上大学前的表白
婕,见信好:
高考早结束了,大学通知书我们都已得到,但我却不怎么快乐,一个多月的生活,我忘记不了,特别忘记不了的是你。真的,假如能给我时机,真有千言万语向你倾诉,但几日后,我们将各奔东西,我是不想将遗憾带到大学,然后懊悔,然后再萎靡不振…… 高二上学期开始,我就喜欢上你了,那是个偶然的时机,也是我痛苦生活的开始,我再也撇不开你的影子,仿佛世界只有你才是主角。回想起来我和你分在同一个班真是一个天大的错误。我喜欢你,想见你,教室里我时常望着你,很想过去和你聊聊天,然而,我不敢行动,而且放弃了一次又一次时机,然后一次又一次地懊悔,又一次又一次的目睹你和别人谈笑风声,而后又一次一次地在夜深人静时流下痛苦的眼泪……我疯狂地猜测你的一言一行,当然是我太过于沉醉于你了。喜不喜欢我,一个肯定的答案犹如让天空晴朗,而一句令我伤心的话语则使生活变得黯淡。还记得李林生日你说的那句话吗?还有今年五一时你对我约会的回绝,这些事情,使我期盼的心被撕碎,然后滴血。今天回想起来,仍非常痛心,不知怎样,自己才会明白对你的爱为何给我带来撕心裂肺的痛。那时虽然没能向你表白,但我想,能在同一所学校和你相遇并结识你,我已觉得欣慰了,而我又更欲抽泣,回想起对你在心中日夜苦苦思恋,真对自己感到佩服。两年的生活,不会是认真学习的两年,而是对你始终不变的两年,你的泪和笑,就是我
的痛苦与欢乐。假如全世界我也可以放弃,至少还有你值得我去珍惜,你一定听过这首《至少还有你》吧,真的,我可以为你放弃我的全部。 以前在学校,看着你活泼心爱的身影,我真想靠近一下,多想说声,我喜欢你,真的很喜欢你。但当你与他玩闹时,我在一旁又是如此的孤单,痛心。为自己没有勇气接近你而感到自卑和悔恨。在宿舍里,每听到别的人说:“林婕又和××……”的话,我的心是多么疼,我尝到伤心欲绝的滋味。往往此时,我多想狠狠揍一顿那些人,但又关他们什么事呢?我只能在自修关灯后的公寓里单独抽泣。家里和学校的枕头上,不知聚集了我多少泪水,伤痛的泪水,泪水的流下,使我一次又一次地对自己说:“忘记林婕吧,忘记她吧,她是如此的令你痛苦不堪……”。但是,深深爱着你的我,要想忘记你,谈何容易?我无法抗拒上帝的随意玩弄,只能一次又一次被你俘虏。对你,我已变得如此的无助,无奈,无力。教室里我没有多少节钟是不想你的,没有多少节钟是认真看书的,我的学习成绩不尽人意,爸妈的叮咛,高考的来临,都不能使我忘记你。
清楚地记得,春节的那一次和你逛街,在学校的电脑课上和你在一起的愉快时光,这些都是值得我记住与珍藏的片断。在每周的周末,我多想和心爱的你,互诉辛酸,分享快乐,讲一讲近来的趣事。然而这一切都是妄想,不知你是否记得去年五月二十六日我写给你的那张纸条,那时我恳求你周末留下,后来失败了,当时我真的很懊悔,也很担忧,担忧你的接受,担忧你的回绝,这可以决定我的存在与消失。我宁愿夜夜在深夜的黑暗中单独长泣,也不愿受到你的冷落。真的,
你已是我生命中最重要的部分,见不到你,我觉得生活是多么枯燥无味,在思恋无比痛苦时,我唯有借助无印良品的歌声来聊以慰籍,《掌心》《没有你的日子》《每一次喊你》《猜测》……每伤一次,他们的歌声都会回荡在我耳边,现在听到这些歌曲,仍能领会到当时深深的痛。
你的一声关心,一声呵护,都会使我的生活变得轻松愉快。记得那次我皮肤过敏,在家里打了几天吊针,回校后的一天收到你的问候,心情是多么的舒畅,觉得生活是多么美妙,虽然那问候只有几个单词,但我觉得那次病一场是值得的。春节时和你逛街,在江边坐在一起时,我真的很想对你表白,但我不敢,分开的霎时又期盼每日看到你的笑容……今天我不会再踌躇了,因为还有几天,我们便要离开贵港,各自去寻求自己的梦……
夜间,除了有伤心的泪水外,还有令我欣慰的片断,我常梦到天真活泼的你在我身边,我仍清楚记得在梦中紧紧拥抱过你,轻轻吻过你……日思林婕,夜里也会梦见林婕的。但这些美妙的梦在半夜总会被打碎,往往此时,我感到遗憾,要是现实如此,该多好啊,但我又很快意识到这只是痴心妄想。
更令我伤心的,是高三下学期你和他的传闻,听到自己所爱的人这样,我当然很痛苦……
挨过了两年的凄婉思恋,到了今天
本来我想会在高考后忘记你,忘记这些痛。但是,这次我又彻底的失败了,电脑网络又使我重新接触到你,又把我稍稍平静的心拉回
上大学前的表白
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