非暴力沟通（樊登视频超全完整版整理）

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《非暴力沟通》樊登老师讲解

我们今天终于要讲这本书了，叫《非暴力沟通》，这是我很多年前就经常向别人推荐的一本书，但是读书会一直没有讲，缘分没到，然后很多学员，甚至这本书还是一个学员专门寄过来送个我的， 他就希望我讲一下， 说明这本书的确有很好的群众基础。《非暴力沟通》这本书你可以把它当作是《关键对话》的升级版，《关键对话》的那种对话逻辑其实和《非暴

力沟通》有有类似的地方，但是非暴

力沟通，会写的更加地深刻， 它从很深入的角度剖析了暴力的产生来源， 为什么我们跟别人说话的时候会容易出现暴力的状况， 并且给出了一个非暴力的解决方案。

这本书的作者是马歇尔 . 卢森堡博士（ 1934-2015），他喜欢各处做调停，所以比如说美国的黑帮打仗， 之前还杀了两个人， 这个黑帮杀了那个帮的人， 那个帮杀了这个帮的人， 然后两边要火拼， 然后他会站在中间给他们调停， 然后做非暴力沟通，然后帮助这个黑帮不要去杀人，成功了。然后他会帮助美国的一些学校，比如学校里边的学生造反了，和校长吵架，说校长有种族歧视，然后他去调停，跟校方和学生之间调停。甚至在这本书的开篇，就有一个场景是非常震撼人的，他作为一个美国人， 他敢去巴勒斯坦发表演讲， 你要知道巴勒斯坦人是很恨美国人的，一般的美国人是不去巴勒斯坦的， 因为会有生命危险， 然后他作为一个美国人，他去巴勒斯坦竟然给别人讲非暴力沟通， 然后就在他正在讲这个话题的时候，他听到底下开始窃窃私语，然后很多人开始交头接耳聊天，他说怎么了，然后那翻译过来跟他讲，说

“那个博士，你要不然就赶紧撤吧”卢博士说“为什

么？”，翻译说“这些人已经发现你是美国人了， 他们在议论你是美国人”， 然后过了一会底下的人开始喊起来了， “刽子手、 你们这些谋杀婴儿的杀人犯、 你们这些杀手”，然后就

开始骂他，“滚出去”，然后那个翻译说你赶紧走，说这

些人都有枪， 你要不走他们会开枪打你， 这是很危险的一件事， 但是卢森堡博士不走，他在台上对底下的人展开非暴力沟通， 然后用非暴力沟通的方法跟愤怒的巴勒斯坦人谈话， 然后最后的结果是， 这个巴勒斯坦人在这个课程结束之后竟然把他请到他们家里边去做客， 这个基本上是一个不可思议的事， 那这一段我给大家找到了，我们念一下， 就是他是怎么搞定这些巴勒斯坦人的。 就是当这些底下的这些男人非常凶地喊滚出去的时候， 说你这个杀人犯， 在骂他的时候， 这个博士说什么呢，他说：“你生气是因为你想要我的政府改变它使用资源的方式吗？”你注意哦，对方很生气，这时候他在猜测对方为什么生气， 很明显第一个猜错了，然后这个底下的人讲，说“天杀的！ God Dameit! 我当然生气，你以为我们需要催泪弹，我们

需要的是排水管，不是你们的催泪弹，我们需要的是房子，需要建

立自己的国家！ ”，你发现对方还是很愤怒， 这种愤怒是你日常生活中很难体验得到的，然后这个卢森堡博士接着说， “所以你很愤怒， 你想要一些支持来改善生活条件，并在政治上独立？”， 他在不断的寻找对方的需求， 待会你就会知道寻找对方的需求多么的重要， 他在寻找对方的需求， 然后对方说“你知道我们带着小孩在这里住 27 年，是什么感觉吗？”因为那是一个临时难民营，“你对我们长期以来的生活状况有一点点的认识吗？”这时候卢森

堡博士感受到了对方

的生气，他说“听起来你感到绝望， 你想知道我或别人是不是能够真正了解这种生活的滋味？”，他都是问句，然后对方说，“你想了解吗？告诉我你有孩子吗？

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他们上学吗？他们有运动场吗？我儿子病了， 他在水沟里面玩耍， 他的教室里没有书，你见过没有书的学校吗？”对方真的是宣泄出来了， 但是，你注意这是一个好事，当对方愿意跟你讲话的时候其实是一个好事， 他在讲自己的痛苦， 然后卢森堡博士说“我注意到你在这里培

