导剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。”不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人了，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了？”，众领导沉默不语。小姐又喊了一句：“谁的蛋坏了？”，还是没人答应。这时，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：'哪位领导的蛋坏了？'”忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口又高声喊了一句：“哪位领导是坏蛋？”。
46. 给老板当助理。元旦员工放假。我和老板娘在整理仓库。地面比较干净??就坐在那整理??一上午终于整理完了。起身。大家都知道。坐在地上起身的时候都会整理下裤子??于是我和老板娘都在整理裤子。因为很熟。我就顺便把腰带紧了紧。这时候老板进来了??看着我俩各自在整理自己的衣服。关键是我腰带还没扎完??老板那铁青的脸啊??
47. 妻子：“我们以后生3个孩子吧? ” 丈夫：“唉，2个就足够了？” 妻子：“3个！”
丈夫：“不行，2个！” 妻子：“我说3个就3个！”
丈夫：“生完第2个我就结扎！”
妻子：“好吧，希望你同样爱第3个孩子??”
48. 今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个**过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。
49. 阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。”
50. 老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？” 老王说：“砍柴干什么？”
老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再 买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”
51. 有一次朋友请我吃饭，约好晚六点在饭店见面。下午下班 时，我的BP机突然响了，朋友呼我道：“别去了，太晚了！”。 我很奇怪，并不晚呀，现在才五点。但朋友让我别去了，肯定 是有原因的。我只好回家了。到了家，朋友就给我来了个电话： “你怎么还不来？”“你不是呼我，叫我别去了，太晚了吗？” 我感到很生气。“我呼的是别去得太晚了！肯定是寻呼小姐又 搞错了。”
52. 美女打电话给老公：“老公，我的车被撞了！”老公忙问：“你没事吧，是谁的责任？”美女回答：“没多大事，应该是我的责任。”老公又问：“难道对方一点责任也没有吗？”美女答：“一点责任也没有。”老公觉得很奇怪，问：“对方开的什么车啊？”美女答：“对
方是墙。”对方是墙??
53. 高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，一个大厅几桌人轮流唱的那种。 那时学友、家驹啥的比较流行。
一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及BS。
这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波！哥哥裤裆一条长长的蛇！哥哥要把妹妹层层的脱??
**，笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人??
54. 有个极品舍友，有次体检要抽血化验。
抽血的时候是个小护士，舍友就忍不住要调侃一番。 扎针的时候，舍友叫到，啊～啊～进去了，进去了。 一会血抽出来了，他又开始了，啊～啊～血出来了?? 小护士那个脸红啊。
这还不是高潮，高潮是，旁边体检女老师来了一句， 再叫，再叫小心断里面。
55. 在会议上，领导提出一个很平淡的问题：“处女节是几月几号？见众人茫然，领导又说：“我们一再强调，科学发展观，要用科学的方法学习和思考，才能应对各种问题??你们??“请大家记住，处女节是3月7号！因为处女和妇女仅仅只是一日之差！众人惊讶万分，随后齐声称赞“领导英明！
56. 丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰！
57. 周杰伦在沙漠中迷路了，这是他捡到一个神灯，他摸摸神灯，出来一个神仙，神仙说，我能满足你三个愿望。周杰伦一看，高兴的脱口而出：哇塞，屌爆了。。结果，他痛苦的在地上呻吟。神仙说，第二个愿望呢？周杰伦痛苦的说：把我弟弟治好。果然，他不疼了，站起来一看，完好无损。“哇塞，屌爆了。”说完，神仙走了，只剩下周杰伦独自躺在沙漠里...
