“他们真坏。我要报复他们。只要不被他们抓住，我还去做。”
家长们讨论得越多，越理解了惩罚会带来的感受：敌意、仇恨、抗议、罪恶感、没有价值感、自怜。然而，他们仍然担心：
“如果我放弃惩罚，岂不是让孩子来掌控一切了？”
“我担心没了管教他的最后一招，让我对他无能为力。”
我理解他们的担忧，也问过吉诺特博士：“为什么会认为惩罚一个不听管教的孩子是应该的？孩子出现问题的时候，可不可以让他们承受行为的自然后果？”
他回答说，一个孩子应该经历自己不当行为所带来的自然后果，而不是受罚。让他感到，在一个相互关心的亲子关系中，是没有惩罚的。
我接着问：“如果孩子继续违抗你，这时候，可以惩罚吗？”
吉诺特博士说，问题在于，惩罚并不起作用。孩子的精力分散到了如何去报复家长上面，错失了对自己不当行为的反悔以及思考修正错误的机会。换句话说，惩罚孩子，我们实际上剥夺了他从内心深层对自己错误行为的反省过程，而这个过程又是非常重要的。
这样的观点（惩罚不解决问题，反而影响了孩子对自己的反思）对我来说非常新鲜。但是，新的问题又出现了，我们该用什么来代替惩罚？
现在，花一些时间想想，在刚才的情景中，家长该怎样处理？
1． 有哪些可能的方法（不用惩罚）来应对超市里的那个孩子？
2． 有哪些可能的方法（不用惩罚）来应对那个拿走爸爸工具又不归还的孩子？
我总是惊讶于家长们的智慧和灵感。一小会儿安静的时间，就能想出各种各样的应对方法。请看下面来自一个小组的建议：
⊙妈妈和孩子可以在家里，用一些小道具，排练一下在超市里购物的过程。在演练当中，妈妈可以教给孩子，在超市里购物的一些行为规范。
⊙他们可以一起读一本简单的图画书《杰妮去超市》。书里介绍了，在购物小组里，杰妮作为活跃分子，主要负责帮助推车、装货、卸货、整理货物。或者，杰妮在妈妈的帮助下，
负责找到购物清单（用文字或图画表示）所列的东西，并负责把他们放进购物车。
⊙爸爸和儿子可以建立一套类似图书馆的系统，每次借用的时候，检查每样工具，并保证归还。
⊙爸爸可以在儿子生日的时候，送他一套初学者工具，这样，他就知道爱惜自己的工具了。
注意，所有这些建议，重点都在预防。如果我们每次都能防患于未然，那就太好了。但有时候，我们没有预见到，或者我们没有精力去做的时候，下面的方法可以给我们提供帮助。
第一部分（2）
第二部分 注意事项、常见问题以及家长的故事
关于惩罚的问题1． 对不会说话的孩子，当他去摸不能摸的东西时，是不是可以打他的小手？
孩子不会说话不意味着他不会听或者不理解。小孩子每一分钟都在学习。问题是，他在学什么？家长可以选择：重复打他的手，让他知道，做了不该做的事情就要打手；或者像对待一个有自尊的大人一样，给他现在和以后都有用的提示。抱走孩子（或挪走东西）的时候，可以平静但清楚地告诉他：
“刀子不能舔，你可以舔勺子。”
“这个小瓷狗会摔碎的，毛绒狗摔不坏。”
可以多次重复这样的提示，重复提示和重复打手所传递给孩子的信息是截然不同的。
2． 惩罚和承受自然结果有什么不同？只是同样的事情不同的表达方式吗？
惩罚是为了教训孩子，故意剥夺他们的时间或者追加他们的痛苦。承受自然后果是让孩子承受自己行为所产生的自然结果。
一位父亲和我们分享了他的经历。在这里我们可以看到惩罚和承受自然结果的区别：
我的儿子向我借一件藏青色的毛衣，他觉得配他的牛仔裤正合适。我告诉他：“可以借给你，但要好好爱护。”一周以后，我想起来要穿那件毛衣，竟然发现是在他房间里一堆脏衣服的下面。毛衣后面蹭的都是粉笔末，前面也溅上了肉酱。
我气疯了，这已经不是第一次了。如果他当时回来的话，我一定会告诉他，取消周日和我一起看棒球比赛，把票给别人。
等他后来回到家的时候，我已经平静了一些，但还是很生他的气。他向我道歉。一周后，他又来找我借。我说：“不行！”没有说教，没有长篇大论，他自己知道为什么。
一个月后，他又来向我借格子T恤衫，参加学校的校外活动。我告诉他：“我需要一份书面保证，保住我的T恤衫归还时完好无损。”晚上，我在邮箱里发现了一张纸条，上面写着：
亲爱的爸爸：
如果你借给我T恤衫，我会想尽办法让它保持干净。我不往黑板上靠。我不把圆珠笔放在口袋里。吃饭的时候，我用餐巾纸遮住。
爱你的马克这张纸条让我很满意。我认为，如果他肯花时间写下来，那就应该也能做得到。
附：T恤衫第二天晚上就还给我了，干干净净地用衣架挂着。
这就是一个承受自然后果的事例。其中一个自然后果是：借别人的东西损坏了，物主会生气，另一个自然后果是：物主不愿意再借给你任何东西了。还有一种可能：物主改主意，可以借给你，但是需要你作出承诺，保住不再发生类似情况。物主不必对你采取什么行动，他的真实反应比起“为了你好”的惩罚方式，更容易让你从中吸取教训。
3． 上周，我发现沙发上有一堆的桔子皮。当我问他们“谁干的？”的时候，他们都互相指对方。我该不该找出谁干的，然后惩罚他？
当家长问“谁干的？”的时候，孩子通常的第一反应就是“不是我。”家长就会觉得“一定有人撒谎”。我们越想发现真相，孩子们越想表明他们的清白。看到让我们生气的事情时，表达愤怒会对我们更有帮助，而不是确认 “嫌疑人”，然后加以惩罚。
“看到吃的东西放在沙发上，我很生气。桔子皮的汁弄在沙发上就洗不掉了。”
这时候，你可能会听到他们齐声说：“不是我干的。”“他干的。”“小狗弄的。”“小妹妹弄的。”
你可以利用这个机会，让他们知道：
“我对谁干的不感兴趣。也不想指责已经发生的事情。我只想知道现在怎么补救！”
不用指责和惩罚，我们让孩子把注意力集中在承担责任上，而不是互相揭发报复。
“现在，我想让你们俩帮助我清理沙发和桔子皮。”
4． 代替惩罚可以用“表达不同意的立场”。我在用这个方法的时候，我的孩子好像很内疚，很可怜。我也很难过。是不是我做的有点太过分了？
我们能理解你的担心。赛尔玛·富兰伯格（Selma Fraiberg）博士在她的《奇妙岁月》一书中写到：“孩子需要在一定的阶段感受我们的拒绝。但如果我们的反应过于强烈的话，
如何说孩子才会听
