育儿早教与你唱反调
Document number:PBGCG-0857-BTDO-0089-PTT1998
与你唱反调
⊙幼儿的行为
或许你会注意到,孩子愈来愈喜欢把“不要”挂在嘴里,不论你问他什么或建议他怎么做,他的第一个答案一定是“不要”。而你对这种现象,则愈来愈感到生气及不耐烦。
用餐时,当你叫孩子坐在某一座位时,他一定故意绕过那座位,远远地坐在另一个座位上,说:“我不坐那里,我要坐在这儿。”或是外出前,当你为他挑好一套衣服,他一定有意见,非得再另外选出一套不可。
带他去餐厅用餐,你请他乖乖地坐在餐椅上,他却非得拿汤匙盘子制造噪音,刚请他放下汤匙,他马上跳下椅子钻进桌底,四处爬来爬去,搞得同桌的人心不在焉,当你想去抓他,他又跑着去撞进两手拿满餐盘的待者怀里。好啦!终于你抓住他了,他就在众目睽睽之下,大声地哭将起来,声音响彻云宵,让你羞地无地自容。
孩子有这样的行为表现,定会让你觉得尴尬,而你或许还搞不清楚他为何如此。
⊙幼儿的想法与感觉
整个世界似乎都在跟我作对,就连我最信赖的人——爸爸、妈妈也是一样;他们不停地指挥我不要这样、不要那样,而且还时常强迫我做我不愿意做的事。
我有我自己的想法与判断,我也有属于自己的作法,我已经长大了,我要告诉全世界,什么是我想做的。
所以,当爸爸、妈妈要求我做我不想做的事时,我必须告诉他们:“不!我不这么做。”说“不”让我觉得自己像个大人,我必须藉着说“不”来突显我是独立于父母之外的个体,而我,绝对也完全是可以自己“作主”的。
有时,我并不想和父母太接近,我希望和他们保持距离,证明自己可以独立的存在,当然也不能距离太远,因为那将使我不安。
因此,在餐厅里,我穿着自己选的衣服,坐在自己想坐的位子上,然后,我用汤匙敲敲餐盘,那制造出很棒的声响,那制造出很棒的声响,我希望每个人注意到我,我自己坐在这里。
当我吃饱了,我想找点事情做,我可不要一直呆呆地坐在这里,我想我可以照顾自己,我要离开座位了,跳下椅子,穿过桌下,哇!真有趣,又有新鲜事可看啦!
大人仍围着餐桌讲着我不懂的话,我不管他们懂不懂我的想法,但我真希望他们能懂,我是“我”。
⊙这有什么意义
对十八个月大到三岁的小孩,他们希望呈现独立的自我,并拥有控制自己的权力,所以,他们会开始表现出与你相左的意见,在公众场合也开始不那么听话,甚至在一切需要节制其自由的地方,他表现得不能尽如人意。
很幸运地,这种反叛期的行为,大概都只持续一、两个月就会过去;而对于孩子的处处唱反调,有些父母会自责是否自己是尽责的父母,才会导致孩子的偏差行为。事实上,这种行为绝非偏差,而且相反地,愈能赢得孩子充分信赖的父母,将会面对孩子更坦然、更强烈的反叛。
你必须了解一点:透过反叛,孩子以一种激烈的方式来表达其个人意愿,或许这种方式令你难以接受,但这确实是他忠于自我的表现,透过这种对于自我的忠诚,他在培养自己的独立性及不轻易人动摇的主见。
强迫两岁的小孩去穿一件他不想穿的衣服,似乎不是太难,但当你事事命令他按照你的意旨行事时,你无形中已在伤害这个孩子,你破坏了这个孩子对父母的信任,同时也让他丧失主见,当他十岁或更大时,他将连从鞋柜里挑出一双自己喜欢的鞋子的自信都没有。
如果你能在这个时期多花心思,教孩子如何去做自己的主人,并教导他如何有自我,而且不影响他人,那么孩子的反叛期将很快就会过去,而你的孩子也将成为一个有主见且尊重他人的人。
有的孩子反抗心较一般孩子强,这问题并非在孩子或父母身上,别因此对孩子贴上标签;孩子的表现,有绝大的部分受神经机能或遗传的控制。帮助他并了解,并不是只有你(或大人)才有自己的主见。
⊙你应该做的事
◆ 给孩子清楚的规范,但范围别太大
大部分的时候,让孩子拥有绝对的自主权。但在涉及危险或影响他人的场合,给孩子清楚而明确的规范。
◆ 慎选带孩子出门的地点
避免你和孩子间不必要的冲突,也减少孩子在公共场合制造骚动的机会,在这个时期(其实为时不会太长,顶多两、三个月),如果你想带孩子上餐馆。倒不如考虑带他们去野餐郊游。
◆ 肯定孩子说“不”的权利
当你对孩子提出要求,如:“请把你的脏衣服丢进洗衣篮。”孩子可能直截了当地回答:“我不要。”肯定他的回答说:“好吧!”或“你现在不想做,是吗”当你能接受他说不的权利,稍后或许他也会接受你的要求,主动地去做。
如果临到你洗衣得前一刻,他还没把衣服丢进篮子里,你可以给他一些选择:「你要现在把衣服丢进篮子里马还是等一下,妈妈要开始洗时,你再拿过来」当你给孩子选择的机会与时间时,孩子一样享有主动权,而你的要求也较易被达成,这是双赢的战略。
◆ 教孩子说出他所想要的
当孩子说「不」时,问他要什么及他想怎么做。在餐厅时,当孩子对快餐说不时,那么问他:「你想吃什么」或给他选择:「那么吃面还是水饺号码」如果孩子通通都说不要,那可能他还不饿,这时你必须向他将情况解释清楚:「你可能还不饿,但现在是晚餐时间,如果你不吃,等会儿你就饿了,那你要不要点些东西可以带回家的,如果你吃不下,可以带回家等你饿了再吃。」
别强迫孩子去做任何合乎你意愿的决定,但孩子必须顺应周遭的状况,即使他选择不吃也不带东西回家的,你也别另外在家里为他开伙。给孩子主导权,并让他为自己的决定负责,当然,你应实现给他良心的建议。
◆ 接受孩子的“否决”
当孩子对着青豆说:“难吃”或“不要”时,接受他,说:“喔!我知道,你现在不喜欢吃青豆。”接受孩子的观感,让他知道,他可以不必要大吵大闹提出要求,同样能得到重视。
而你说:“现在不喜欢吃青豆。”也为孩子开了另一扇门——“将来”也许他会想吃。
育儿早教与你唱反调
![](/skin/haowen/images/icon_star.png)
![](/skin/haowen/images/icon_star.png)
![](/skin/haowen/images/icon_star.png)
![](/skin/haowen/images/icon_star.png)