个戒毒中心的地址时，他把她摔到了地上。她回忆说：“他坐在我的胸部上，拿着一把刀对着我的喉咙，大声嚷道，‘狗娘养的，不要对我撒谎！你一定有房间！’” 幸运的是，这时她仍能够注意倾听他的感受和需要。
“在那样的情形下，你还记得运用非暴力沟通？”我很惊讶。
“我有别的选择吗？绝望有时也许会给一个人带来灵感！你知道，马歇尔，”她补充说，“你那天讲的话对我真的有帮助。实际上，那句话救了我的命。” “什么话？”
“你和我们说，在一个生气的人面前，永远不要用‘不过’‘可是’‘但是’之类的词语。一开始，我很想为自己辩护，我想和他说，‘可是，我们真的没房间’。幸好，在那时，我想起了那句话。我一直记得这句话，是因为在一周前，妈妈在和我争吵时说，‘如果我说什么，你都说‘但是’，小心我杀了你’。想一想，我妈妈生气时听到‘但是’都想杀了我，何况那个男人呢？如果我在他愤怒时说，‘可是，我们真的没房间’，我想我早就没命了。” “所以，我深吸了一口气，对他说，‘看起来，你真的很生气，你想有一个房间可以休息’。他大声嚷道，‘就算我是个瘾君子，我也需要尊重。没有人尊重我，气死我了。连我的父母都看不起我！我需要尊重！！！’于是，我就问他，‘得不到别人的尊重，你是不是很气愤？’” “你们的对话持续了多长时间？”我问她。 “哦，大约是35分钟时间。” “听起来，真是很恐怖！” “刚开始时确实很恐怖，不过，说了几句话后，我就不再将他看作是恶魔。就像你说的，那些被我们看作是恶魔的人，其实还是人。只是有时我们无法看到他们和我们的相通之处。我越是专注于他的感受和需要，我就越把他看作因需要没有得到满足而感到绝望的人。我开始相信，他不会伤害我。实际上，他后来就放开了我，并把刀收了起来。我也帮他在另一个戒毒中心找到了住处。”
对她能在那样极端的情形下运用非暴力沟通，我十分欣喜。我好奇地问：“你怎么还回来参加研讨班呢？听起来，你已经精通了非暴力沟通，都可以去给别人讲解了。” “我遇到了更大的困难。”她说。
“哦，与你的遭遇相比，还会有什么更大的困难呢？”
“关于和我妈妈的沟通，我需要你的帮助。尽管我知道要谨慎使用‘不过’‘可是’‘但是’这些词语，但对于接下来发生的事情，我感到很沮丧。在第二天晚上晚餐时，我和妈妈谈到了这段经历，她说，‘如果你继续做这份工作，我和你爸爸都会得心脏病。你应该立即换一份工作’。你猜猜看我说了什么。我回答说，‘可是，妈妈，这是我的生活’。” 我很难找到更好的例子来说明家庭成员之间的沟通有多困难。 如果别人说“不！”
当别人说“不”的时候，我们常常会认为他们是在拒绝我们。有时，我们甚至还会觉得自己受到了伤害。然而，如果我们能够体会他人的感受和需要，我们也许就会发现是什么使他们无法答应我们的请求。
有一次，在研讨班的休息时间，我请大家一起去附近的咖啡店喝咖啡。有位女士很唐突地说：“不！”我愣了一下，不过，很快我就提醒自己倾听她的感受和需要。“你好像有些不高兴？”我问她。 “不是这样的，”她说，“只是我不想每次一张嘴就被你纠正。”
从她的回答看来，她并没有生气，而是有些不安。于是，我就问她：“你担心，在喝咖啡时不能自由自在地谈话吗？”
“是的，和你去喝咖啡，我担心你会一直留意我说话的方式。想到这一点，我就不想去了。”
在研讨班中，我认真听她的每一句话，并提示她如何用非暴力沟通来表达。通过倾听她说“不”时的感受和需要，我发现，她担心我在公共场合也会评价她的表达方式。于是，我就告诉她，在公共场合，我不会那样做。同时，我们还讨论了，在研讨班中怎样给她建议，她才不会感到不安。顺便说一句，她后来和我们一起去喝了咖啡。 使谈话生动有趣：
有的时候，谈话的气氛很沉闷。我们体会不到说话的人有怎样的感受和需要，也不知道他对我们有什么期待。这样的谈话是很累人的。它只是在浪费我们的时间，而无法帮助我们与他人加深联系。这种局面的出现往往是因为说话的人并不清楚自己的感受、需要和请求。 怎么做才可以扭转这种局面，使谈话生动有趣呢？我的建议是，尽快提醒说话的人留意自己的感受和需要。等得越久，也就越难做到这一点。我们这样做并不是要以自我为中心，而是请求他人体会自身的状态。
