克，我今天很累。如果你想今晚有人陪你，你去找其他人好不好-”如果杰克接着说：“你这人真自私！”那么，他的提议实际上就是命令。因为他并没有重视珍妮休息的需要，而开始指责她。
以下是对话以另一种方式展开： 杰克：“我很孤单，希望今晚你能陪我聊聊。” 珍妮：“杰克，我真的很累。如果你想今晚有人陪你，找别人好不好？” 杰克一声不吭走开了。
珍妮发现杰克不太高兴，就问他：“你怎么了？” 杰克：“没什么。’ 珍妮：“我觉得你好像有心事。来，说说看。” 杰克：“你知道我孤单极了。你要是真的爱我，今晚就会留下来陪我。”
在这段对话中，杰克仍然没有重视珍妮的需要，而是认为珍妮不再爱他。我们越是将他人的不顺从看作是对我们的排斥，我们所表达的愿望就越有可能被看作是命令。这将导致恶性循环，因为一旦人们认为我们是在强迫他们，他们就会不太想满足我们的愿望。 反之，如果杰克尊重珍妮的感受和需要，那么他所表达的愿望就是请求而非命令。这时，杰克也许会说：“珍妮，你的意思是说，你已经很累了，今晚需要休息，是不是？”
在生活中，如果我们不想勉强人，那么，清楚地表明这一点是重要的——这有助于人们相信我们提出的是请求而非命令。例如，我们可以说：“帮我打开窗户好吗？”而不是说：“请打开窗户！”然而，在人们无法满足我们的愿望时，我们是否尊重他们的感受和需要最能体现我们提出的是请求还是命令。如果我们愿意去体会是什么使他们无法说“是”，那么，根据我的定义，我们提出的就是请求而非命令。选择通过请求而非命令来表达愿望，并不意味着，一旦人们说“不”，我们就不再去满足自己的需要。但它意味着，除非已经充分体会是什么妨碍了他人说“是”，我们就不会试图说服他们。 非暴力沟通的目的：
如果我们只是想改变别人，以使他们的行动符合我们的利益，那么非暴力沟通并不是适当的工具。非暴力沟通是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。使用非暴力沟通时，我们希望人们的改变和行动是出于对生命的爱。一旦人们相信我们看重彼此的感情，并能兼顾双方的需要，那么，他们也就会相信我们所表达的愿望是请求而非命令。
然而，坚持以非暴力沟通的方式与人沟通是很不容易的。对于父母、老师、经理以及其他处于管理位置的人来说，尤其如此。在一次研讨班中，有位母亲和我说：“马歇尔，我回家试过了，但没什么用。”于是，我请她讲讲发生了什么事情。
“回家后，就像上午练习时那样，我表达了感受和需要。我并没有责备孩子。我只是说‘当我看到你没有做你答应做的家务活，我十分失望。因为我希望回家后有个干净整洁的环境。’然后，我提出了请求：我请他立即把房间收拾干净。” “听起来你已经很清楚地表达了非暴力沟通的四个要素，”我回答说，“然后呢？” “他什么都没做。”
“那接下来呢？”我接着问。
“我和他说，像他这样懒惰和不负责任的人是不会有什么前途的。” 我注意到这位女士把请求和命令混为一谈。在她看来，非暴力沟通是否有用取决于她的“请求”是否能得到满足。 在刚开始运用非暴力沟通时，我们也许会发现，有时我们只是在运用非暴力沟通的表达形式，而忘记了它所服务的目的。
然而，在另一些时候，即使我们以适当的方式提出请求，有些人仍会误以为是命令。
特别是当我们处于强势的一方，那些曾受过权威威胁的人尤其容易做出那样的判断。 有一次，一所高中的管理团队请我去示范如何运用非暴力沟通与学生沟通。我要会见的学生有四十位。
在学校中，他们被看作是“品行不端”的学生。我认为，像“品行不端”这样的标签会带来很消极的影响。
