序：我曾以为，我的一生将致力于对生命的痛苦做出反应。后来我发现，这个过于沉重、过于灰暗。如果我只看到痛苦，我的心难免会被乌云笼罩，被绝望所吞噬。在徘徊中，终于有一天，我发现我的人生可以对生命的美丽做出反应。当我看到了美——自己、他人以及其他生命的美，我心中充满了柔情，也找回了生活的热情和活力。
《非暴力沟通》全书一共十三章，分别是：让爱融入生活，是什么蒙蔽了爱，区分观察和评论，体会和表达感受，感受的根源，请求帮助，用全身心倾听，倾听的力量，爱自己，充分表达愤怒，运用强制力避免伤害，重获生活的热情，表达感激。
总结起来，全书一共是三大块容： 1.什么是非暴力沟通；
2. 造成非暴力沟通的因素有哪些； 3. 如何运用非暴力沟通解决人世间的问题；
Chapter.01
什么是非暴力沟通？
非暴力沟通关键的一步就是：说出自己的感受，而不是判断。
举个栗子：一个丈夫每天晚上回家都很晚，而且一身酒气，他老婆非常生气的跟他说【你还知道回来啊，你怎么不死在外面啊】。
请问，你是在表达自己的感受吗？显然不是，你只是在发泄自己的情绪。 如果老婆这么说：老公，你有几天都是11点以后才回来，还一身酒气，我觉得很失落，我希望我们的家像一个家而不是旅馆，大家能在一起聊聊天吃吃饭，这才有家的感觉，我希望你能够每周能够有三天八点前回家，我们可以一起吃顿饭。 如果老婆这么说，你觉得怎么样？她的老公应该会更容易接受老婆的提议早点下班回家陪她，这样的方沟通，家庭矛盾会少很多。
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当我们觉得情绪受伤的时候，多半是因为需求没有得到满足，这个时候，我们需要的不是发泄情绪，而是，寻找需求、解决需求。
很多女生在谈恋爱的时候都会跟男生说【你要对我好一点】，女生这么一说，男生就方了，因为他们也不知道【好一点】是什么概念。
但如果女生说【我希望你每周能陪我吃两餐饭，如果再能陪我逛街或者看电影，就更好了】，女生这么一说，男生就明白了。
生活中，我们做很多事，都容易陷入这个误区，情绪化并不是什么褒义词，学会如何表达，至关重要。
【讲事实，讲感受，讲原因，提要求】就这么简单的四步，看起来很简单，但现实生活中却很难办到。
Chapter.02
造成暴力沟通的因素有哪些？
1. 道德评判。
比如，当我们开车时，如果自己家人向窗外扔东西，尽管我们非常不喜欢这个举动，但还是会理解他，但如果是隔壁车上扔出来了垃圾，你就会说对方是人渣。 为什么你能理解自己人却不能理解别人呢？因为我们对于自己不熟悉的人，特别容易直接给予道德评判。
当我们看到一件事的时候，我们会习惯性的给这件事定义成【你这是不尊重我】，对我们熟悉的人，我们也会给予道德评判，比如【你从来都不关心我】，这种话其实是暴力沟通最大的来源，我们一旦开始用道德评判来说话，就无常沟通了。 2. 进行比较。
比如【你为什么不如……】，当我们用比较来说话时，其实就已经给对方带来了伤害。
这种现象，尤其在教育子女方面会更明显，当我们用比较的方法教育孩子的时候，孩子很容易产生逆反情绪，孩子的心里想法是【他好那你找他做孩子啊，找我干嘛】。
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要知道，我们小时候也特别不喜欢被被人比较。 3. 回避责任。
很多时候我们会用到【我不得不】这个词为自己解释，比如【我不得不上班】、【我不得不早起】、【我不得不做家务】、【我不得不去做什么】。
一旦我们意识不到自己是自己的主人，我们就成了危险人物，就有可能做出任何可怕的事情。
比如，一个主妇抱怨每天做饭烦得要死【尽管老娘根本不想做饭，但我不得不做】，当她学会非暴力沟通后，她回家跟自己的孩子说【我不想做饭了】，三周以后，主妇的儿子找到卢森堡博士并跟他说【天地，我妈终于不用在做饭的时候发牢骚了】。
其实，不做饭这件事的影响比吃饭时发牢骚的伤害小多了，但我们总是习惯将自己放在一个很委屈的位置，这种情绪才是最伤人的。
很多时候我们不能选择做与不做，但我们能够选择面对这件事的态度。 如果我们能用【选择】来替代【我不得不】，我们的负面情绪就下降了很多。但当你有不得不的情绪时，你会觉得伤害别人也是不得不做的事。
比如，很多家长在教育孩子的时候都会说【学习是痛苦的，但你必须这么做】，但其实让孩子学习好的方法有很多，不用非得这么极端，家长们没有体会过愉快学习也将自己的反应转嫁给孩子，这就叫做习得性无助，大家都很痛苦。 又比如，我们需要工作需要薪水，如果我们每天用【我不得不上班】的心态来做事，那每天都像是在地狱里，如果我们把观念转变一下【我选择工作，因为我要承担这份责任，我有我的义务】，如此一来，你不仅成为了你的主人，连气氛都变得轻松了不少。 4. 强人所难。
换句话说，就是威胁【你要是不听我的，我就XX样】。
比如，很多父母在跟孩子沟通的时候经常会说【那行，我不管了，你以后什么事儿我都不管了】，这种逃避就是一种威胁。
而当我们说出这些话的时候，我们自己并没有意识到我们是在暴力沟通。换句话说，如果我们意识到自己是在暴力沟通，那么，暴力沟通就不存在了。
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马歇尔·卢森堡《非暴力沟通》
