实用标准文档
然后我们怎么把这一步一步地做好。那好，什么是造成暴力沟通的因素呢？第一个，第一种造成暴力沟通的首要因素是道德评判，就是当我们看到一个人做了一件事之后，我们会有一种习惯性的定义，说你这是不尊重我，你这个人是没修养，你比如说这里边有一个我特别喜欢的例子，就是咱们自己开车的时候，我们车上坐了一个亲戚，我们这个亲戚呢，拿了个卫生纸，然后往窗外一扔，这时候你可能心里也会不高兴，说你别这样，这不合适，你就可以了吧，他说没地扔啊，车里边没地扔，你能理解他。但是假如你开着车，前面那个车有一个人，朝外边扔卫生纸呢，你会说人渣！你会说你们的亲戚说人渣？不会。但是你会说前面那个车是人渣，为什么呢？因为我们对于不熟悉，不了解的人，我们特别容易直接给予道德评判，而对于熟悉和了解的人遇到一些敏感的事，我们也会给出道德评判，我们会认为说，你从来都不尊重我，你从来都不关心我，你就总是欺负我，你这个人没有修养，你看，这些话是暴力沟通最大的来源，我们一旦说话开始用道德评判的方式跟对方沟通，肯定是暴力沟通，这是没有任何问题的，然后暴力沟通的第二个因素就是进行比较，你看别人是怎么做的，你看看你是怎么做的，你为什么不如谁谁谁，比较也会带来给对方内心当中很大的伤害，所以有时候你会发现，你越是用比较的方法来教育孩子，这个孩子就越容易叛逆，他的心里想法是，那你找他去，那你有本事你跟他好，你别跟我好，所以这个比较也是暴力沟通的一个来源，因为人们习惯性地愿意比较。然后，第三个暴力沟通的来源是来自于回避责任，什么叫回避责任，就是有特别多的人喜欢说我不得不，这里面有句话我觉得说得特别好，他说一旦你意识不到，我们是自己的主人，我们就成了危险人物。各位，一旦我们意识不到，我们是自己的主人，我们就成了危险人物，你比如说纳粹德国枪杀那些犹太人的时候，这些德国鬼子会说，我没办法，上级的
文案大全
实用标准文档
命令，这是上级的命令，当他意识不到自己是一个主人的时候，当他意识不到自己更够去做判断的时候，他可以做出任何可怕的事来，我们在现实生活中，大量的可怕的事情就是由于不得不而产生的，我知道很多人，此刻在心里面想说那有些事它真是不得不啊，领导让我干事我能不干吗？我特别不想干这个事，那领导让我干啊，这里边卢森堡博士遇到的挑战比我肯定要大得多，我给大家念一下，他所面临的这个问题，有一次他在跟一些家长和老师在讨论这个回避责任所带来的危险的时候，有一位女士非常气愤地站起来讲，说，但是有些事你确实不得不做，不管你是否喜欢，我认为告诉孩子有些事他们也不得不做并没有不对，就是说这个世界上，有些事你就得做，考试、奥数，不学不行，必须得做，这没啥不对的，你看这个女士非常强势，她认为你说这个都是胡扯，太理想化了，然后这时候，这个卢博士说那你举点例子，说一下哪些事是不得不做的，这个女士很不屑地回答说，这太容易了，今晚离开这里以后，我不得不做饭，我讨厌做饭，我早就受够了，但是20年来，我每天都不得不做饭，即使有时候累的像一条狗，因为这是你不得不做的事情，好，大家有共鸣吗，有些事你不得不做，然后这时候卢森堡博士告诉她说，我听到她长期做自己讨厌的事情，我很难过，你看首先情感上抚慰她，我听到你长期在做自己讨厌的事情，我很难过，我希望非暴力沟通能够帮助你找到一些解决的办法。然后这个女人一看，当一个女人被理解了以后，她就愿意会坐下来倾听了，然后当她倾听，开始学习非暴力沟通以后，研讨班一结束，她回家回去告诉自己的家里人说我不想再做饭，然后三个星期以后，他的两个儿子参加了一个研讨班，这让我们有机会了解了他们怎么看待母亲的决定，大儿子感叹道，卢森堡博士，说我刚和自己说感谢上帝，然后他说也许她终于可以不在吃饭的时候发牢骚了，什么意思呢？就是你不做饭这件事对孩子的影
文案大全
实用标准文档
响，其实还没有你在吃饭的时候发牢骚的影响大，但是我们把自己扮演得非常的委屈，我好痛苦，然后把饭往桌上一堆，吃！你们这些家伙，一天到晚就让我做饭，孩子们这时候所遭受的暴力情绪才更加严重，所以孩子们宁愿你别做饭，所以如果你真的不想做饭的话，你作为一个独立的人你是可以说出来的，你真的不想加班你可以说出来，但是有人讲，我说出来就没有工作了，OK，所以这时候你就面临着选择，所以我希望大家，包括卢森堡博士也倡导大家说，我们可以做一个尝试，就是我们把“我不得不”，改成“我选择”，当你把它改成我选择的时候，这个时候心情就马上就不一样了，就是我虽然不喜欢加班，但是如果不加班的话就没法承担责任，所以我选择承担责任，这时候你的负面情绪马上就会下降很多，而当你整天觉得说，我不得不这样做，这让我很恼火，何苦呢？