遗憾的是，这种调整只是为了避免内疚，而非出自对学习的热爱。 使用以下表达方式时，我们可能就已经忽视了感受与自身的关系。 1)只提及相关的事情。
“公司海报出现拼写错误使我很生气。” “这件事令我心神不宁。” 2)只提及他人的行为。
“我生日那天你没打电话，我很伤心，。” “你没有把饭吃完，妈妈很失望。” 3)指责他人。
“我很伤心，因为你说你不爱我。” “我很生气，因为老板说话不算数。”
我们可以通过“我（感到）……因为我……”这种表达方式来认识感受与自身的关系。例如：
1)“看到公司海报出现拼写错误，我很不高兴。因为我重视公司的形象。” 2) “你没把饭吃完，妈妈感到失望。因为妈妈希望你能健康成长。” 3)“老板说话不算数，我很生气。因为我想有个长假去看弟弟。” 非暴力沟通需要：生命健康成长的要素： 批评往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。如果一个人说“你从不理解我”，他实际上是渴望得到理解。
如果太太说“这个星期你每天都工作到很晚，你喜欢工作，不喜欢我”，那反映了她看重亲密关系。
如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。
不幸的是，大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题。在不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么错。例如，如果孩子把外套放到了沙发上，而没有挂在衣柜里，我们可能就会说他们是懒虫。如果同事没有听从我们的建议，我们也许会指责他们不负责任。
有一次，我应邀调解南加州的一些农场主与工人的冲突。这些工人是外国移民，他们与农场主的矛盾越来越尖锐，争吵不断升级。会谈一开始，我就提出两个问题：“你们双方各有什么需要？为了满足这些需要，你们希望对方做什么？”一位农场工人喊道： “他们是种族主义者！”而一位农场主嚷道：“他们不尊重法律和秩序！”很明显，他们都在指责对方，而没有表达自己的需要。 还有一次，为了增进信任，一些以色列人和一些巴勒斯坦人走到了一起。在会谈开始时，我问了同样的问题：“你们现在需要什么？为了满足这些需要，你们希望对方做什么？”然而，一住巴勒斯坦人接着就说道：“你们的所作所为和纳粹一样！”这当然很难得到以色列人友善的回应。
一位来自以色列的妇女立即站起来驳斥他：“胡说八道！”他们来这里本来是为了改善关系，可是，他们的对话只是使关系变得更糟。发生这样的情况，一般是因为双方都习惯于指责对方。在这个例子中，如果这位妇女想表达她的需要和请求，她也许会说：“我希望我们能互相尊重。你刚才评论我们的行为方式，我想请你谈谈，你的评论针对的是怎样的行为？” 根据我长期以来的经验，一旦人们开始谈论需要，而不指责对方，他们就有可能找到办法来满足双方的需要。以下是一些我们每个人都有的基本需要 1．自由选择：选择梦想／目标／方向，
自由制定计划来实现这些梦想、目标和方向。 2．庆祝：
庆祝生命的创造力以及梦想的实现；
纪念人生的失落：亲人的去世或梦想的破灭等（表达悲伤）。 3．言行一致：
真诚，创造，意义，自我肯定。 4．滋养身体：
空气，食物，运动，
免于病毒、细菌、昆虫及肉食性动物的伤害， 休息，住所，触摸，水。 5．玩耍： 乐趣，欢笑。 6．情意相通：
美，和谐，激励，秩序，平静。 7．相互依存：
接纳，欣赏，亲密关系，社区，体贴，成长，安全感，倾听， 诚实（诚实使我们能够认识和超越自己的局限性），爱，信心，尊重， 支持，信任，理解。 非暴力沟通把需要看作是有助于生命健康成长的要素，而不是某种具体的行为。一种要素是否被当作需要，关键在于它能否促进生命的健康成长。 难以承受的痛苦：
