上大学前的表白
婕，见信好：
高考早结束了，大学通知书我们都已得到，但我却不怎么快乐，一个多月的生活，我忘记不了，特别忘记不了的是你。真的，假如能给我时机，真有千言万语向你倾诉，但几日后，我们将各奔东西，我是不想将遗憾带到大学，然后懊悔，然后再萎靡不振…… 高二上学期开始，我就喜欢上你了，那是个偶然的时机，也是我痛苦生活的开始，我再也撇不开你的影子，仿佛世界只有你才是主角。回想起来我和你分在同一个班真是一个天大的错误。我喜欢你，想见你，教室里我时常望着你，很想过去和你聊聊天，然而，我不敢行动，而且放弃了一次又一次时机，然后一次又一次地懊悔，又一次又一次的目睹你和别人谈笑风声，而后又一次一次地在夜深人静时流下痛苦的眼泪……我疯狂地猜测你的一言一行，当然是我太过于沉醉于你了。喜不喜欢我，一个肯定的答案犹如让天空晴朗，而一句令我伤心的话语则使生活变得黯淡。还记得李林生日你说的那句话吗？还有今年五一时你对我约会的回绝，这些事情，使我期盼的心被撕碎，然后滴血。今天回想起来，仍非常痛心，不知怎样，自己才会明白对你的爱为何给我带来撕心裂肺的痛。那时虽然没能向你表白，但我想，能在同一所学校和你相遇并结识你，我已觉得欣慰了，而我又更欲抽泣，回想起对你在心中日夜苦苦思恋，真对自己感到佩服。两年的生活，不会是认真学习的两年，而是对你始终不变的两年，你的泪和笑，就是我
的痛苦与欢乐。假如全世界我也可以放弃，至少还有你值得我去珍惜，你一定听过这首《至少还有你》吧，真的，我可以为你放弃我的全部。 以前在学校，看着你活泼心爱的身影，我真想靠近一下，多想说声，我喜欢你，真的很喜欢你。但当你与他玩闹时，我在一旁又是如此的孤单，痛心。为自己没有勇气接近你而感到自卑和悔恨。在宿舍里，每听到别的人说：“林婕又和××……”的话，我的心是多么疼，我尝到伤心欲绝的滋味。往往此时，我多想狠狠揍一顿那些人，但又关他们什么事呢？我只能在自修关灯后的公寓里单独抽泣。家里和学校的枕头上，不知聚集了我多少泪水，伤痛的泪水，泪水的流下，使我一次又一次地对自己说：“忘记林婕吧，忘记她吧，她是如此的令你痛苦不堪……”。但是，深深爱着你的我，要想忘记你，谈何容易？我无法抗拒上帝的随意玩弄，只能一次又一次被你俘虏。对你，我已变得如此的无助，无奈，无力。教室里我没有多少节钟是不想你的，没有多少节钟是认真看书的，我的学习成绩不尽人意，爸妈的叮咛，高考的来临，都不能使我忘记你。
清楚地记得，春节的那一次和你逛街，在学校的电脑课上和你在一起的愉快时光，这些都是值得我记住与珍藏的片断。在每周的周末，我多想和心爱的你，互诉辛酸，分享快乐，讲一讲近来的趣事。然而这一切都是妄想，不知你是否记得去年五月二十六日我写给你的那张纸条，那时我恳求你周末留下，后来失败了，当时我真的很懊悔，也很担忧，担忧你的接受，担忧你的回绝，这可以决定我的存在与消失。我宁愿夜夜在深夜的黑暗中单独长泣，也不愿受到你的冷落。真的，
你已是我生命中最重要的部分，见不到你，我觉得生活是多么枯燥无味，在思恋无比痛苦时，我唯有借助无印良品的歌声来聊以慰籍，《掌心》《没有你的日子》《每一次喊你》《猜测》……每伤一次，他们的歌声都会回荡在我耳边，现在听到这些歌曲，仍能领会到当时深深的痛。
你的一声关心，一声呵护，都会使我的生活变得轻松愉快。记得那次我皮肤过敏，在家里打了几天吊针，回校后的一天收到你的问候，心情是多么的舒畅，觉得生活是多么美妙，虽然那问候只有几个单词，但我觉得那次病一场是值得的。春节时和你逛街，在江边坐在一起时，我真的很想对你表白，但我不敢，分开的霎时又期盼每日看到你的笑容……今天我不会再踌躇了，因为还有几天，我们便要离开贵港，各自去寻求自己的梦……
夜间，除了有伤心的泪水外，还有令我欣慰的片断，我常梦到天真活泼的你在我身边，我仍清楚记得在梦中紧紧拥抱过你，轻轻吻过你……日思林婕，夜里也会梦见林婕的。但这些美妙的梦在半夜总会被打碎，往往此时，我感到遗憾，要是现实如此，该多好啊，但我又很快意识到这只是痴心妄想。
更令我伤心的，是高三下学期你和他的传闻，听到自己所爱的人这样，我当然很痛苦……
挨过了两年的凄婉思恋，到了今天
本来我想会在高考后忘记你，忘记这些痛。但是，这次我又彻底的失败了，电脑网络又使我重新接触到你，又把我稍稍平静的心拉回
上大学前的表白