如果一个学生被贴上这样的标签，那岂不是说他不遵守学校规矩是正常的吗？这样的标签将鼓励学生做我们不希望他们做的事，
然后，他们的行为似乎又进一步证实了我们的判断。
当我走进教室时，大部分的学生挤在窗口和楼下的同学互相叫骂。对此，我并不意外。一开始，
我就提出请求：“请各位同学回座位坐好，我将做自我介绍，并谈谈来这里的目的。”大概有一半的学生回到了座位。为了让其他学生听清我的请求，我重复了一遍。
这时，除了两位学生仍站在窗口，其他学生都在位子上坐了下来。他们是班上个子最大的两位学生。
“你们好，”我对他们说，“你们中哪一位愿意告诉我，我刚才说了什么？”其中一位学生转过来，粗声粗气地说：“你要求我们马上回到座位坐下来。” 这让我明白了，他把我的请求当作了命令。 我接着问他：“你是否愿意告诉我，我怎样表达我的请求，你才不会认为我在发号施令？”“什么？”对于我这个问题，他很意外。 于是我解释说：“我的意思是，我怎样表达我的请求，你才会认为我也在乎你的需要呢？”他想了想，然后耸了耸肩，说道：“我不知道。” “刚才的对话已经提到了我今天想讨论的话题。我认为，表达愿望时，只要不发号施令，我们的相处就会愉快得多。我说出我的愿望，并不是要求你照我说的去做 我不知道，怎么说，你才能相信这一点。”
那位学生似乎明白了我的意思，听完我的话，他就和他的同学慢悠悠地走回了座位。可见，在一些情形中，对方也许需要一些时间来了解我们提出的是请求而非命令。
在提出请求前，如果我们有以下的想法，那么，我们的请求已经成为了对他人的要求。 ?他应该把房间整理干净。 ?她必须照我说的去做。 ?老板应当给我提职加薪。 ?我有权要求更长的假期。
如果我们有这样的想法，一旦别人没有满足我们的要求，我们难免就会指责他们。 有一段时间，当我的小儿子布拉特没有倒垃圾时，我就有类似的想法。我们对家务活进行了分工，他负责倒垃圾。
可是，他很不主动。为了让他去倒垃圾，每天我都会提醒他“这是你的任务”或“我们每个人都有自己的任务”。
后来，有一天晚上，我终于静下心来听他讲为什么他不愿倒垃圾。 谈话后，我以《布拉特的心声》为题写下了一段话：
“在印象中，如果我没照你说的去做，你就不会尊重我。如果我知道你并不想使唤我，在你叫我时，我会乐于回应你。
如果你高高在上像个盛气凌人的老板，你将会发现，你一头撞在了墙上。当你反复提醒我，你为我做的各种事情，你最好准备再次碰壁！
你可以大声抱怨、责骂，但我仍不会去倒垃圾。即使你现在改变方式，我也需要时间忘记不快。”通过这次谈话，布拉特认为我已经理解并尊重他的立场
在以后的日子里，他每天都主动倒垃圾。
小结：
非暴力沟通的第四个要素是请求。我们告诉人们，为了改善生活，我们希望他们做什么。我们避免使用抽象的语言，而借助具体的描述，来提出请求。
在发言时，我们将自己想要的回应讲得越清楚，就越有可能得到理想的回应。
由于我们所要表达的意思与别人的理解有可能不一致，有时，我们需要请求他人的反馈。 特别是在集体讨论中发言时，我们需要清楚地表明自己的期待。否则，讨论可能只是在浪费大家的时间。
一旦人们认为不答应我们就会受到责罚，他们就会把我们的请求看作是命令。
如果我们清楚地表达我们无意强人所难，人们一般会相信，我们提出的是请求而非命令。
非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。相反，非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。