社会文化并不鼓励我们表达个人需要。对于妇女来说，尤其如此。长期以来，妇女的形象和自我牺牲联系在一起。一旦把照顾他人当作最高职责，她们也就会倾向于忽视个人的需要。
在一次研讨班中，我们就社会文化对妇女的影响展开了讨论。在社会文化的影响下，许多妇女在表达请求时感到别扭，好像做错了什么。 例如，她可能不会说：“我今天累坏了，晚上想休息。”相反，她的话听起来也许就像是辩护词：“你知道我一整天都没歇过，我熨了所有的衬衣，把这周的脏衣服都洗了，准备了午餐和晚餐，还出去买了东西……你是否可以……？”“不！”她委婉的请求非但没有被接受，反而马上被拒绝了。她试图证明她应当获得某种权利。然而，对方的拒绝似乎再次表明她的需要微不足道。如果我们不看重自己的需要，别人可能也不会。实际上，如果直接说出需要，获得积极回应的可能性就会增加。
在另一次研讨班中，一些女士谈到对表达个人需要的畏惧。我母亲参加了那次研讨班。她突然站了起来，离开了房间，很久都没有回来。回来时，她脸色很苍白。我问道：“妈妈，你还好吗？” “还好，”她回答说，“刚才想起了一件事情，心里极为难受。” “什么事情？”
“36年来，我一直在生你父亲的气，我认为他不在乎我的感受。我终于意识到，我从没有和他说我想要什么。”
是的。在我的记忆中，她总是委婉地表达自己，而不直接说她需要什么。
为什么会这样呢？她回忆说，小时候家里极为贫困，只要她想拥有一点东西，哥哥和姐姐就会教训她：“你知道家里很穷，怎么还这么贪心！你以为家里就你一个人？”于是，她也就不敢说她需要什么。
有一次，她妹妹在阑尾手术后得到了一个漂亮的小钱包。妈妈那时14岁。她是多么想要那样一个装饰有小珠子的钱包啊！但她不敢说。接下来发生什么呢？她假装病痛，并一直隐瞒家人。家里人带她去看了几个医生。医生无法作出诊断，于是就决定做手术检查。对妈妈来说，这太冒险了。不过，她最后如愿以偿，得到了一个一模一样的小钱包。收到礼物的
喜悦让她暂时忘记了手术后身体的痛苦。接着，有两个护士走进了病房，其中一个护士把温度计放在她的嘴里。妈妈这时把钱包递给另一个护士看。护士很惊讶，说道：“哦。给我的？为什么？谢谢！”她收下了钱包！妈妈不知所措，她不知道该怎么告诉那位护士：“我不是这个意思，请把钱包还给我。”这个不幸的故事告诉我们，一个人如果无法说出自己的需要，会是多么的痛苦！
从“情感的奴隶”到“生活的主人”： （“生活的主人”——我们对自己的意愿、感受和行动负完全的责任。） 对于大多数的人来说，个人成长一般会经历三个阶段。 第一阶段：“情感的奴隶”。 在这个阶段，我们相信自己需要为他人负责——让他人快乐是我们的义务。如果别人不高兴，我们就会感到不安，觉得自己有责任做点什么。此时，我们特别容易把亲人看作是负担。
显然，这会伤害到彼此的关系。我常听人这样谈论亲密关系：“我真的害怕与人亲近。每次看到伴侣处于痛苦之中，我就极为沮丧，感到窒息，甚至认为自己是一个囚犯。于是，我就想尽快摆脱这段关系。”
许多人认为，爱情就是牺牲自己来满足爱人的需要。刚谈恋爱时，他们对恋人的关心是自发的。那时，彼此的相处是那么地惬意、融洽和美好。然而，随着关系变得“严肃”，他们开始认为自己有责任让情人过得开心。于是，爱情开始沉重起来。 一旦面临这样的情形，我就会承认：“在恋爱中，我无法忍受丧失独立性。如果恋人过得很糟糕，我就会认为自己做得不够。我可能会由于不堪重负而提出分手。”然而，如果意识不到感受的根源在于自身，我可能就会指责恋人：“你太依赖我了，我能力有限，我们分手吧！”此时，如果我的朋友能够倾听我的痛苦，她也许会说：“你认为你必须照顾好我。这让你觉得自己失去了自由，是吗？”如果她反过来指责我：“我的要求过分了吗？”那么，我们的关系很可能就会陷入僵局，甚至难以为继。 第二阶段：“面目可憎”。
