销售公司晨会正能量故事
一条渡船，上面载满了急切想到对岸去的人。船夫撑起了竹篙，船就要离岸了。
这时候，有个佩刀的武夫对着船家大喊：“停船!我要过河!”船上的客人都说：“船已开行，不可回头。”船夫不愿拂逆众人的心，遂好生劝慰武夫道：“且耐心等下一趟吧。”
但船上有个出家的师父却说：“船离岸还不远，为他行个方便，回头载他吧。”船夫看说情的是一位出家人，便掉转船头去载那位武夫。
武夫上得船来，看身边端坐着一位出家的师父，顺手拿起鞭子抽了他一下，骂道：“和尚，快起来，给我让座!”师父的头被抽得淌下血来。
师父揩着那血水，却不与他分辩，默默起身，将座位让与了他。满船的人见此情景，煞是惊诧。大家窃窃议论，说这位禅师好心让船夫回头载他，实不该遭此鞭打。
武夫闻听此言，知道自己错打了人，却不肯认错。待到船靠了岸，师父一言不发，到水边洗净血污。武夫看到师父如此安详的神态举止，愧怍顿由心生。他上前跪在水边，忏悔地说：“师父，对不起。”师父应答道：“不要紧，外出人的心情总不太好。” 讲这故事的人是这样评价这件事的：禅师如此的涵养，来自视“众生皆苦”的慈悲之心。在禅师看来，武夫心里比自己苦多了。不要说座位，只想把心中的清凉也一并给了他。
我坐在这个故事的边缘长久发呆。我轻抚着自己的心，悄然自问：这里面，究竟有几多的“清凉”?
和那位拥有着“沉静的力量”的师父比起来，我是近乎饶舌的。现实的鞭子还没有抽打到我的身上，我已经开始喋喋地倾诉幽怨了。 我不懂得有一种隐忍其实是蕴蓄力量，我不懂得有一种静默其实是惊天的告白。我的心，有太多远离清凉的时刻。面对误解，面对辜负，面对欺瞒，面对伤害，我的心燃起痛苦仇怨的火焰，烧灼着那令我无比憎恶的丑恶，也烧灼着我自己颤抖不已的生命。
我曾天真地以为，这样的烧灼过后，我的眼将迎来一片悦目的青葱。但是，我错了。我看到了火舌舔舐过的丑恶又变本加厉地朝我反扑，我也看到自己“过火”的生命伤痕累累，不堪其苦。总能感到有一道无形的鞭影在我的头顶罗织罪名，总是先于伤口体会到头破血流时的无限痛楚。我漂泊的船何时靠岸?洗净我满头血污的河流又在何方?
当我和这位禅师在一本书里相遇，曾忍不住抚着纸页痴痴地对他讲：因为怜恤，所以，你不允许那人独自滞留岸上;遭遇毒打时，你因窥见了那人焚烧着自我生命的满腔怒火而万分焦灼;当那人跪下向你忏悔，你原谅了他，还真心地为他解脱。
你的心中，究竟储备着多少清凉?面对你丰富的拥有与无私的施与，我一颗寒酸寒苦的心，感动得轻颤起来。
几年前在一个寺院，一位师父告诉我说：“一照镜子，你就读到了一个字。”愚钝的我傻傻地问道：“那是个什么字呢?”
师父在自己的双眉上画了一横，又在两眼上各画了一下，然后，在鼻子上打了一个十字，末了，又指指自己的嘴：“猜着了吗?”我懵懵懂懂地说：“没……有。”
师父说：“哦，猜不着才好。猜不着，你有福了。”说完，径自去了。我急冲冲地问同行的伙伴：“到底是什么字啊?”伙伴说：“是个‘苦’字哦。”
原来，我们带着一个“苦”字来到尘世间。你是苦的，我是苦的，众生皆是苦的。
惊悸的心，枯涩的心，猜疑的心，怨怼的心，愤怒的心，仇恨的心，残忍的心，暴虐的心……这些心，全都淤塞着太多太多的苦。说到底，无非就是这样一个道理，虐人亦即自虐，爱人亦即自爱。 让我们在每一面镜子前驻足，认清自己脸上刻着的那个清晰的字。让我们深深怜惜那些被这个字穷追不舍的可怜的人。让更多的人一抬手就能轻易扪到自己心中无尽的清凉。
禅师跟弟子一起歇息，他拿出一个西瓜，切成两半，跟弟子每人吃一半。
吃西瓜的时候，弟子问：“师父啊，既然你做的每件事都有一定的意义，你跟我分享这个西瓜也是在教我什么道理吧?”