所以有时候我在家里边观察家里人的情绪，就是如果一个人给全家人做饭，然后服务全家人的时候，他是内心充满喜悦的，他其实没有觉得那么累，最累的就是他一边烦躁一边做这些事，他觉得怎么这么多人需要我照顾，OK，那么你如果觉得内心有爱，你说，哦，太好了，有这么多人需要我照顾，那种感觉就完全不一样了，我们有时候不能够选择这件事，但是我们永远可以选择的是我们面对这件事的态度。所以当你有着不得不的情绪的时候，你会觉得你伤害别人也是不得不做的事，我不得不伤害你，因为这事我必须得做。我听过一个妈妈在跟别人交流管孩子的经验的时候就讲，说到了高中这几年，不管他怎么抗议，盯死他，一定要盯死他，盯到他考上大学为止，就这几年，不能放松，但实际上各位你们知道那时候对这个孩子的伤害是多么巨大，要让一个孩子成绩好，好好学习，有很多种方法，你好好学习一下，做一个好的家长，你完全可以让他愉快地去做这件事情，而我们会说学习没有愉快的，那是因为你就没有体会过愉快地学习，这叫做习得性无助。
文案大全
实用标准文档
你自己让自己变得无助了，所以你在孩子身上，你也表现出来无助了，所以你才会想出那种盯死他的这种方法，让孩子陷入无比的痛苦，然后把家长也陷入到无比的痛苦当中，这种不得不的想法都会使得我们越来越暴力，越来越痛苦。然后第四个就是强人所难，第四个造成暴力沟通的来源就是强人说难，什么意思呢？威胁，你要是不听我的那我就立刻怎么怎么样，对吧，你要是不听我的话，我就不管你了，我们很多父母，跟孩子的沟通方式就是，那行，再也不说你了，不理你了，打或者逃。逃就是威胁的一种方法，我再也不管你了，这对孩子来讲是多么大的威胁啊，所以这四种沟通和表达的方式，都是我们生活中最常见的暴力沟通的来源，大家可以评判一下，看这样一句话算不算暴力，你比如说，妈妈和孩子说，宝贝你这次成绩考得这么差，让妈妈真的很难过，你们觉得这句话暴力吗？很多人说这不暴力啊，这挺温柔的，这还暴力吗？我妈要能这样说话，我就乐死了。不，这是一句暴力沟通的话，为什么呢？因为孩子成绩考得好不好，跟你难过不难过之间请问有没有必然的联系？有没有每个孩子成绩考得不好，妈妈就一定会难过。没有啊，你有没有见过那些煤老板，孩子考了倒数第二很高兴，我当年都倒数第一，我儿子现在倒数第二，太棒了，很开心，然后洪晃，洪晃给我们做过节目，她女儿在家里做作业，她把她作业扔了，别做作业，做什么作业，玩，你看这样的父母她不让孩子学习，她觉得很开心，玩是最重要的，玩比学习重要得多。你看，所以，那为什么你会觉得难过呢？各位，并不是孩子成绩不好，妈妈就一定难过，你难过是因为你有一个需求，你希望孩子成绩考得好，这是你的需求没有得到满足，所以你会觉得难过，而当你说你成绩不好让妈妈很难过的时候，你把这个责任完全推给了孩子，当然这种沟通方法在短期内可能会有效，孩子觉得很难过，哭，觉得给妈妈丢脸了，我回去好好学习，但你注意，即便孩子
文案大全
实用标准文档
这时候好好学习，他也不是为了学习而学习的，他是为了让妈妈不要觉得丢脸学 习的，他根本感受不到学习本身的乐趣，所以这种威胁的方法，回避责任的方法，进行比较的方法，以及道德评判，在我们的日常生活中到处都充满着，我们只要你不好好思考，张口说话就容易给别人造成暴力沟通的伤害，那么我们来学习非暴力沟通，怎么样能够用非暴力沟通的方法解决人世间一切的事呢？
非暴力沟通的第一步叫做观察。什么叫观察？就是看事实，我们首先得学会区分观察和评论，就是有时候我们一张口说的话就是一个评论而不是一个观察的事实的结果，没有呈现真相，这个在我们讲领导力的课的时候，有一个课程叫BIC，就是怎么批评人，怎么给别人提意见。B就是behavior，你的行为，在说行为的时候，要么说事实，要么说观点，事实就是我们这儿所说的观察，而观点就是我们这儿所说的评论，你比如说小张我觉得你最近工作状态不太好，注意，这是一个事实还是一个评论？很明显这是一个评论，所以当小张听到后，你说我工作状态不太好的时候，小张立刻就警觉，怎么啦，我哪儿不好，然后他会在内心当中找到无数个方法来证明我是好的。
那换一个方法来说，小张你这个不太会来事，你一说话就得罪人。事实还是观点？这依然是一个观点，这不是一个事实，这是个评论，这不是一个呈现的一个观察。“你最近经常迟到”哦，很像事实了，NO，这依然是一个观点。什么叫经常啊？我这个礼拜才迟到了三次，那小李迟到四次你怎么不说他呢。你看，他认为迟到三次不叫经常，所以当你能够学会讲事实的时候，什么叫事实？说小张，我看了一下考勤记录，上周你有三个迟到记录，这叫做事实，我有没有说你是个坏学生？我有没有说你不好好工作？没有，有没有可能小张迟到三次是因为有一些很重要
文案大全
非暴力沟通（樊登视频超全完整版整理）