在这个阶段，我们发现，为他人的情绪负责，牺牲自己迎合他人，代价实在很大。想到日子过得这么憋屈，我们可能会很恼怒。此时，如果遭遇他人的痛苦，我们可能就会无动于衷：“这是你自己的问题！和我有什么关系？！”虽然不再愿意为他人负责，但我们还心存疑虑。因此，我们的态度也就显得生硬。
有一次，一位女士在研讨班的休息时间兴奋地说，她很高兴认识到自己也曾是“隋感的奴隶”。研讨班重新开始后，我建议大家做一个活动。这位女士坚决地说：“我想做点别的。”我意识到，她在捍卫她选择的自由——即使她的选择会与其他人的需要相冲突。 于是，我就问她：“你想做点别的，即使那会与我的需要相冲突，是不是？” 她想了想，然后结结巴巴地说：“是……嗯……不是。”她的困惑反映了表达自己的需要只是个人成长的一个阶段。
这里，我想讲讲我女儿玛拉的经历。她以前是个“有礼貌的小女孩”，对别人的要求，总是百依百顺。她习惯于委屈自己来迎合他人。注意到这个情况后，我想鼓励她大胆地说出心里话。当我告诉她我的看法，她哭了。她很无奈地说：“但是，爸爸，我不想让任何人失望！”我回答说，真诚待人比委曲求全更为可贵。如果别人感到不安，我们可以认真地倾听，但无须责备自己。
不久以后，我就发现玛拉有了变化。有一次，她学校的校长打电话给我。他告诉我，他在学校和玛拉说“校内不能穿牛仔裤”，玛拉没好气地回答“见鬼去吧，你”。我很高兴，玛拉终于能够说出心里话。当然，她还要学着尊重他人的需要——我相信，这只是时间问题。 第三阶段：“生活的主人”。
在这个阶段，我们乐于互助。我们帮助他人，是出于爱，而不是出于恐惧、内疚或惭愧。那是自由而快乐的行为。此时，我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。我们还发现，人与人相互依存，损人无法真正利己。非暴力沟通正是想帮助我们既表达自己，又关心他人。 小结：
他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因。感受根源于我们自身的需要——非暴力沟通的第三个要素。听到不中听的话时，我们可以有四种选择：1）责备自己；2）指责他人；体会自己的感受和需要；4）体会他人的感受和需要。 对他人的指责、批评、评论以及分析反映了我们的需要和价值观。
如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果直接说出我们的需要，其他人就较有可能作出积极的回应。
社会文化并不鼓励我们揭示个人需要。对妇女来说，尤其如此。因为她们的形象常常和无私奉献联系在一起——这是社会对女性的期待。
对于大多数人来说，个人成长一般会经历三个阶段：(1)“情感的奴隶”——我们认为自己有义务使他人快乐； (2) “面目可憎”时期——此时，我们拒绝考虑他人的感受和需要；(3)“生活的主人”——我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。与此同时，我们还认识到，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。
非暴力沟通实例：
“让私生子女像以前那样见不得人！”
一位女士是救济食品发放中心的志愿者。有一天，她的同事在读报时气冲冲地说：“我们需要让私生子女像以前那样见不得人！”
在过去，听到不同意见，她一般只会在心里嘀咕对方的不是。这一次，她试着运用非暴力沟通进行交流。 女士：（首先试图了解同事的观察……）“你在读有关‘少女妈妈’的报道，是吗？” 同事：“是的。真不可思议！有这么多少女未婚先孕！” 女士：（接着了解她的感受和需要）“你担心她们的孩子没有良好的家庭环境，是不是？” 同事：“当然！你知道吗？如果我那样做，我父亲会杀了我！” 女士：“哦，看起来在过去少女未婚先孕后果极为严重，是不是？” 同事：“是的！我们知道怀孕意味着什么！我们总是担惊受怕，而这些女孩却毫无顾忌．，” 女士：“你希望她们能有所顾忌，对吧？” 同事：“至少恐惧和惩罚会起到一些作用！报道说有些女孩为了怀孕去和不同的男人睡觉！然后，她们生了孩子，由我们来买单！”