非暴力沟通实例： 劝好朋友戒烟。
艾伦和卡特是有30多年交情的老朋友。卡特每天要抽两包烟。多年来，艾伦想尽一切办法来让卡特戒烟，但都没有成功。 在过去的几年，卡特咳嗽得越来越厉害。有一天，艾伦终于忍不住和卡特再一次谈到了戒烟。 艾伦：“卡特，这个问题我们已经说过无数次了。不过，我还是想告诉你，我很害怕，你这样抽下去，很快就会完蛋！
你是我最好的朋友，我不想失去你。请不要认为，我又在指责你。我真的没有。我只是很担心。” （在过去，艾伦在劝卡特戒烟时，常常会指责他。） 卡特：“我知道你是在关心我。我们已经是老朋友了……” 艾伦：（提出请求）“你愿意戒烟吗？” 卡特：“我希望我能做到。” 艾伦：（了解卡特无法做到的原因）“你不想戒烟，是因为你担心自己做不到吗？” 卡特：“是的。你知道我已经戒过很多次了，但都没有成功。我想，别人会觉得我很没用。” 艾伦：（猜测卡特会有什么请求）“我没有看轻你。即使你再次戒烟失败，我也不会看不起你。我只是希望你再试一试。” 卡特：“谢谢。但又不是只有你一个人……从他们的眼中，我可以看出，他们认为我是个没用的人。” 艾伦：（体会卡特的感受和需要）“如果不是担心别人的看法，你就会愿意再次戒烟，是吗？” 卡特：“我不喜欢自己有烟瘾。我不希望自己听任烟瘾的摆布……” 艾伦：（艾伦看着卡特的眼睛，点了点头。艾伦的眼神流露出他对卡特的关心。） 卡特：“我的意思是说，我已经不喜欢抽烟了。特别是在公共场合抽烟，我会觉得很不好意思。” 艾伦：（继续体会卡特的感受和需要）“听起来，你很想戒烟，可又担心会失败——你害怕这
会影响到你的形象和信心。” 卡特：“是的。我想这就是我的意思……你知道，我以前并没有提到这一点。当人们劝我戒烟时，我就会叫他们走开。我是想戒烟，但我不想任何人给我压力。” 艾伦：“我不希望你有包袱。我也不知道能否打消你的顾虑，但我会尽力帮助你——只要你愿意。” 卡特：“我真的很感激你的关心。但是，如果我现在还做不到，你会介意吗？” 艾伦：“当然不会！我只是希望你的健康状况能变好。”（因为艾伦提出的是真诚的请求，而非要求，不论卡特有怎样的反应，他们的关系都不会受影响。） 卡特：“谢谢！也许我会再试一次。但请你先不要告诉别人，好吗？” 艾伦：“好的。你放心。我不会和任何人说的。” 练习四 提出请求：
根据你的观点，下列哪些句子提出了明确的请求？ 1．我希望你理解我。
2．请告诉我，在我做的事情中，你最满意的是哪一件？ 3．我希望你更加自信。 4．不要再喝酒了。 5．请让我成为我自己。
6．关于昨天的会议，请不要隐瞒你的看法。 7．我希望你能在规定的时速内驾驶。 8．我想更好地了解你。
9．我希望你尊重我的个人隐私。 10．我希望你经常做晚饭。 以下是我对练习4的理解： 1．我希望你理解我。
如果你选择这一句，我们意见不一致。对我来说，在这个句子中，“理解”这个词并没有清楚地表达发言者的请求。如果发言者说“你是否可以告诉我，你认为我刚才说的是什么意思”，那么，我认为发言者提出了明确的请求。
2．请告诉我，在我做的事情中，你最满意的是哪一件？ 如果你选择这一句，我们意见一致。 3．我希望你更加自信。 如果你选择这一句，我们意见不一致。如果发言者说“我希望你能参加关于人际交流的培训，我相信这会有助于你增强自信心”，那么，我认为发言者提出了明确的请求。 4．不要再喝酒了。