例如，如果一位邻居又一次讲到她20年前痛苦的经历——她丈夫抛弃了她和两个年幼的孩子，我们也许就可以插话说：“听起来，你现在还是愤愤不平。你很需要关心和体贴？”人们常常没有意识到，他们需要的是别人的理解和接纳。他们也没有意识到，直接表达自己的感受和需要，与讲故事相比，更容易得到他们所期待的联系。
使谈话生动有趣的另一种方法是直接表达我们的愿望。有一次，在参加聚会时，我觉得气氛很沉闷。于是，我就对其他人说：“对不起！我有点不耐烦，因为我想与大家加深联系，却又没有做到这一点。我想知道，我们刚才的谈话能否满足你的需要；如果能满足，满足的是什么需要。”
其他九个人瞪着我，仿佛我往菜汤里扔了一只蟑螂。幸运的是，我当时能够用心体会他们的感受和需要。“你们不高兴是因为你们想继续谈下去？” 一片沉默。接着，有个人回答说：“不，我没有不高兴。我是在想你说的话。是的，我也觉得刚才的谈话很无聊；实际上，我已经烦透了！”
听到他的回答，我很惊讶，因为刚才他的话最多。现在，我将不再为类似的事情感到惊讶：我已经发现，如果听的人很烦，说的人一般也会觉得很无聊。
你也许会想，打断另一个人的谈话，是不礼貌的。我曾经做过一个非正式的调查。我的问题是：“如果你说的话别人不想听，你是希望对方假装在听还是直接打断你？”我问了许多人，只有一个人不希望被打断。听到他们的回答，我更确信，打断别人比假装在听，更符合对方的愿望。所有的人都希望自己的话对人有益，而不想被人当作负担。 如果别人保持沉默 ：
（倾听有赖于我们体会他人的能力。）
有的时候，我们说了心里话，很想知道对方的反应，却发现对方一句话也不说。这时，我们也许会很不安，容易把事情往坏处想。在别人保持沉默时，我们一般会觉得有些别扭，而很难静下心来体会对方的感受和需要。
有一次，在为一个公司提供咨询服务时，我动了感情，哭了起来。等我平静了下来，我发现这个公司的董事长转过身去，默不作声。我有些困惑，想知道他怎么了。于是，我就问他：“你生气了吗？你希望你请来的顾问能有更好的自制力？” 如果他回答“是的”，那意味着我们对表达情感的方式有不同的理解——我不会因此而责备自己。然而，董事长并没有说“是的”，他回答说：“不是这样的。我在想我的太太多么希望我能哭啊。”他接着讲到，他的太太正要和他离婚。这些年来，她一直在抱怨，和他生活在一起，就像和一块石头生活在一起。
在当心理医生时，一位20岁的女士被她父母带来见我。这位女士刚接受过精神病的治疗，在短短几个月的时间内，她经历了药物治疗、住院治疗以及休克疗法。在过去的三个月，她一句话也不说。她父母搀扶着她来我办公室，如果没有人扶着，她就一动也不动。
她蜷缩在我办公室的椅子上，身子不停地发抖，眼睛呆呆地看着地板。我用心体会着她，并问道：“你害怕吗？你要觉得安全，才开始说话，是吗？” 她看上去一点反应也没有。于是，我就说出了我的感受：“我很担心你。请告诉我，我说些什么或做些什么，你会觉得安全些？”仍然没有反应。在接下来的40分钟中，我要么将我体会到的她的感受和需要反馈给她，要么就表达我自己的感受和需要。她一直都没有什么明显的反应，仿佛她根本就没有意识到我正在和她交谈。最后，我和她说，我累了，我想请她第二天再来。
后两天的情况和第一天基本上没什么不同。我仍然用心体会着她的感受和需要，有时我会说出我的理解，有时就静静地坐在她身边。在另外一些时候，我会和她说我的感受和需要。而她坐在她的椅子上，不停地发抖，什么也没说。
在第四天开始时，她仍然没有任何反应，我把手伸了过去，握住她的手。由于不知道语言是否可以传达我对她的关心，我寄希望于身体的接触。我的手刚一碰到她的手，她就变得更加紧张，并把身体往后缩。正当我要把手放开的时候，我发现她有些放松了，于是，我继续握着她的手。在接下来的几分钟，我一边握着她的手，一边像第一天那样和她谈话。我发现她越来越放松，但仍然什么也没说。
第五天，她再来的时候，看起来比以前紧张得多。她坐下来后，就转过身去，把攥得紧紧的拳头伸到了我面前。一开始，我有点困惑，不知道她是什么意思。但很快，我就猜出，她有东西要交给我。我把她的拳头放到了手里，然后从她的手掌中找到了一张皱巴巴的纸条，上面写着：“请帮我说出心里话。”