养孩子是多么的痛苦”，这就叫反应情感，

说“我注意到你在这里培养孩子是多么的痛苦， 你想告诉我你所要的正是所有父母想给孩子的好的教育以及健康的环境， 和他们的玩耍和成长”， 然后这个巴勒斯坦人说 “不错， 这些是最基本的人权， 你们美国人不是说这是人权吗？为什么不让更多的美国人， 来这里看看， 你们给这里带来了什么样的人权”。 这种质疑真的是发自内心的， 然后卢博士说 “你是希望更多的美国人了解你们的痛苦， 并意识到我们政治活动的后果吗？ ”然后你发现卢森堡博士的所有语言没有任何的评判，只是清晰明确地讲出对方此刻内心当中真实的感受， 对方的情绪就逐渐地好转，最后，卢森堡博士说， “我今天到这里就想做这样的事情，能不能再跟我讲讲你们家里发生的事 ? ”后来大家跟他聊这里所发生的问题， 然后卢森堡博士说非暴力沟通为什么能帮我们解决这些问题， 到最后结束的时候， 这个巴勒斯坦人请他到家里吃饭， 这就是非暴力沟通的威力， 甚至在这个书里还有一个很震撼的案例，他们的一个女学员，被一个犯罪

分子劫持，然后要强奸她，就在要强

奸的这一刻，这个女学员对犯罪分子展开非暴力沟通， 能不能做点别的事让您觉得放松一点，

然后不断地去发掘这个人

的需求，然后知道你很需要安全，对吗？我知道你现在很紧张，你很需要安全，

希望您，我也特别害怕?你看， 讲出我的

没有伤害到这个女学

但这里面是一套标准化的技

什

需求，我也特别害怕，希望您不要伤害我，能不能用不要伤害我的方法，来给你 一些补偿和满足， 最后那个犯罪分子选择抢了钱包走掉了， 员。所以非暴力沟通可以在很多情况下帮助到我们，

术，因为这本书我非常熟了， 所以我可以用非常浓缩的方法先给大家讲一下，

么是非暴力沟通呢？非暴力沟通的第一步是首先你要表达的时候要说出感受， 而不是说出评判， 你比如说一个丈夫回家很晚， 每天晚上都是 11:30 回家，还一身酒味，然后这个时候这个老婆肯定很生气， 那如果是我们平常的沟通方法， 这个老婆会讲， “你还知道回来啊，你干嘛不死在外面呢？”你注意哦，当你说“你干嘛不死在外面呢？” 请问，你是在表达自己的感受吗？没有， 你没有表达自己的感受，你只是在发泄自己的情绪， 所以非暴力沟通的核心就是， 当一个人觉得情绪受伤的时候， 无论是你还是对方觉得情绪受伤的时候， 都是因为你们的某

一些需求没有得到满足，所以这时候你所要做的最重要的事，是去寻找这个需求，

而不是发泄情绪， 因为情绪是最要命的双刃剑， 情绪这个话说出去是很痛快， 让你觉得很爽，“你干嘛不死在外面呢？” ，但是问题是这个双刃剑也会伤害到你，你提醒你老公了，你老公说，“ 对啊，我干嘛不死在外面呢？我干嘛死在家里边？”所以过两天就不回来了， 所以经常会导致我们用这样暴力沟通的方法让生活变得一团糟，越来越糟糕，所以你要去寻找需求，

因此，非暴力沟通的结构，第一句

话首先说出一个事实，说，老公这一个星期里面，你有

5 天都是 11 点钟以后才

回来，而且身上都有酒闻，这是事实吧，只说事实，不要加入更多的评判，第二 句话讲出自己的感受，我觉得特别的难过，我觉得很伤心，或者我觉得很失落， 这都是感受，讲出你的感受，第三步讲为什么，因为我希望我们的家像一个家， 我希望我们的家不像一个旅馆，

