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进入一轮复习后,我已经不太关心日期,只知道把手头上能做的都做好,能写的都写好，能学的都学好,一天下课除了老师办公室就是讲台旁，晚上也不吃饭在座位上做题，中午睡得迷迷糊糊然后再爬上四楼的教室，晚上凌晨一点，睡觉，早上六点半起床。
我爸说: 姑娘你不能这么熬啊，早点睡觉比什么都重要。
每当他说这些话的时候，我都特别不耐烦，没有好气地回: 现在要是睡觉了，我那些笔记什么时候背?明天提问我站起来不会谁来可怜我？
在我眼里，父亲迂腐,自以为是，甚至只注重结果不在意过程，带着直男癌和拖延症。
而每当我说完这些，他总是默默低下头，走在我前面，把门打开，让我回家。 我就这样头也不回的走进家门。
印象中,父亲与我总是对话很少,甚至每次我们单独谈话的时候都要吵起来。很少和颜悦色心平气和郑重其事地听他说。 我总是不耐烦。 我嫌他啰嗦.
由于手术完畏寒,再加上滋补品的养护，我已经很少感冒。 我记得小时候一感冒就要吃水果罐头。
无论是黄桃罐头,梨球罐头，无衣片桔,糖水杨梅，没有核的葡萄。从真心到家家红,到林家铺子.
每一个口味的罐头我都吃过。
都是凉凉的,与发烫的喉咙混在一起囫囵的咽下，尝不出味道。 在被体温烧醒的晚上.
都是父亲,他穿上衣服下楼,匆忙的去买我想吃的罐头.
我们家离超市不近，我一年四季最多会发六七次烧。都是在半夜，睡不着，被体温烧醒。
都是他,这个曾经的少年,如今奔五的中年从温暖的被窝中起来,记下我想吃的西,
迈入外面的酷暑严寒。 我就这样成长, 他就这样老去.
我做手术的时候,他就躺在走廊里，宽五十厘米手都伸不开的硬板床椅上入梦. 我在医院门口晕倒的时候，他背起我,奋力的向病房跑去。
我在晚自习下课的时候，他每天接我回家，还会带我去买我爱吃的零食。 他还会每天早上四点起床，去早市给我买我爱吃的小火勺和鲜奶。
可我呢，只知道他身上忙碌了一天的汗水味，还有我讨厌的烟味.只知道他呆板又带些木讷的小心翼翼，只知道他想讨我开心但是适得其反,只知道和他吵架拌嘴和他说 你什么都不懂。 我只知道讨厌他。 我是个坏孩子.
我忘了是谁天天接我上学放学,我忘了是谁大半夜给我出去买药，我忘了是谁给我买好多昂贵的化妆品和小裙子,我忘了是谁喝了酒以后磨磨唧唧的念叨 姑娘长大了. 我都忘了。 他也忘了。
他总嫌自己做的不够好。 总害怕我不喜欢他。
我总是给他买没有用的礼物，甚至忘了他的生日,也不晓得他喜欢什么. 我总是独来独往，以为我自己绝对孤独。
我总是对别人给予我的温暖微笑回报,不带一丝人情拖欠。 我总是表现的像一个无所不能的，优秀的人。
我总是觉得别人接近我对我另有所图，所以带着一分戒心。 我总是拒绝温暖.
某天看到一个女儿出嫁，父女哭的都很悲伤。
我不明白为什么。
我问父亲，我要是嫁人了你会哭吗？
父亲笑笑说他才不会哭呢，好不容易把我送出去。 那天晚上，我起床喝水的时候，听见他和我妈说. 你说咱姑娘嫁人了,咱就搬到她家对面吧？ 为啥啊,你不天天烦她吗？
姑娘不爱吃我做的肉吗？以后她嫁人了上谁家吃去啊？ 你姑娘能不能嫁出去还不一定呢. 那就一辈子别嫁人了，咱养她一辈子吧。 我突然就很想哭。 你怎么能养我一辈子呢? 我一出生,你就老了。 我越成长，你就越接近死亡。
我就这样透支你的生命,做一个蛀虫不劳而获. 而你却甘之如饴,还说要养我一辈子。 人这一生，要走过很多站台。 有时是为了等待别人. 有时是为了奔赴远方。 有时带着满心欢喜上路。 有时背着一身祝福回乡.
十八岁以前父母陪我走过太多地方。 十八岁以后我要独自奔赴他乡。 在车站我许下未来的期许。 我说下一站一定要幸福快乐.
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