如果你选择这一句，我们意见不一致。对我来说，这句话表达的是发言者想要避免的事情。如果发言者说“你是否可以告诉我，喝酒可以满足你什么需要？是否有别的方式可以满足那些需要”，那么，我认为发言者提出了明确的请求。． 5．请让我成为我自己。
如果你选择这一句，我们意见不一致。对我来说，“让我成为我自己”是一个模糊的请求。如果发言者说“我希望你告诉我，即使你不喜欢我做的一些事情，你仍然会和我在一起”，那么，我认为发言者提出了明确的请求。
6．关于昨天的会议，请不要隐瞒你的看法。 如果你选择这一句，我们意见不一致。对我来说，“不要隐瞒”是一个模糊的请求。如果发言者说“请告诉我，你怎么看我昨天在会议中的表现，给我一些建议好吗”，那么，我认为发言者提出了明确的请求。
7．我希望你能在规定的时速内驾驶。 如果你选择这一句，我们意见一致。 8．我想更好地了解你。
如果你选择这一句，我们意见不一致。如果发言者说“我想多一些时间和你聊聊，不知道你是否愿意每周和我吃一次午饭”，那么，我认为发言者提出了明确的请求。 9．我希望你尊重我的个人隐私。
如果你选择这一句，我们意见不一致。对我来说，“尊重我的个人隐私’：这个短语并不能清楚地表达发言者的请求。如果发言者说“在进我的办公室前，请先敲门好吗”，那么，我认为发言者提出了明确的请求。 10．我希望你经常做晚饭。
如果你选择这一句，我们意见不一致。对我来说，“经常”这个词并不能清楚地表达发言者的请求。如果发言者说“我希望你每周一晚上都可以做晚饭”，那么，我认为发言者提出了明确的请求。
第七章 用全身心倾听： （分析妨碍了倾听。） 在前四章中，我们介绍了如何通过非暴力沟通的四个要素来表达自己。本章我们将探讨如何倾听他人，了解他们的观察、感受、需要和请求，并给予反馈。
为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全神贯注地体会对方 。
以色列哲学家马丁.布伯对此作出了描述：“尽管有种种相似之处，生活的每时每刻就像一个刚出生的婴儿，一张新的面孔，我们从未见过，也不可能再次见到。 我们无法停留在过去，也无法预见我们的反应。
我们需要不带成见地感受变化。我们需要用全身心去倾听。”
然而，用全身心倾听他人并不容易。法国作家西蒙娜.薇依写道：“倾听一个处于痛苦中的人，不仅十分罕见，而且非常困难。那简直是奇迹；那就是奇迹。有些人认为他们可以做到，实际上，绝大部分的人还不具备这种能力。”遭遇他人的痛苦时，我们常常急于提建议，安慰或表达我们的态度和感受。可是，倾听意味着全心全意地体会他人的信息——这为他人充分表达痛苦创造了条件。有一句佛教格言恰如其分地描述了这种能力：“不要急着做什么，站在那里。”
如果一个人想要别人了解他的处境，听到的却是安慰和建议，那么，他就有可能觉得不太舒服。我和女儿的一次对话提醒我，在安慰他人或提建议前，先看看那是否是他们想要的。有一天，我女儿在照镜子时说：“我丑得像一只猪。” “你是世界上最美丽的女孩！”我大声宣布。女儿很不高兴地看了我一眼，喊了声“爸呀”，然后摔上门出去了。我的安慰看来不合时宜。也许，她只是希望我留意她的感受。也许当时我最好问她：“你对你今天的形象感到很失望吗？”
我的朋友霍利.汉弗里举了一些例子，来说明哪些行为会妨碍我们体会他人的处境。 ?建议：“我想你应该……” ?比较：“这算不了什么。你听听我的经历…．” ?说教：“如果你这样做……你将会得到很大的好处。” ?安慰：“这不是你的错；你已经尽最大努力了。” ?回忆：“这让我想起……” ?否定：“高兴一点。不要这么难过。”
非暴力沟通