然后大家能够在一起一块吃晚饭，

能够一块聊聊

8 点

天，这样才是一个家的感觉，讲出你的这个原因，然后第四步，讲出一个清晰明 确的要求，什么是清晰明确的要求，就是，那么我希望你能够每周有三天，

钟之前回来， 咱们可以一块儿吃顿饭， 你觉得怎么样？你看， 当一个老婆能够用

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这样的方法跟老公沟通的时候，

这个家里吵架的概率就会低很多，

但是我们在生

活中，各位，如果你仔细观察的话， 你会发现，很多人根本不会提出具体的要求， 这个特有意思，我有个朋友，他很瘦，他长得很瘦，但他老婆有点胖，然后他老 婆经常到了晚上就说， “咱今儿不吃了吧” ，就咱就不吃了，因为她就不做饭了， 人家都不吃了，因为他老婆说要减肥， 就不吃了，我这哥们很瘦啊，他饿得要命， 然后就跟我抱怨，他说这家伙不好好做饭，气死我了，根本不好好做饭，我说， 那你提出你的要求啊，提出你具体要求。他说我提了啊，他说你还让我怎么提， 我说你怎么提的？他说 “我说你给我好好做饭， 你不能这样混日子， 你要好好做 饭”，各位，这是具体的要求吗？他老婆说我好好做饭啦， 你吃啊，你老婆认为煮方便面就是好好做饭了，

你看方便面都煮好了，

所以，你发现我们人和人之间对

于这些模糊的词的理解是不一样的， 就包括很多女孩子讲说 “你要对我好一点” ， 什么叫做对我好一点，他不知道啊！叫做臣妾做不到。所以我就跟我这朋友讲，

我说你要提具体的要求， 他说我让她好好做饭， 还不够具体吗？当然不够具体啊，那么什么叫做好好做饭的具体要求呢？就是， 老婆，我希望咱们每周有三个晚上自己在家里做，然后每次做饭呢，三菜一汤，两荤一素，这才叫做具体的要求。

所以你看我跟我老婆，有时候吵架，我就很无奈，我说你有啥要求你说呀，你希望我干啥，你说出来我照做不就完了吗？你干嘛这么生气呢？不说，就是不说。

我说你说了怕什么呢？后来等她不生气以后再问， 你说你干嘛不说呢， 她说，说了还有啥意思，呵呵，说了就没意思了？所以两个人就活该，一天到晚地吵架。

我们在生活当中很多人看起来非常简单的四步，讲事实，讲感受，讲原因，提要求，对吗？ 很简单的几步做不到， 为什么做不到呢？因为我们被暴露沟通的情绪所掌控， 所以我们有必要今天来系统地学习一下非暴力沟通， 我们知道说暴力的来源是什么，然后我们怎么把这一步一步地做好。 那好，什么是造成暴力沟通的因素呢？第一个，第一种造成暴力沟通的首要因素是道德评判， 就是当我们看到一个人做了一件事之后，我们会有一种习惯性的定义， 说你这是不尊重我，你这个人是没修养，你比如说这里边有一个我特别喜欢的例子， 就是咱们自己开车的时候， 我们车上坐了一个亲戚，我们这个亲戚呢，拿了个卫生纸，然后往窗外一扔，这时候你可

能心里也会不高兴，说你别这样，这不合适，你就可以了吧，他说没地扔啊，车里边没地扔，你能理解他。但是假如你开着车，前面那个车有一个人，朝外边扔卫生纸呢，你会说人渣！ 你会说你们的亲戚说人渣？不会。 但是你会说前面那个车是人渣，为什么呢？因为我们对于不熟悉， 不了解的人， 我们特别容易直接给予道德评判，而对于熟悉和了解的人遇到一些敏感的事， 我们也会给出道德评判，我们会认为说，你从来都不尊重我，你从来都不关心我，你就总是欺负我，你这个人没有修养， 你看，这些话是暴力沟通最大的来源， 我们一旦说话开始用道德评判的方式跟对方沟通， 肯定是暴力沟通， 这是没有任何问题的， 然后暴力沟通的第二个因素就是进行比较， 你看别人是怎么做的， 你看看你是怎么做的， 你为什么不如谁谁谁， 比较也会带来给对方内心当中很大的伤害， 所以有时候你会发现，你越是用比较的方法来教育孩子， 这个孩子就越容易叛逆， 他的心里想法是，那你找他去， 那你有本事你跟他好， 你别跟我好， 所以这个比较也是暴力沟通的一个来源，因为人们习惯性地愿意比较。 然后，第三个暴力沟通的来源是来自于回避责任，什么叫回避责任， 就是有特别多的人喜欢说我不得不， 这里面有句话

