《非暴力沟通》读后感
在一个关注很久的人微博上看到对这本《非暴力沟通》的介绍，当时就转发了，心想有机会要去看一看。很幸运，之后在图文借到了剩下的一本。
让我对本书产生阅读兴趣的是其中鲁思·贝本梅尔描述有关观察和评论区别的一段话： 我从未见过懒惰的人
我见过有个人有时候在下午睡觉 在下雨天不出门 但他不是个懒惰的人 请在我胡言乱语之前想一想
他是一个懒惰的人还是他的行为被我们称之为懒惰? 我从未见过愚蠢的孩子 我见过有个孩子有时做的事 我不理解
或不按我的吩咐做事情 但是你说他愚蠢之前
想一想，他是个愚蠢的孩子，还是 他懂的事情与你不一样? 我使劲看了看 但从未看到厨师;
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我看到有个人把食物 调配在一起，打起了火， 看着炒菜的炉子-----
我看到这些但没有看到厨师。 告诉我，当你看到的时候， 你看到的是厨师，还是有个人 做的事情被我们称为烹饪? 我们说有的人懒惰
另一些人说他们与世无争， 我们说有的人愚蠢
另一些人说他学习方法有区别。 因此，我得出结论， 如果不把事实 和意见混为一谈， 我们将不再困惑。
因为你可能无所谓，我也想说： 这只是我的意见。
正如一位印度哲学家所说，\不带评论的观察是人类智力的最高形式。\
翻开书的前言，是由圣雄甘地非暴力学会创始人和主席阿伦甘地Arun Gandhi,也就是高中历史课本里那位倡导苦行僧般非暴力运动Maha-gand圣雄甘地孙子所写。当年读着有关圣雄甘
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地仅有的几页历史课本都流下眼泪，自此很搞笑地把他和科比一起放进一个名叫偶像的qq相册里。来，贴个图。
有着这一层裙带关系，对这本书更是充满好感和虔诚。读罢遂作整理，分享点滴，也是给自己的阅读做一个读后感般的总结。
作者马歇尔.卢森堡博士早年深受言语和肢体暴力之苦，这使他开始思索：「究竟是什么使人们难以体会到彼此心中的爱，以致互相伤害?又是什么，让有些人即使在充满敌意的环境中，也能心存爱意?」
最后，他发现了一种爱的语言，依此来谈话和倾听，能使人们心意相通、和谐共处，也就是所谓的「非暴力沟通」。 于是，他对运用新的沟通方式和平解决分歧产生了浓厚的兴趣，促使他开始学习临床心理学。1961年，他从美国威斯康辛大学获得该专业的博士学位。他接下来的生活经历和对宗 教的比较研究激励他发展了非暴力沟通模式。
一、在非暴力沟通的基础模式中，如何诚实地面对和表达自己的感受，取代批评和指责，包括四个步骤：
1. 观察：我所观察到的哪些有助于我的福祉的具体行为：\当我听/看到............\
2. 感受：对于这些行为，我有什么样的感受：\我感到......\
3. 需要：什么样的需要或价值导致我那样的感受：\因为
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我需要/看重......\
4. 请求：清楚地请求(而非命令)那些能丰富我生命的具体行为：\你是否愿意......\
第一步骤是观察，并强调与「评论」作区别。也就是文章开头那段话所揭示的。在沟通时，应尽可能如实地传达事实，而不是主观评价。譬如，我们在抱怨别人迟到时，我们可以说：「这两次见面，你都晚到三十分钟」。可是，我们最常说的话，可能会是：「你每次都迟到!」「你根本没有时间观念!」而当这些作为开头时，对方可能早已经准备开始回击，「哪有这么夸张!」「我哪有每次!」双方展开的就不是沟通，而是吵架。
第二步骤则是感受。前面陈述客观事实后，接下来就是尽可能忠实地体会自己当下的感受以及试着体会对方的感受，这也是一种同理心的展现。譬如，当别人迟到时，我们可能会说「我感受到被忽视」、「我感到不被尊重」等。若是聆听别人的抱怨时，我们也要试着体会对方的感受。人天生是社会动物，所以，我们的本性就是希望与人产生连结，而同理心就是最好的连结方式。 第三步骤是需要。也就是进一步体会自己以及对方感受后面的「需要」。非暴力沟通认为「需要」是自然的，是再正当不过的。每个人都想要满足需要，满足生理、心理、了解、安全感等需要。我们不要责备自己或他人想要满足需要，我们应该肯定彼此的需要。对于别人的迟到，我们有对于「时间有效利用」的需要或者是「受到尊重」的需要。这是我们的需要，但是别人也
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可能会有他们「有效利用时间」的需要。我们应肯定彼此需要，而非指责、归罪他人。
第四步骤则是请求。通常我们都会认为别人应该知道，别人应该懂我们。结果发现，别人却一点也不了解、不知道。因此，我们在经过客观观察、体会感受、肯定需要之后，最后就是提出我们的「明确请求」。明确地告诉别人，我们希望如何能找出满足各自需要的方式。譬如，我们希望对方能重视我们需要，准时赴约。但是，我们也可能会满足对方要求，譬如提前一天，再次提醒等，试图由双方共同找出解决问题的策略。但是，请求不是命令，我们同时也要让别人有说不的权利，尊重对方的选择。这才能成为一个好的沟通，而不是引发口头战争。 (1)了解自己的感受和需要之间的关联：
我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受，有时对他人的批评，实际上间接表达了我们某部分尚未被满足的需求。当你听到不中听的话时，你通常会有什么样的反应?往往我们最常有的反应会是责备自己或者指责他人。
在非暴力沟通的概念里，则是提供了四种选择作为参考： 1. 责备自己。例如，有人生气地说：\我没从见过你这么自私的人!\这时，我们可能会自责：\哦，我没有考虑别人的感受，真是太自私了!\这会导致我们内疚、惭愧，甚至厌恶自己。 2. 指责他人。这时，我们也许会驳斥对方：\你没有权利这么说!我一直在乎你的感受。你才自私!\在争吵时，我们一般
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