笑到抽筋的笑话大全

笑到抽筋的笑话大全

笑到抽筋的笑话大全1

1. 刚刚男友说要和我一起看电影，基本情节就三个人，还是人与兽，有点小兴奋，我一看，对没错，就是熊出没!

2.物理课上，老师根据物体状态拟了一副对联，上联：物有三态：固，液，气。 让大家想下联，同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来，这时只听角落里悠悠的传来一声：人有三急：屎，尿，屁。 屎是固体，尿是液体，屁是气体，这TM简直是神对! 3.老婆：你先回答一个问题，再给零花钱。你评价一下我，觉得我能得多少分? 老公：九十九分! 老婆：尼玛!我就九十九分?说着扔过来一块钱，我送你一百分! 老公：……

4.侄女神秘兮兮地给了我几颗糖果，“姑姑，你一次吃完。” “味道不错，草莓味的!你今天怎么这么乖，给姑姑糖吃?” 结果小侄女若有所思地说：“这是钙片，妈妈说一天只能吃一片。吃多了会中毒，所以我让你先吃5粒看会不会死?”

5.耳朵发炎去医院买了点药，刚刚找个位置坐下来用棉签掏耳朵，结果一熊孩子过来说到：叔叔，你是在找你的金箍棒吗? 6. 一女同事连着好几天都吃鸭腿饭，我问她为何? 她说：“健身教练告诉我吃这个体型好。” 今天中午，我看她换口味了，点了凉拌面，又问她为何? 她一脸黑线道：“别提了，搞错了。教练是说压腿对体型好。”

7.女友生病了，又是咳嗽又是吐的，身体很虚弱，我问她说：你现在有什么感受吗? 只听这货慢悠悠地说：我现在病的这么严重，不知道能不能瘦一点!

8.前女友是护士，我找她：帮我弄瓶安眠药呗。 她：失眠了吧?活该，不帮! 我：不是，我自杀。 她：哦，那我给你弄个大瓶的。

9.发现男朋友有个微信小号，里面有他前女友和他公司里的美女，怎么办? 神回复：分了吧，这男人的智商让人捉急，这都能被发现。

10.取经的路上，天冷了，唐僧又是帮八戒盖被子，又是提醒八戒多穿衣服，孙悟空心里不平衡，问师父：“师父，你为什么对那呆子如此的好?” 唐僧笑笑，小声的说：“病死猪肉不能吃，这你不懂吗?!”

11.主人们都睡了，厨房里传来了争吵声， 菜板：“太不公平了，每次切菜就切菜吧，非要把我垫上，我最怕剁馅子，满身都是伤” 菜刀：“别怪我，我也经常被磨刀石磨来磨去，遇到剁排骨，我也经常断胳膊端腿的” 炒锅：“行了吧，你们才受伤几次呀，每天我都烫伤三次，每次屁股都烧的通红，还是碟子、碗好，主人每天都刷的干干净净的!” 碗：“可拉到吧，你知道一年我们牺牲多少兄弟吗，哪次女主人生气，我们不得死几个兄弟呀!”

12.老师：小明，听说你是富二代? 小明：是啊.... 老师：哦，你爸做什么的，那么有钱? 小明：专门与豪车打交道的.... 老师：哦，是卖车的吧? 小明：不，不，不，碰瓷的..... 老师。。。

笑到抽筋的笑话大全2

1、侄女不知为什么在哭，我懒得理她，就坐在一边玩手机。老妈走过来说：孩子哭听不到吗？聊得这么欢，是不是谈对象了？ 小侄女说：奶奶，叔叔没有谈对象。

老妈说道：小孩子懂什么？你怎么知道叔叔没有谈对象？ 小侄女说：看到女孩子哭都不知道哄，不会有对象的。 2、老婆说想看周杰伦的演唱会，我说:好吧，你网上买两张VIP票吧。

老婆打开自己的支付宝，发现里面有个裙子，在购物车，对我说:老公，咱买个普通票就可以，别买VIP了。

又过一会，老婆有发现一个披肩挺好，又对我说:老公，咱买个偏僻的位置吧。

又过一会，老婆对我说:老公，我决定了，买件漂亮裙子，在家看直播

3、同事是个丢三落四的人，昨天他和女朋友去民政局办结婚证，不料交办证钱时他忘带钱包了，只好女朋友掏钱了。 我那同事觉得很没面子，于是幽幽的说：好吧！这办结婚证的钱你出，离婚证的钱我出。

4、我爸妈都半百的人了，还总是喜欢斗嘴。

我妈看着我对我爸说：你看看你女儿长的多磕惨，倒贴都没人要。

我爸当时就不乐意了看着我鄙视的对我妈说: 切，说的好像你女儿倒贴就人要似的→_→！” 我...招谁惹谁了-_-！

5、最近早起晚睡一直忙，突然觉得脖子勒得慌，也不知道是不是劳累导致的。

实在吓坏了赶忙跑去医院，医生拿着一堆检测报告皱着眉头说：没啥问题啊。

然后又仔细看了我几眼说：你是毛衣穿反了吧？ 6、老妈：你怎么不去上班？

儿子：老妈，我感冒了，去上班，传染给别人怎么办？ 老妈啪一巴掌：尼玛，这就是你的理由？ 儿子：咋的了？我这理由还不充分吗？

老妈：你老妈老爸岁数大了，你闺女还小，一老一小不更容易传染？你安什么心？ 儿子：我会注意的。

老妈：你去上班，就不会注意了吗？你说说，我们俩谁的理由充分？

儿子：我去还不行吗？ 笑到抽筋的笑话大全3 1.美女牙医

昨天，我去牙医诊所拔牙。我进去后，发现给我看牙齿的女医生看起来很漂亮。然后我对自己说:女孩现在喜欢有钱，所以我必须找到机会来实现我的力量！

美丽的医生说:“门牙断了，你拔掉了吗？” 我假装紧张，问道:“拔牙会影响我的宾利吗？”

美丽的医生笑了起来:“吹牛的时候有一点漏风是没有影响的。”

2.约会

当一个年轻的男人和一个年轻的女人在公园约会时，这个女孩特别想放屁。

她想了一个办法:女:你听过布谷鸟的叫声吗？

男人:我没听说过。女人:我来教你，嘘(放屁)-古(口中之声)。 学习了几次之后，应该发布的内容也已经发布了。 女人:你能听到我说话吗？男人:放屁声音太大，听不清楚 3.意思意思

当阿呆给乔导演一个红包时，他们之间的谈话非常有趣。 乔主任:“你什么意思？” 阿呆:“没什么，意思。” 乔主任:“你不够有趣。”

阿呆:“没什么意义，没什么意义。” 乔主任:“你真有趣。”

阿呆:“事实上，没有其他意义。” 乔主任:“那我很抱歉。” 阿呆:“对不起。” 4.针插兵

蚊子对他父亲说:我想进军校！ 哦！爸爸问:你不怕困难吗？

小蚊子说:不要害怕！从很小的时候，我就渴望成为一名针头插入士兵！ 5.便装

老蜣螂告诉他的儿子，“明天去参加鸡尾酒会，不要穿得像