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我觉得说得特别好， 他说一旦你意识不到， 我们是自己的主人， 我们就成了危险人物。各位，一旦我们意识不到，我们是自己的主人，我们就成了危险人物，你

比如说纳粹德国枪杀那些犹太人的时候， 这些德国鬼子会说， 我没办法， 上级的命令，这是上级的命令， 当他意识不到自己是一个主人的时候， 当他意识不到自己更够去做判断的时候， 他可以做出任何可怕的事来， 我们在现实生活中， 大量的可怕的事情就是由于不得不而产生的， 我知道很多人， 此刻在心里面想说那有些事它真是不得不啊， 领导让我干事我能不干吗？我特别不想干这个事， 那领导让我干啊，这里边卢森堡博士遇到的挑战比我肯定要大得多，我

给大家念一下，

他所面临的这个问题， 有一次他在跟一些家长和老师在讨论这个回避责任所带来的危险的时候， 有一位女士非常气愤地站起来讲， 说，但是有些事你确实不得不做，不管你是否喜欢， 我认为告诉孩子有些事他们也不得不做并没有不对， 就是说这个世界上，有些事你就得做，考试、

奥数，不学不行，必须得做，这没啥不

对的，你看这个女士非常强势，她认为你说这个都是胡扯，太理想化了，然后这 时候，这个卢博士说那你举点例子，

说一下哪些事是不得不做的，

这个女士很不

屑地回答说，这太容易了，今晚离开这里以后，我不得不做饭，我讨厌做饭，我 早就受够了，但是 20 年来，我每天都不得不做饭，即使有时候累的像一条狗， 因为这是你不得不做的事情，好，大家有共鸣吗，有些事你不得不做，然后这时 候卢森堡博士告诉她说， 我听到她长期做自己讨厌的事情， 情感上抚慰她， 我听到你长期在做自己讨厌的事情， 通能够帮助你找到一些解决的办法。

我很难过，你看首先

我很难过， 我希望非暴力沟

然后这个女人一看， 当一个女人被理解了以

后，她就愿意会坐下来倾听了，然后当她倾听，开始学习非暴力沟通以后，研讨 班一结束，她回家回去告诉自己的家里人说我不想再做饭，然后三个星期以后， 他的两个儿子参加了一个研讨班， 这让我们有机会了解了他们怎么看待母亲的决 定，大儿子感叹道，卢森堡博士，说我刚和自己说感谢上帝，然后他说也许她终 于可以不在吃饭的时候发牢骚了， 什么意思呢？就是你不做饭这件事对孩子的影 响，其实还没有你在吃饭的时候发牢骚的影响大，

但是我们把自己扮演得非常的

委屈，我好痛苦，然后把饭往桌上一堆，吃！你们这些家伙，一天到晚就让我做

饭，孩子们这时候所遭受的暴力情绪才更加严重， 所以孩子们宁愿你别做饭， 所以如果你真的不想做饭的话， 你作为一个独立的人你是可以说出来的， 你真的不想加班你可以说出来，但是有人讲，我说出来就没有工作了， OK，所以这时候你就面临着选择， 所以我希望大家， 包括卢森堡博士也倡导大家说， 我们可以做一个尝试，就是我们把“我不得不”，改成“我选择”，当你把它改成我选择的时 候，这个时候心情就马上就不一样了，

就是我虽然不喜欢加班， 但是如果不加班

的话就没法承担责任， 所以我选择承担责任， 这时候你的负面情绪马上就会下降 很多，而当你整天觉得说，我不得不这样做，这让我很恼火，何苦呢？所以有时 候我在家里边观察家里人的情绪，

就是如果一个人给全家人做饭，

然后服务全家

人的时候，他是内心充满喜悦的， 他其实没有觉得那么累， 最累的就是他一边烦 躁一边做这些事， 他觉得怎么这么多人需要我照顾， OK，那么你如果觉得内心有 爱，你说，哦，太好了，有这么多人需要我照顾，那种感觉就完全不一样了，我 们有时候不能够选择这件事， 但是我们永远可以选择的是我们面对这件事的态度。 所以当你有着不得不的情绪的时候，

你会觉得你伤害别人也是不得不做的事，

我

不得不伤害你， 因为这事我必须得做。 我听过一个妈妈在跟别人交流管孩子的经 验的时候就讲，说到了高中这几年，不管他怎么抗议，盯死他，一定要盯死他， 盯到他考上大学为止， 就这几年， 不能放松，但实际上各位你们知道那时候对这