此时，这位女士注意到两种不同的感受：1．对一些女孩故意怀孕感到震惊；2．对纳税人需要养育她们的孩子感到愤怒。她选择先关注第一种感受。 女士：“现在的人不顾名誉、后果和经济状况就未婚先孕，你很难接受这个事实，是吗？”（一般来说，在存在多种感受的情况下，一个人会诉说那些还没有得到倾听的感受。因此，倾听的人无须一开始就对各种感受同时作出反馈，而可以自然地从一种感受过渡到另一种。） 同事：“是的，你说最后是谁为这些孩子买单？” 女士：“你希望你纳的税能有更好的用途，是这样吗？” 同事：“那当然！我儿子和儿媳想再要一个孩子。可是，培养孩子太花钱了，虽然他们都有工作，但还是做不到！” 女士：“你想要一个孙子，是吗？” 同事：“是的，但不只是我想要……”
女士：“……你还希望儿子能过上称心如意的生活……，是吗？”（她继续倾听，让同事充分表达感受和愿望。） 同事：“是的。只有一个孩子是很可悲的。，”
此时，这位女士感到同事已经平静了下来。她们沉默了片刻。她惊讶地发现，虽然她并不赞同同事的观点，但心中已无任何不满。接着，她通过非暴力沟通的四个要素表达她的看法。 女士：“听到你说‘我们应该让私生子女像以前那样见不得人’ （观察），我有些担心（感受），因为我希望我们每个人都乐于助人（需要）。来这里领取食物的人，有些就是‘少女妈妈’（观察），我希望她们能喜欢这里（需要）。你是否愿意告诉我，小莉和她男友进来时，你是什么心情？（请求）”
她们又谈了一会儿。最后，这位女士确信，她的同事也很关心那些青少年，并热情提供服务。更为重要的是，她发现，她同时满足了自己诚实和互相尊重的需要。
与此同时，她的同事也感到欣慰，因为她充分表达了对青少年未婚先孕的忧虑。通过不带敌意地分享彼此的观念，她们增进了理解，发展了友谊。如果没有运用非暴力沟通进行交流，她们的关系也许就会开始恶化。 练习三 需要和感受的关系：
看一看，在以下例句中，发言者是否对自己的感受负责。 1．“你将公司机密文件放在了会议室。太令我失望了。’ 2．“你这么说，我很紧张。我需要尊重。” 3．“你来得这么晚，让我很郁闷。” 4．“你无法来吃晚饭，我很难过。我本来想和你好好聊一聊。” 5．“我很伤心。因为你没有做你答应我的事情。” 6．“我很沮丧。我希望我的工作已经取得更大的进展。” 7．“朋友叫我外号让我很难过。” 8．“你得奖了，我很高兴。” 9．“你嗓门那么大，吓死人了。”
10.“你让我搭你的车回家，我很感激。因为我想比孩子们先 到家。”
以下是我对练习3的看法： 1．“你将公司机密文件放在了会议室。太令我失望了。’
如果你选择这一句，我们意见不一致。对我来说，这句话意味着他人的行为导致了发言者的感受。以下例句体现了发言者对自己的感受负责：“你将公司机密文件放在了会议室，我很失望。因为我希望重要文件能够得到妥善保管。” 2．“你这么说，我很紧张。我需要尊重。” 如果你选择这一句，我们意见一致。 3．“你来得这么晚，让我很郁闷。”
如果你选择这一句，我们意见不一致。以下例句体现了发言者对自己的感受负责： “你来晚了，我很郁闷。因为我希望我们能坐到前排去。” 4．“你无法来吃晚饭，我很难过。我本来想和你好好聊一聊。” 如果你选择这一句，我们意见一致。 5．“我很伤心。因为你没有做你答应我的事情。”
如果你选择这一句，我们意见不一致。以下例句体现了发言者对自己的感受负责：“你没有做你答应我的事情，我很失望。因为我希望我可以信任你。” 6．“我很沮丧。我希望我的工作已经取得更大的进展。”
非暴力沟通