读了这句话，我喜出望外。一个小时以后，她终于说出了一句话，她的语速很慢，声音有些颤抖。当我告诉她我的理解时，她放松了一些，然后继续表达她自己。一年以后，她给我寄来了她后来在日记中写下的话：
“我出院了，不再接受休克疗法和药物治疗。那时大概是4月。前3个月发生了什么事情，我头脑里一片空白。
“他们告诉我，出院后，我在家里，什么也不吃，一句话也不说，只想躺在床上。这时，他们把我送到了卢森堡博士那里。在接下来的三个月中，卢森堡博士在他办公室中和我的谈话，仿佛就是我生活的全部。
“在和他谈话后，我开始‘醒’了过来。我开始和他说我的烦心事——我以前做梦也没有想到，我会和任何人提到这些事情。这对我的生活产生了决定性的影响。一开始，我感到难以启齿。但卢森堡博士关心我，并取得了我的信任，我愿意说给他听。每次说出心中的烦恼，我都会觉得开心些。每次会面结束后，我就开始计算离下一次见面的时间，还有几天、几小时。
“我认识到，面对现实，并非完全是坏事。我还认识到，有许多的事情，我无法逃避，需要独自去担当。
“我很害怕。我发现自己在挣扎。有的时候我竭尽全力，却还是做不到。幸运的是，我也看到，现实还有好的一面。
“在过去的一年，我发现，有机会说出自己的心里话，并得到他人的倾听和理解，是多么地幸福！”
直到今天，看到倾听对人的影响，我还会感到惊喜。一次又一次，我见证了，倾听帮助人们治愈了心灵的创伤。作为一个听众，我们并不需要心理学知识或接受有关精神疗法的训练。关键是，我们有能力体会一个人在某个时刻独特的感受和需要。 小结：
倾听使我们勇于面对自己的弱点。它还可以帮助我们预防潜在的暴力，使谈话生动有趣，并了解“不！”和沉默所反映的感受和需要。一次又一次，我见证了，倾听帮助人们治愈心
灵的创伤。
第九章 爱自己 ：
（非暴力沟通最重要的应用也许是培养对自己的爱。） 我们已经了解如何使用非暴力沟通来发展友谊，促进家庭和睦，改善工作交流以及推动政治和解。然而，非暴力沟通最重要的应用也许在于——爱护自己。 让生命之花绽放：
在赫布.加德纳编写的《一千个小丑》一剧中，主人公拒绝将他12岁的外甥交给儿童福利院。他郑重地说道：“我希望他准确无误地知道他是多么特殊的生命，要不，他在成长的过程中将会忽视这一点。我希望他保持清醒，并看到各种奇妙的可能。我希望他知道，一旦有机会，排除万难给世界一点触动是值得的。我还希望他知道为什么他是一个人，而不是一张椅子。” 然而，一旦负面的自我评价使我们看不到生命的美，我们就会忘记自己是“特殊的生命”，而把自己当作一张椅子。如果我们习惯于将自己视为工具——充满各种缺陷的工具，自我憎恨还令人奇怪吗？
如何培养对自己的爱呢？转变自我评价的方式是一个重要方面。既然希望自己所做的任何事情都是有益的，那么，自我评价的方式就要有助于学习，使我们的选择符合生命的需要。然而，不幸的是，我们的自我评价方式往往导致自我憎恨，而无助于学习。 当我们的表现不完美：
（自责是尚未满足的需要的可悲表达。）
在一个研讨班中，我请参加者回忆近期他们做后就感到后悔的一件事情。接着，我提醒他们特别注意，他们认为自己做错事后，会和自己说什么。比较典型的话有：“笨蛋！”“这种蠢事你也干得出！”“你有毛病啊？”“你总是把事情搞得一团糟！”“真自私！” 他们的自责意味着：他们认为自己所做的事情是错的或不好的，他们应当为此感到痛苦。然而，可悲的是，许多人陷于自我憎恨之中，而无法从失误中获益——失误揭示我们的局限性，并引导我们的成长。
即使我们有时通过严厉的自责“得到了教训”，我也会担心这种变化和学习的驱动力。我希望，我们的改变是出于对生命的爱，而不是出于羞愧或内疚这些具有负面影响的心理。 如果自我评价使我们羞愧并改变行为，我们也就允许自我憎恨来引导自己的成长和学习。羞愧是自我憎恨的一种形式，出于羞愧的行为不是自由而快乐的行为。即使我们试图更加友善和体贴，一旦人们意识到我们行为背后的羞愧或内疚，他们对这些行为的欣赏也就比不上那些只是出于爱的行为。