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个孩子的伤害是多么巨大，要让一个孩子成绩好，好好学习，有很多种方法，你

好好学习一下， 做一个好的家长， 你完全可以让他愉快地去做这件事情， 而我们会说学习没有愉快的，那是因为你就没有体会过愉快地学习， 这叫做习得性无助。你自己让自己变得无助了， 所以你在孩子身上， 你也表现出来无助了， 所以你才会想出那种盯死他的这种方法， 让孩子陷入无比的痛苦， 然后把家长也陷入到无比的痛苦当中， 这种不得不的想法都会使得我们越来越暴力， 越来越痛苦。 然后第四个就是强人所难， 第四个造成暴力沟通的来源就是强人说难， 什么意思呢？威胁，你要是不听我的那我就立刻怎么怎么样，对吧，你要是不听我

的话，我就不管你了，我们很多父母，跟孩子的沟通方式就是，那行，再也不说你了，不理 你了，打或者逃。逃就是威胁的一种方法，我再也不管你了，这对孩子来讲是多 么大的威胁啊， 所以这四种沟通和表达的方式，

都是我们生活中最常见的暴力沟

通的来源，大家可以评判一下，看这样一句话算不算暴力，你比如说，妈妈和孩 子说，宝贝你这次成绩考得这么差， 让妈妈真的很难过，你们觉得这句话暴力吗？ 很多人说这不暴力啊， 这挺温柔的， 这还暴力吗？我妈要能这样说话， 了。不，这是一句暴力沟通的话，为什么呢？因为孩子成绩考得好不好，跟你难 过不难过之间请问有没有必然的联系？有没有每个孩子成绩考得不好，

定会难过。没有啊，你有没有见过那些煤老板，孩子考了倒数第二很高兴，我当 年都倒数第一，我儿子现在倒数第二，太棒了，很开心，然后洪晃，洪晃给我们

做过节目，她女儿在家里做作业， 她把她作业扔了， 别做作业，做什么作业，玩，你看这样的父母她不让孩子学习， 她觉得很开心， 玩是最重要的， 玩比学习重要得多。你看，所以，

那为什么你会觉得难过呢？各位，并不是孩子成绩不好，妈

妈就一定难过， 你难过是因为你有一个需求， 你希望孩子成绩考得好， 这是你的需求没有得到满足， 所以你会觉得难过， 而当你说你成绩不好让妈妈很难过的时候，你把这个责任完全推给了孩子， 当然这种沟通方法在短期内可能会有效， 孩子觉得很难过，哭，觉得给妈妈丢

脸了，我回去好好学习，但你注意，即便孩子

这时候好好学习， 他也不是为了学习而学习的， 他是为了让妈妈不要觉得丢脸学习的，他根本感受不到学习本身的乐趣， 所以这种威胁的方法，回避责任的方法，进行比较的方法， 以及道德评判， 在我们的日常生活中到处都充满着， 我们只要你不好好思考， 张口说话就容易给别人造成暴力沟通的伤害， 那么我们来学习非暴力沟通，怎么样能够用非暴力沟通的方

法解决人世间一切的事呢？

非暴力沟通的第一步叫做观察。 什么叫观察？就是看事实， 我们首先得学会区分观察和评论，就是有时候我们一张口说的话就是一个评论而不是一个观察的事实

的结果，没有呈现真相，这个在我们讲领导力的课的时候，有一个课程叫 BIC，就是怎么批评人，怎么给别人提意见。 B 就是 behavior ，你的行为，在说行为的时候，要么说事实，要么说观

点，事实就是我们这儿所说的观察，而观点就是我

们这儿所说的评论， 你比如说小张我觉得你最近工作状态不太好， 注意，这是一个事实还是一个评论？很明显这是一个评论， 所以当小张听到后， 你说我工作状态不太好的时候，小张

立刻就警觉，怎么啦，我哪儿不好，然后他会在内心当中找到无数个方法来证明我是好的。 那换一个方法来说，小张你这个不太会来事， 你一说话就得罪人。事实还是观点？这依然是一个观点，这不是一个事实，这是个评论，这不是一个呈现的一个观察。“你最近经常迟到”哦，很像事实了， NO，这依然是一个观点。什么叫经常啊？

妈妈就一 我就乐死

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