58. .鲁智深撸自身撸至深处鲁自呻 下联:赵雅芝找鸭子找鸭子后赵压之、詹姆斯战母狮战到暮时詹母湿、夏紫薇瞎ZW下肢位处呷汁味、甄子丹震自蛋震至蛋疼甄自惮、沙悟净杀吾精杀到净时沙捂茎、周立波舟里波周理波时周立勃、张柏芝张摆姿张百姿时涨白汁、潘金莲盼精怜盼茎连处潘精涟、范玮琪反位骑范伟骑上范玮琪、周杰伦周街伦周杰轮上周杰伦、松岛枫送捣缝松到缝时松岛疯。
59. 记得刚报到的时候，我们寝室有一个家伙 C 走后门。。军训完了才来报到 。 我们准备给他开个“欢迎会” 每个人跑外面买了一些能贴在身上的 贴画，很像纹身的那种 然后点了 N 多跟烟，把寝室熏的乌烟瘴气，每人还叼一根儿，虽然当时很多人还不吸烟 这家伙刚进寝室的时候直接被镇住了，太老实了。。 。 刚刚的 A 颤颤巍巍的拿出准备很久的锡纸，上面撒了些奶粉。。 。。 下面用打火机烤了几下，很客气的送到 C 面前： “哥们整口？” 哈哈结果差点把 C 吓尿了。。 。。 7.前两天买票，有个人插队，我就瞪了他一眼，没想到我出来以后他竟然追出来骂我，我也 不甘示弱冲上去骂他，两下就把他骂没气了，然后我
发现他耳朵上塞着蓝牙耳机，MD 原来他 在打电话。。 。 8.我姨的孩子才那么点大，我姨就让他学这学那的，这孩子还真是聪明！我姨说： “来，给哥 哥念念你学的东西。看看你学得好不好。 ” 这孩子就依依呀呀地开念了： 人 生 ~~ 是什末？~！ “ ” 我一惊~ 这才几岁啊？！就开始想介么个深奥的问题了？！啧啧啧 这都教得。。 。 孩子接着念： 人参~~~ 是 一 种 中 草 药！。。 “ ”。。 60.
有一名法官，当他正在审判一名罪犯的时候，他发现这个罪犯的面孔很熟悉。他重新看了一下这个人的记录，发现是个职业罪犯，但有五年时间他却没有犯罪记录。[来自126163.com.cn] 他迷惑不解地问，“在过去五年的时间里，你是如何克制住自己不犯罪的？” “我在坐牢，”犯人回答，“你应该知道，因为是你把我送到那儿去的。” “那不可能，”他说，“那时候我还不是法官。”
“是的，你那时候不是法官，”犯人邪笑着说，“你是我的律师”
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小张带着四岁的儿子来我家做客。我拿了个橘子给他，小张说：“儿子，叔叔给你橘子你该说什么呀？”
孩子低着头很不好意思，我赶紧说：“不用谢了，吃吧。” 小张笑着说：“我这儿子太内向，不敢说话。” 这时，小孩子特别小声地冲我说：“叔叔，能帮我剥开吗？”
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美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒尤里喊道：“快起来，我们发大财了 ...
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A:你知道鱼为什么不会说话吗？ B：不知。
A：你把头伸进水，试一试就知道了！ B：??
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某好友说：“这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗？！还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？！无私到这个地步你还要我怎样 .... 65
A:B,你爱上学吗? B:恩,喜欢. A:为什么?
B:因为不上学就没有假期了! A:??
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有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是?啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿?快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神对police说
这是恨啦?
这个故事告诉我们??刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!
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只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神对police说
这是恨啦?
这个故事告诉我们??刺青完后，最好不要再长胖了 .. 68
大明的老婆要生产了
大明在产房外焦急地等待
突然，大明听到“哇”的一声
之后，一个护士抱着他的孩子出来的大明连忙问是男是女
护士说：“你猜”
“男的？”
“不对。”
“女的？”
“你真聪明，两下就猜到了。” 69
他发生车祸，车子撞到他的头部，
他昏迷了两天，终于醒了过来。
当他睁开双眼时，妻子就在他身边。
他握着妻子的手，语重心长地说：
「当我还是大学生的时候，我常常补考，那时，在我身边的就是你。」
「当我所有面试都失败时，你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征??
并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边的还是你。」
「然后在我失业一段时间后再度找到工作，但从未晋升过，而且我的努力也不被认同，因此我的职位跟刚进公司时一样，你依然在我身边??」
妻子听着他的告白，眼睛闪烁着泪光。
「现在我遇到车祸，当我醒来，发现你还在我身边时，我有些事情一定要告诉你??」
她靠近床边抱住丈夫，感动地啜泣着。然后，丈夫说：
「我觉得??都是你把我带衰的??
70
芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??
那就是芹粪(勤奋)咯!!!
芹(菜)粪是什么颜色的??????
答案:黄色
因为:秦始皇 (芹屎黄) ...
71待续。。。。
以上笑话都是摘自百度，杂志文摘等，不是原创，故
有雷同。。。
代先生整理
2013年笑话大全