禅师一言不发，继续啃西瓜。弟子继续说：“你的沉默一定是隐藏着一个问题——我吃西瓜体会到的快乐到底在西瓜里还是在我的舌头上?”
禅师还是什么也不说。弟子继续兴奋地说：“既然生活中的每件事都是有意义的，我想我已经找到那个问题的答案了：那种快乐是爱的行动，存在于我们中间，没有西瓜就没有快乐的载体，没有舌头……”
“够了!”禅师打断他说，“真正的傻瓜是那些认为自己很有智慧，试图花所有的时间去阐释所有事情的人。西瓜很好吃，这就够了，不要打扰我吃西瓜了。”
我沿着弗赖堡的一条缀满阳光的街道慢慢行走。这是一个位于德国西南部风景如画的小镇。春天提前而至。不用多久，这里附近的黑森林就会充溢着成群的游客。那里有著名的美景，当然还有布谷鸟时钟。
那时候我十九岁，是有生以来头一次远离了我的继母。在之前将近十年的时间里，她都跟我说我是多么丑陋、没用、跟别人格格不入。我亲生母亲患有精神病，于是我的童年时代是在儿童院和养父母家里度过的。
那时的我做着自己热爱的事：研究和学习。我被一所当地的大学录取了，学习文学、哲学和心理学。为什么我还是不开心呢?似乎每当我看着镜子，或者尝试与其他人平和相处时，继母的幽灵就会钻进了我的脑袋，对我评头品足。我太羞怯了，即使在这个陌生城镇迷了路，都不愿向陌生人问路。
正当我随心地穿行于弗赖堡的街道时，忽然，一个胖墩墩的人跳到了我的面前。
“像你这么漂亮的女孩，难道不需要百科全书吗?”他说着，努力地睁着疲倦的双眼看着我的眼睛。
我马上意识到这不过是一个急于招揽生意的推销员低级的招徕伎俩———毕竟，我是高等哲学班里惟一的女生。
但这不是关键。关键在于，这一刻某种东西照亮了我灵魂中黑暗的角落。
像你这么漂亮的女孩，难道不需要一本百科全书吗?
从来好像只有两种女孩：一种是怯怯的书呆子(就像我这种)，另一种是声高却言之无物的俗艳的芭比娃娃。猜猜男孩子们会喜欢哪种。我是个年轻的女性，当然想要受欢迎，有吸引力———但是我也想成为表现真我、思想深邃的人。
像你这么漂亮的女孩，难道不需要一本百科全书吗?
我脑海里呈现出了一个宏伟的画面。我想像着挂在博物馆里的一幅画，画中是一位年轻而有内涵的女士，背景是花团锦簇的花园。她身穿长裙，靠在一棵树边。她会意的微笑使她迷人的脸容光焕发。她揽着一叠书，没有半点造作。画下的一块金属牌刻着这幅画的标题：“手捧百科全书的漂亮女孩。”
时髦而得体，这就是我想成为的那种女孩。
我买下了百科全书，一个月买一册。为了买它，我作了不少牺牲，但是如果可以步行的话，谁还需要坐电车?如果有乳酪的话，谁还需
要吃肉?每当收到一个珍贵的包裹时，我都花上好几个小时惊异于封面的宝蓝色，金色印字的光亮，自然还有阅读书中的内容。
在往后的几年里，我逐渐走出了自己的保护壳。我发现我们能够享受生活，正因为生活充满着乐趣。我有了朋友。我恋爱了。事实上我也学会了在迷路的时候问路。
数年后，我的继母因癌症而去世。在去世之前，她给我打了电话，问我是否能去看望她。
在从慕尼黑去往科隆的火车上，我凝视着莱茵河童话般的景色，想着我们之间的相处会是怎样，以及自己能否原谅她。事情原来并不复杂。我们并坐在一起看了许多旧照片，也聊起她在爱沙尼亚的童年。她没有用多少话语来祈求我的原谅，但是我感觉到了她的用意。
当我道别时，我感觉到了解脱，终于解脱了。
大约十年前，我与一个美国人结婚并移居到美国。我没有带上百科全书。既然有了可以轻易查找信息的互联网，谁还需要笨重而又过时的“砖头”?
我现在常回德国。我把百科全书存放在我姨家，回去时也住在那里。有时候，我会抚摸着褪色了的宝蓝色封面和那布满灰尘的金色印字，还会随手翻开其中一册。我铭记着那个陌生人说出冒昧之辞的那一刻，因为对于一个迫切需要好的评价的年轻女孩来说，这就是她生命中特别的时刻。
而我自问，这个陌生人是谁呢?……
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