在我们的语言中，有一个词极易引起羞愧和内疚。我们经常使用它来打击自己。它在我们的意识中是如此根深蒂固，以致许多人无法想象，没有它生活将如何继续。这个词就是“应该”，也就是“我应该早点知道”或“我不应该做那件事情”中的“应该”。如果我们认为自己“应该”怎么样，在大多数的情况下，我们也就封闭了自我。因为“应该”意味着我们别无选择。这使我们感到无奈和沮丧。同时，又心有不甘，不愿屈服。 除了“应该”这个词，我们还用别的方式教训自己，例如：“我真受不了自己现在这个样子。我必须改改了。”想一想那些强迫自己的人。他们中有的人说：“我真的应该戒烟了。”另一些人说：“我必须加强锻炼。”他们不断地说他们“必须”做什么，与此同时，又不停地找借口不那么做，因为没有人想成为奴隶。当然，我们也不是命中注定要去服从“应该”或“不得不”的指挥，不论它们是来自外部，还是来自我们自身。一旦顺从了这些命令，生活也就会失去乐趣。
为什么会自责？
经常责备自己、强迫自己将使我们“更像椅子而不像人”。非暴力沟通认为，对他人的指责反映了我们遇到了挫折——他人的行为不符合我们的需要。如果我们指责的那个人恰好是我们自己，那么，言下之意是：“我的行为不符合我的需要。”我相信，如果我们专注于需要是否得到满足以及得到怎样的满足，我们就更有可能从自我评价中获益。
一旦发现自己正在做无益的事情，我们的桃战是如何对需要和价值观保持清醒的认识，以使我们的转变：
(1)符合我们的心愿：
(2)出于对自己的尊重和爱护，而不是出于自我憎恨、内疚或羞愧。 非暴力沟通的忧伤： （非暴力沟通的忧伤：当我们的行为无法满足自身的需要，我们体会着人生的悲哀和内心的渴望。）
我们成长在学校教育和社会化的影响中，对于大多数的人来说，培养自己在各种情境中都专注于生命的需要及价值观，也许已经太迟了。然而，既然我们可以用心体会他人的评论所反映的需要，我们一样可以了解自责所反映的需要。 例如，如果发现我们痛骂自己：“你看你，又把事情搞砸了！”我们马上就可以问：“我什么样的需要没有得到满足？”一旦意识到自己尚未满足的需要——很可能是多个层面的需要，我们的身心状态就会发生明显的变化。我们不再感到羞愧、内疚和沮丧，而开始体会到别的情感。不论它们是忧愁、失望、恐惧、悲伤、挫折感或别的——其目的都是推动我们去满足需要和追逐梦想。
非暴力沟通鼓励我们直面人生的苦难：在遇到挫折时，充分体会人生的悲哀和内心的渴望。是的，感到遗憾是难免的。但它能帮助我们从经历中学习，而无须责备自己。我们意识到过去的行为违背了自己的需要及价值观，并允许这种觉察引发的情感充分流淌。一旦专注于尚未满足的需要，我们就会考虑如何满足它。反之，如果用苛刻的语言指责自己，我们不仅难以找到解决办法，而且容易陷于自我惩罚的痛苦中。 自我宽恕：
（非暴力沟通自我宽恕：感到遗憾时，我们试图了解过去的行为所要满足的需要。） 接着，我们试图理解自己过去的所作所为。我们问自己：“我做那件事情是为了满足什么需要？”我相信，人的行为总是服务于自身的需要及价值观——不论它是否能够实现目的，也不论我们事后是感到庆幸还是遗憾。
通过聆听自己的心声，我们就能发现心灵深处的需要。此时，我们就可以原谅自己。我们意识到，尽管过去的选择并不理想，但它也是为了实现内心的渴望。 爱惜自己的关键之一是同时包容那两个不同的“我”：一方面包容对过去的某种行为感到后悔的“我”，另一方面包容采取那种行为的“我”。非暴力沟通的忧伤及自我宽恕为个人的学习和成长创造了条件。只要对自己的需要保持清醒的认识，我们就能建设性地满足它们。 外衣染上墨水带来的启发： （当我们拥抱自己的各个方面，并理解它们所反映的需要及价值观，我们活在对自己深深的爱之中。）
我想通过个人经历来说明非暴力沟通的忧伤及自我宽恕。在一个研讨班开始前的一天，我买了一套浅灰色的夏季外衣。这个研讨班很重要，出席的人很多。在结束时，许多人围着我询问地址及其他信息，并请我签名。为了赶下一场会面，我匆忙地回答问题，并紧张地签字和留言。当我飞快地冲出门时，我将笔放入了新外套的口袋。我居然忘了戴笔帽！等到了外面，我吓了一跳——那件雅致的浅灰色外套已染上了墨水！
有二十分钟的时间，我不停地训斥自己： “你怎么可以这么粗心？这么愚蠢的错误！”
非暴力沟通
