脸，所以没有男人愿意娶她，不过后
来她也找到了自己的归宿，据说那男的家是卖耐克品牌的，浑身上 下都是耐克的。8、上帝偏爱淡定的人，而不是蛋疼的人9、大学的，一次考试，你懂的，大家都很自觉，偷摸的在底下抄，但是也都不
敢乱来，此为背景，唯独第一排一奇葩，把书都拿出来了，就放桌 子上抄，老师走过去踢了一脚那哥们桌子，说了震惊满场的话，“滚最后一排抄去，一点技术含量没有还跑第一坐来了，影响多不好”。
10、一心情不好，拉我出去吃饭。吃到一半，她点了一瓶啤酒，然后问我：能陪我喝点酒吗？今天我心情糟透了！我犹豫着，那个，对不起我不会喝啊。“噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉”说完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回头喊：再来四瓶啤酒！11、妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？”
丈夫：“我哪有那个天才呀！”妻子：“结婚前，你在‘征婚启事'上不是写了‘在省晚报上发表过作品吗？”丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事'。”12、男友上下打量女友后说道：“我发现你最近又……”“停！
女友打断他的话，“不许说‘胖'或‘肥'！”男友点了点头，说：“肿
了！”13、说一个数学老师的，数学老师很幽默。一天，老师讲一错题，各种讲，讲完附带一句：谁不会谁是王八蛋。随后就到处溜达
看大家做题，不一会他感叹：我守着一个老鳖湾。14、甲：“我送你的生日礼物喜欢不？”乙：“嗯，可好看了，贼喜欢！”甲：“真的吗，那咋不见你带在身边呢？”乙：“刚刚不是告诉你了吗？贼喜欢，被
偷了。”15、某人幻想着有一天有钱了，一定要买一辆保时捷跑车。 而真正有钱的时候，他发现开保时捷感觉并没有那么好，因为“看不到自己开保时捷的样子”。结果他让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，对司机说：“看，那是我的车！”16、曹冲六岁，天赋异禀。
孙权送来一头大象。上岸后，大象站在原地不动，众人皆无策。于 是，曹冲在地上画了四个方格子，照着象腿飞踹一脚，说：“赶紧的，走田。”曹冲，卒。17、搬到一个新的地方，我问房东:“屋里有电视吗？”房东说:“有呀，不过最近好像坏了，搜不到台。”“那有空调
吗？”“还真没空。”18、第一次出国住酒店的时候发现里面有老鼠， ？.！19、我胆子极小，有次上网不经意点开了一个吓人网站，弹出了整个屏幕的一个
鬼脸，吓得我在很长一段时间内，点开网页刷出来的一瞬间都会下 意识的缩一下，有次在家在那一缩一缩的上网，爸爸默默滴观察了 一段时间，说：闺女，你这是开了震动模式吗？20、每到要买有些小贵的东西的时候，我就求妈妈给我提供资金，有一次她不耐烦的
说：“找你爸去，你是他亲闺女，他肯定能同意。”我说：“还是你去帮我申请资金吧，你们认识在先，20多年交情了，我再亲也是后来的，
况且我刚认识他那几年都几乎和他说不上话。”21、听说唐僧墓要被拆，沙僧去朝鲜找正在练兵的二师兄联合上访，结果路上遇见
悟空，悟空告之：八戒上月回国旅游在黄浦江游泳淹死了。沙僧痛 心的吟唱起“哭砂”哀乐。惹得大师兄老泪纵横，拍着沙僧的肩膀语 重心长地说，不是我不想去，你看看现在到处都在杀鸡，这不就是 给我猴子看的吗！22、告诉你一个发财的“商机”：为了防控 禽流感，南京某社区使出了“举报一只鸡，奖励10元”的新招。原来，小区本来就不允许养鸡，借禽流感这股东风，将小区里的鸡“赶尽杀绝”，还广大居民一份宁静生活。哥们。快去抓鸡，赢取奖金吧。23、读书时常感叹：大风起兮云飞扬，安得猛士兮走四方！考试，什么
时候才会取消？你想想，不取消不行啊，你高高兴兴地回到家，跟 着同学吃着火锅，唱着优美的歌，一个电话却告诉你挂了科，你想 想琢磨琢磨，考试不取消行么？24、火车上的售货员总喊着这样的一幅对联：上联：香烟啤酒矿泉水烤鱼片了啊。
下联：白酒饮料方便面火腿肠了啊。
黑 手 党 2 泡- 妞 教- 程（2020新版）
